余命3ヶ月、、たけどあなたに出逢ってしまった

胸の痛み

私の左胸の状態はどんどん悪くなり

腕を動かすだけでも胸が痛い、、


最近ではブラジャーのホックを

止めるのも痛くて背中に手が

届かないので

上から被るスポーツタイプの

ブラジャーをする事にした


始めにその状態になった時

物凄く悲しくて

体が震えた、、


こうやって色々な事が少しづつ

出来なくなるんだって、、


だけど考えても仕方がないから

考えないようにした


スポーツブラの色も薄い色だと

汚れが目立つので

黒や灰色に切り替えた


胸の中に尖った石が

入っているみたいで

胸に少しでも何かが当たると

激痛が走るので


当たらないようにしたり

誰かがくっついて来ても

当たると痛いので

距離をとったり

毎日気にしながら生活をしていた


だけど痛くない時もあるし

体も心も痛みを除けば

とても元気だから不思議だった


なるべくゆっくり行動していれば

どこにでも遊びに行けるし

友達に誘われたら遊びにも

よく行っていた


仕事も腕をあまり使う仕事では

なかったのでなんとか続ける

事は出来ていたし、、


みんなはまさか私が乳がんに

なっているなんて気が付かなかった


『もし倒れたら

その時は病院に行こう、、』


私はそう思いながら毎日を

過してていた


そして毎日生きていた事に感謝した


『今日も無事に仕事終わって

普通にご飯も作って楽しく

過せた、、』


そう思いながら月日は

過ぎて行った


ネットで乳がんの事を調べても

やっぱり病院に行く気になれなかった


どう考えても行く気になれなかった、、


だけどこれから

もっと痛みが酷くなって

あっちこっちに転移して

そして死んでいくのは

間違いないんだとは思っていた


だけど考えないように

楽しい事だけ考えようと思って


やりたい事行きたい所には

どんどん行くつもりだった


『入院になったらもうどこにも

行けなくなるし

今のうちに行きたい所は行こう！』


私はそう思って過していた


きっと私の考えは

誰にも理解してもらえない


そう分かってるいるから

誰にも言わなかった


誰かに言っても私の胸の痛さも

私の家族に対する想いも


娘に対する切なくて苦しい気持ちも

分かってもらえないと分かるから、、


それ所か私の気持ちを否定するような

言葉でもっと私を苦しくさせると

分かっているから、、


この気持ちは私と同じ立場に

なった人にしか

分からないのだから、、


私だって今まで何人も癌で

亡くなった人がいたけれど

同情して心配はしても

その人の体の痛みや心の苦しさは

分からなかったし


他人事だったんだから、、


辛いだろなとは思っても

本当の辛さなんて考えた事など

なかったんだから、、


どんな事でも

試練を自分自身が体験しなければ

その辛さは分からないんだから、、