お嬢様は謙虚堅実!? ～生まれながらにカリスマが限界突破していた少女と偽神に反逆する者達～

お嬢様は謙虚堅実！？

第１話 最悪の人生と、その終焉

　私は、諦めていた。

　小学校に入る前から、自分に自信が持てないでいた。
　
　成長するに従い、人から大切にされることを諦め、平等に扱われることを諦め、人に好かれることを諦め、人を好きになることを諦め、幸せになることを諦め、そして……。


　────人生を、諦めた。


　改めて、自分の生涯を思い返してみる。
　……涙が溢れて、止まらない。



　もっと何とか、ならなかったのかな────？
　そう、思わないでもない。
　

　でも……。
　
　どうしようもない……。
　どうにも、出来なかった。


　────結局は、それが結論だ。





　私は母親と二人で、ボロボロの安アパートで暮らしていた。

　父親は私が物心つく前に、珍しい事故で死んだらしい。
　だから私は、父親を見たことがない。


　場末のバーで働いている母親は、育児放棄気味だった。
　ほとんど家に居ることは無い。
　
　一応、食費は置いてくれていたので、それで何かを買って食べることは出来た。
　だが時々、置き忘れていることがあり、そんな時は空腹を我慢して過ごした。

　学校には行きたくなかったが、給食を食べる為だけに通っていた。


　母親は、私の事が嫌いだったと思う。　

　自分によく似た不細工な私の顔を、とても嫌っていた。





　そう────
　私はとても、不細工だった。

　通っていた学校のクラスで、常に一番のブスだった。


　周りの人間は皆、私のことを見下していた。

　あいつらは、私の事を馬鹿にしながら────
　自分よりも『下の』、劣った存在がいることに安心していたのだ。



　小学校の時のあだ名は、『ゲロ子』だった。
　────クラスの男子が、勝手に付けた名前だ。

　私にそのあだ名をつけた男子は、お調子者で、教室でよく騒いでいた。
　騒いでいたそいつが、机に座っていた私にぶつかってきた事があった。

　そいつは『きったね～！　ゲロ子に触っちまった』とか言って、大騒ぎした。

　私は居た堪れない気持ちで、俯いているしかなかった。




　高校性の時のあだ名は、『ブス子』だった。
　────クラスで二番目にブスだった女が、私に付けた名前だ。

　私にそのあだ名をつけた女は、どうやら家族から『溺愛』されて育ったらしい。

　親兄弟から世界一可愛いと言われて、育ったようだ。
　本人もその気で、自分が可愛いと信じ込んでいた。


　だが高校にもなると、自分の認識と周囲の認識の差に気付きだす。
　
　……だからだろう。


　その鬱憤を晴らす様に──
　奴は私の事を、執拗に苛めるようになった。

　自分では手を下さずに、自分の手下たちに私を苛めさせていた。

　あいつは大人しい奴や何かしら劣った奴を自分の手下にしていて、私に嫌がらせをして遊んでいた。


　私はやり返さなかった。
　下手にやり返せば、自分の方が悪者にされると分かっていたからだ。
　
　教師は当てにならない。
　私の為に、親身になってくれるような大人はいない。

　そんな奇特な存在は、いないのだ。
　そう思って、毎日嫌がらせを我慢していた。


　そして、病気になる。
　朝目覚めて起きようとしても、上手く立てなかった。
　
　高熱で身体に力が入らない────
　風邪だった。

　風邪と言っても、症状はピンキリだ。
　苛められてストレスが溜まった私は、免疫力が低下していたのだろう。
　
　中々、熱が下がらない。

　学校に行けなくなった。



　風邪を引いてから、二週間が経過した。
　意識は朦朧としている。


　何とか起き上がり、水を飲んだり、薬を服用したりした。
　だが、一向に熱は下がらない。


　食事もほとんど取っていない。
　このままでは、死ぬだろう。


　私の部屋の外で、物音がしている。
　仕事に出かける前の様だ。

　身支度をしている。


　…………。

　……。

　ふすまを開ければ、母親がいる。

　『助けて』と声を上げれば、流石に助けてくれるだろう。

　でも、声は出なかった。

　……もう、いい。
　そう思った。







　私の人生は、苛められて、蔑まれるのが常だった。

　だが、例外はある。

　それは中学生の時──
　子供が一番多感になる時期にもかかわらず、中学の時だけは、イジメに遭うことは無かった。

　陰で悪く言われたり、心の中で馬鹿にされてはいただろうが、少なくとも、表立って苛められる事は無かった。


　三年間、一緒のクラスだったリーダー格の『あの男』が、そういうことが嫌いだったからだ。


　だから、だろう────

　私は迂闊にも……。
　そいつに、恋心を抱いてしまった。

　絶対に報われることなどないと、解っているのに……。


　私はその『みっともない』恋心を、押し殺して無かったことにした。


　だから────
　私はその人生で、一度も恋をすることなく死んだ。

　今にして思えば、私はプライドが高かったのだと思う。
　

　私の母親は、こうではない────

　私の事は嫌っていたが、人付き合いは上手かった。


　私とよく似た不細工な顔だったが、むしろそれを武器にして笑いを取り、人の懐に入るのが得意なのだ。

　愛嬌があって、好かれやすい……。

　そんな人だった。


　私には到底できない、生き方だ。
　
　容姿で人の扱いに差が出ることを、理不尽と感じていた。
　私はそれを受け入れることも受け流すことも、母のように利用することも出来ずに、世の中を恨んでいた。


　────そんな私の生き辛い人生も、ようやく終わった。
　
　私は死んだ。




　死んで、そして────

　女神に出会った。



　……。

　…………。


　
　転生の女神。
　
　女神は直視することの出来ないほどの、光り輝く美貌を振りまいている。
　美しすぎて、人がはっきりと認識することの出来ない存在だった。


　何故だか知らないけれど、私はその女神様に出会い──
　只々、感謝していた。

　
　……。

　…………。

　きっと、平等になったからだと思う。　

　圧倒的な美貌を持つ女神様の前では、人間の微かな美醜など無いに等しい。

　この神様を前にすれば、どんな美人も私と大差ない……。
　────神の前では、人は平等なのだ。


　女神様は、私に平等をもたらしてくれた。
　────だから、心から感謝した。


　女神様は私のことを、異世界に転生させると言った。

　ちょっとだけ、特別扱いをしてくれるそうだ。
　
　
　────なんでも、ある男から頼まれたと言っていた。
　誰に頼まれたかは知らないが、優遇してくれるのであれば受けておこう。
　
　
　私は生まれてから死ぬまで、一度も幸せだったことが無かった。

　生まれ変わった先で、少しくらい優遇されても良いだろう。




　転生が始まる。

　私の意識が、薄れていく────


　……。

　…………。

　次こそは、まともな人生を歩めますように……。
　そんな願いを込めながら、ゆっくりと────

　私は眠りについた。