ひきこもり みそ子の日常

2022/4

4/27

　朝。
　5時ぐらいに目が覚めた。
　昨晩も深酒したが、割りと良く眠れた。
　飲み方がかなり酷い。
　トリスの1.8リットルをもう半分ぐらい飲んだかも？
　それ以上かもしれない。
　確か奥さんが買ってきてくれたのが、三日間ぐらい前？
　うーん、飲んでいる時、奥さんもかなり深刻な顔で見ていた。

　別に恨んでるわけじゃないが、二人で「どうして酒を飲むのか？」と話し合った時。
　真っ先に浮かんだのは、「作業所に関わったから」だ。
　個人や団体の情報が含まれるから、話の詳細は省くが、
　僕は「彼らの考えはわからないが、結果的に酷いことになってる」(運営や組織のありかたとして)
　と妻にこうこうだから、自分なりに情報や分析を元に説明すると。
「えぇ」と絶句していた。

　話は戻るが、なぜ僕は酒を飲むのか？
　とまた二人で疑問に思う。
「寂しいから」「自傷行為」「他に楽しいことがないから」「明日がないから」と次々に答えを並べてみた。

　わからない。
　結局、今まで、コーラ中毒、過食、砂糖中毒、ポテチ中毒、それらが酒に変わったに過ぎないと感じた。
　傷ついたから、癒されたいために、酒を使って、無理やり楽しい気持ちに変換する。
　本当にしんどい時、最近では、親父に遭遇した日は、あまりの過呼吸に酒を飲みたい気分ではなかった。
　だが、現実というこの世界から、逃げるために、無理やり寝るために飲酒する。

　これが無限ループ。

　まあ、でも、最近じゃ、子供たちの行事の時は、一日でも理性で制御できてるから、まだアル中ではないと考えてる。
　作業所をトラブルでやめて、過呼吸とうつが酷い時は、朝からずっと飲んでいた。
　目が覚めると胸の痛みと苦しさから、ずっと涙が止まらなかったからだ。

　だから、夜まで待てる今の状況は、まだギリギリセーフだと思いたい。

　数日後、また外出を控えてる。
　しばらくまた休もう。
　なんか心身共に疲れてるから、書けないし、自分に情けないて感じる。

　とにかく無理せず、楽しいことをしよう。
　そしたら、またいつか書けるようになる。

　ではまた！
　体重、91,9キロ。