命の針が止まるまで

Chapter３「仇花が生きた世界」

＃１２

　新生活が始まり、きっぱりと切り替えて新しい環境で生きていけるほど私は強くない。文化祭の練習期間中、どうしても引越しの準備の関係で学校を一日休まなければいけなかった時、私は一枚の手紙をコウタくんに書くことにした。結局全文が完成したのは文化祭終わりの休日になってしまい、手紙はらむに託して私は遠い地へ飛び立つことになった。

　特別なことはないこれまでの感謝を伝えるものだったけれど、手紙の最後には三年後に再会しようと私はコウタくんに一方的な約束を結んだ。それは私の強さでもあり弱さでもあるのだろう。

　文化祭終わりの二人きりの時間で直接伝えることもできた。散々躊躇っていた連絡先を交換することだって、コウタくんは優しく受け入れてくれただろう。

　でもいざその場面に立ったら、また弱い自分が顔を覗かせて今度こそ助けてと言ってしまうと思った。もしその重さにコウタくんが引いてしまったら？　失うことが怖かった。傷を付けたくなかった。指紋ひとつさえ付けたくなかった。形あるものに何かを加えることで変化することを私は極端に恐れていた。それなら今の幸せな関係性のまま三年後まで引き伸ばせば、少なくともそのあいだ私は絶望することはないのだ。

　しかし結論から述べると、千日を超える夜明けを耐えるのは想像以上の苦痛を伴うもので、もはやそれは修行や試練に近いものだった。もし耐えた先にハッピーエンドが確約されているならいい。しかし実際は、より暗澹たるバッドエンドも同時に成長していることを私は知らなかった。

　それでも生きる意味が、頑張れる理由が欲しかった。三年後の不確かな一日に、だけど夢と希望が待っていると縋って、私は強く呼吸を続けた。

　転校先の学校では思い出らしい記憶はない。高校二年生の秋という特殊な時期に一から交友関係を作るのはあまりにも困難だ。それでも転校生というステータスが付加されると、勝手に周りから話しかけてくれる効果がある。だけどその色眼鏡を通した瞳のギラめきが過去のトラウマを強く呼び起こした。

　曖昧な反応を繰り返してつまらない人間だと認知されれば勝手に周りは離れていくだろうし、一人で生きていく覚悟はあった。既に進路について型を決めていく時期であり、三年生に進級すれば受験のことで周りは手一杯になるのだから、ここで無理をする必要はない。

　けれど時に人間は、こちらの想像もできないことから怒りを作り出してぶつけてくる。過去の経験からわざわざ敵を作る必要がないのは充分学んだので、私はまた取り繕った自分を見せることで上手く馴染むことができた。

　馴染むと言ってもたとえばそれは、春になれば桜が咲き、夏になると蝉時雨が聞こえ、秋になって樹木の葉が色付き、冬にはイルミネーションが街中を灯す風物詩のようなものだった。季節や姿を間違えてしまうと好奇な目で見られるけれど、正しく生きることができたら違和感なく綺麗だと受け入れてもらえるもの。

　人間でもみな同じ生命を持っていて、自分の姿をありのままに出せる人がいる。それなのになぜ私は皆と合わせて自分を隠しているのだろう。

　きっと私のように空間の帳尻合わせをしている人が他にもいる。そうしないと自我のぶつかり合いで、この世界のバランスは取れない。もちろん、その役目は私じゃなくてもいい。私がいなくなれば、また別の人が代わりを埋めることになる。しかし自身が経験している以上、誰かに足枷を付けて得た幸せを私は幸せと呼ぶことができないと思う。人の心配をしている余裕なんてないのに、まったく私はお人好しな人間だ。

　だから私は環境をリセットできたにも関わらず演じることをやめなかった。まいにち今日も見破られなくて良かったと心の傷口を撫でて、その日のうちに記憶を処理しているくらいにはつまらないものだった。そうと分かっているけれど、そうした方がいちばん楽なことを知っている。波風を立てずに生きていく。それが幼き頃から培ってきた私の賢い生き方なのだから。

　連絡を取り合っていたらむには、すぐに友人ができて上手くいっていると嘘を付いた。電話で肉声を聞かれるとらむには見抜かれてしまうだろうから、メッセージを送る時間も取れないほど充実している自分を演じて、連絡頻度を少しずつ減らしていった。特に追及されることなく望み通りに進んだのに、疼く痛みが胸を叩いた。本当は気付いてほしいんでしょう？　と嘆く煩い心にこれでいいんだと私は耳を塞いだ。

　逃げ道に自分で岩を置き塞いでいく。そうすれば、光が当たって影ができる。私はそこに身を隠す。その数が増えるほど影の面積は増えて安泰の地が広がる。極めて合理的な生き方だ。間違ってなんかいない。間違いと言ってしまったら、過去の私を自分で否定することになる。そんなの報われない。私を守ってあげられるのは私だけなのだから。

　孤独な私を救ってくれたのは、やっぱり音楽だった。転校先の学校では軽音部があり、いつの日かの放課後、音に誘われるようにふらっとその活動様子を覗き見したことがあった。わいわいとした穏やかな雰囲気で、とても楽しそうだった。しかし前の学校でも同じように入った結果が“あれ”だ。

　たった一年前の流行語をすぐには思い出せないように、この学校では私のことを知っている人はいなかったけれど、もうあんな苦しい仕打ちは二度と経験したくなかった。

　そうなると必然的に一人で音楽を楽しむことになり、まいにち自室だけが私の居場所だった。

　お小遣いで楽譜本を購入してたくさんの楽曲を練習して弾けるようになった。しかしコウタくんと合作したオリジナル楽曲を超えるものはなかった。

　いつからか毎日寝る前に頭の中で文化祭の日を繰り返し、ドーパミンが分泌した幸せの快楽に溺れて眠りにつくことが私の日課になった。

　明日も夜になれば、私はステージの上に立つ。袖幕からはコウタくんが見守ってくれている。その温かさを背中に受けながら、客席にいる人が星のように煌めいて私をライトアップしてくれる。そのとき私は自分が生きていることを実感する。ギターから奏でられる音に合わせて鼓動が波打ち、血液が心筋に供給されていくのを感じながら、やっぱり音楽は素晴らしいものだと私は感涙するのだ。