海のこと

02 ー he ー

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家に着いて、水を一口。

どさりと音を立てて、ベッドに埋まる。


…疲れた…



よろよろと手を伸ばし、電話をサイドテーブルに置いた。

メールは、気にしていなければいけない。
気にしてないと、今日みたいに急に来られて、本当にビックリする。


待ち合わせの件のメールに「帰ってもいい」とあったので、その方が良いのかと思い、了解の返事を書いて送ろうとした。

「面倒なら」とも書いてあって、少し引っかかり、手を止める。
面倒だけど…


今日、屋上で話している途中、そうだ、週末だ、今日だ、と気がついて、落ち着かなかった。

面倒は面倒だけど、「落ち着かなさ」は、どうしてだ。

仕事終わりに一緒に食事をして帰るだけだと、この前そう言ってた。
それだけだ。なんでもない。

俺だって、誰かと食事をした経験が無い訳じゃない。
寮では食堂だったし、ここの職場を紹介された時に、担当とも、一度ある。
その前のことは、知らないけれど。

だから平気だ。

だから、ちゃんと返事を書き直して送ったのに、「帰ってると思った」と疑われたのは何故だろう。
やっぱり、帰った方が良かったのだろうか。その方が良かったのか？
どこかに入っていればよかったのにとも言われても…、ベンチにいるって書いたのに。


何かのやり方が不味いのだろうか。
ああいうのも、もっと何とかしなくてはいけないのか…
業務なら、きちんとした手順とルールに則って進めて行けばいい。それだけなのに。

こういうのとか、会話とか、
毎回、変な事になる。

仕事して生きてるだけじゃ、どうして駄目なのだろう…


地元のレストランなんて入った事は無い。
家はすぐそこなのに、そんな所で居心地の悪い思いをしながら食事するなら、適当に食べやすそうなものを買って、家で食べる方がいい。

でもそれを、やたらとがみがみ怒られた。
友人としてと言ったけど、あの人は、友人と言うより、うるさい尞の係官みたいだ。


食事は一人でも出来る。内容はどうでもいい。
保護局の病院で、貧血の薬も貰ってる。
飲み忘れる事も多いから、これが実際効いてるのかどうかは分からないけれど。

ギリギリ病気ではない程度に生きられればいいんだし、そういうのもどうでもいい。生きていたいのかどうかも分からない。

元気になってよ、と言われたが、ああいう風にはなれないし、


…ああいう人と、俺が、一緒にいていいのかも、分からない…



友人だと言った。
だから食事に行った。それだけなのに。



あの人に任せたら、慣れない量が目の前に並べられて、
それを必死に片付けていると、


急に、
ああいう感じで、
告げてくる…



…翻弄される。



大事な人、と言われて、胸が詰まるような感じがした。


ああいうのは、苦しい。



大事、は、わかる。
たぶん、俺にとっての、あのよく分からない写真とか、そういうもの。

人、っていうのが、分からない…



自分がそうなる事の、重さ。いたたまれなさ。


それは他に、誰かと替えのきかないものなんだろうか。
それはどうしても、自分でなければならないものなのか。

みんなに親切な人は、みんなが大事なんじゃないだろうか。
俺ひとりなどに関わっても、無駄な時間なのじゃないだろうか。


あんなに、あっちに行きたいとか、あそこはどうだとか、
あの人はどうして、そんなに、する事が沢山ある？
何をしようとしているのか。俺なんかと。

俺なんかよりも、大事にするものや、人や、時間があるだろう。あんたの人生…



俺は、いらない。

全部全部、無理だ。
たくさん、たくさん、そんなにいらない。


あの人にたくさん、詰め込まれたもので、身体がいっぱいで、動けない。



疲れた……目覚ましのアラームが鳴ってる…もう…朝…


もう、次の日が、来る…