隠密スキルでコレクター道まっしぐら

ひとつめの国

５１．千里眼

　優しい家族に可愛がられ、不自由ながらもわたしは三歳になるまですくすくと育った。よ
　たくさん話しかけてくれる家族のおかげもあって、二歳頃から徐々に言葉を覚え始め、この頃には多少たどたどしさはあるが、ほとんど問題なく会話ができるようになっていた。
　わたしが舌っ足らずに話しかけると両親も兄姉も喜んでくれるので、わたしはそれが嬉しくてたくさん話しかけた。
　常にカツカツの家計をやりくりし、未来への不安に頭を悩ませている家族達は、噛みそうになりながら懸命におしゃべりするわたしを微笑ましく思い、その姿に癒されていたようだった。
　しかしわたしの生活圏は非常に狭く、ある時ふと、同じような話ばかりしていることに気付く。

　何かもっと、新しい、家族を楽しませられるような話をしてみたい。

　わたしが外の世界に興味を持ったのは、それがきっかけだった。
　そうしてわたしは度々、脱走を企てるようになったのだが、侍女長のガードが堅く、一度たりとも外に出ることはかなわなかった。

「お嬢様、窮屈な暮らしを強いているのは、私も心苦しく思っております。しかし、全てはお嬢様をお守りするためなのです。お嬢様のその瞳は大変貴重で、もしも悪人に見つかれば誘拐されてしまうかもしれません。……ご家族と一緒に暮らせなくなってもよろしいのですか」

　侍女長は常に余計なことは喋らず、表情にもほとんど変化がないが、その忠告が心からわたしを案じてのことだと分かった。

「じじょちょーとも一緒じゃなくなる？」
「……はい」

　侍女長はそのようなことを聞かれるのは思っていなかったらしく、ほんの僅かだが驚いたように目を瞠った後、すぐにいつもの調子で静かに返事をした。
　わたしは、家族や、いつも世話をしてくれる侍女長と離れ離れになるのが嫌で、外に脱走しようとするのを止めた。
　しかし当初の目的を忘れたわけではない。
　家の中に居ながら、どうにかして外のことを知ることができないだろうか。もっといろんなものを見て、いろんなことが知りたい。
　そう思った瞬間、わたしの視界が一瞬にして大きく広がって、壁や建物に阻まれて見えないはずのもの、小さすぎて肉眼では視認できないはずのもの、とにかくありとあらゆるものが突然見えるようになって、そのあまりの情報量に頭がパンクしてしまい、わたしの意識はプツンと途切れた。
　その後一週間ほど熱を出して寝込んで、起きたとたんにまた”眼”を使って外を見ようとして倒れた。
　そんな生活を半年ほど続けると、徐々に倒れる回数が減って寝込む日数も短くなっていく。

「急に寝込むようになった時はどうなる事かと心配したけど、最近はだんだん良くなってきたようね」
「大丈夫だ、きっと元通り元気になれるからな」

　医者に診せても、いつも知恵熱と診断されてしまって、両親は段々と医者を呼ばなくなっていった。医者の診断は大体あっているのだが、ただの知恵熱がこれほど続くものかと、信じられなくなってしまったのだ。
　両親や兄姉にはかなり心配をかけてしまったが、最近はわたしも”眼”を使うのに慣れてきて、倒れることも減ってきたのでこれ以上家族を不安にさせることはないだろう。

「おかーさま、おとーさま、とおくにあるおーきなおしろで、あかちゃんがうまれたよ」
「あら、また夢の話？」
「ゆめじゃないよ？」

　わたしは少しでも家族を元気づけようと”眼”で見たことを色々話した。しかし両親も兄姉も、空想や夢で見たことを話していると思って、本気にすることはなかった。

「はははっ、そうだな！夢じゃない」
「その子は、男の子？女の子？」
「んーと、おにーちゃんとおなじ」
「男の子ね」

　わたしは両親が質問を返してくれたことが嬉しくて、遠く離れた場所で生まれた赤ん坊にについて、特徴を詳しく
　説明した。

「あかるいきんいろのかみ、ゆうやけみたいにあかいめ……なまえは、じぇれみあ！」

　楽しそうに話すわたしに、両親は理想の王子様でも妄想しているのだろうと、その時は微笑ましく思っていた。
　しかし、その後、王宮から第三王子ジェレミアの誕生が発表されると、両親はもう笑っていることなどできなかった。
　生まれてこの方、わたしが一度も屋敷を出たことがないことを、両親は誰よりも知っている。それなのに、ずっと部屋の中に居ながら、生まれるまでずっと秘密にされていたはずの第三王子の既に知っていたのだ。それも名前まで言い当てた。
　もちろん両親はわたしが生まれた時に司祭に言われたことを覚えていた。それでも、あれは大げさに言っているであって、例えば地中に鉱脈が埋まっていたとして、近くまでいかなければ見つけることなどできないだろうと思ていた。いくらなんでも、ここから王都程離れている場所のことまで見ることができるとは、考えもしなかったのである。
　”神の愛し子”のことを聞いて、我が子の身を心から案じてはいても、どこか”見抜く眼”のことを軽く見ていたのかもしれない。
　否、大変なものだと言うことは分かっていても、自分の常識の範囲内でしか想像できなかったのである。