見えない鎖 〜育児放棄・薬・風俗の中で生きてきて〜

第八話

振りまわされる

義父と母親は相変わらず頻繁に喧嘩をしていた。
私はこっちの学校にも友達ができ、お店の手伝いにはあまり行かなくなっていた。

商売をしてから喧嘩ばかりの親。
喧嘩する度に母親は私達の暮らす家へ帰ってきていた。
「もうお父さんとはやっていけない・・・」
「これからは大変だけど家族だけで頑張っていこう」

これが母親の毎回帰ってきた時のセリフ・・・
私はその度に母親との暮らしが嬉しくて、母親に甘えれる事が嬉しくて、心を躍らせていた。

でも必ず数時間で家の電話が鳴る。
義父からだ・・・

母親は必ず私に電話を取らせた。
「お母さんにかわって」
義父が言うと私は母親に電話をかわり、母親は不機嫌気味で電話に出る・・・

その電話の後には必ず
「お父さんがいるとお金も安心だし、あんた達のために帰るね・・・」
と毎回同じセリフで母親は義父のもとへ帰っていく。

嬉しさからの孤独は本当に辛く寂しかった・・・
そんなのが、月に何度もくり返される。

他の人からしたら、毎回信じるな・・・毎回ならなれるだろ・・・と思うかもしれないけど、私は毎回期待してしまっていた・・・

何度も繰り返させると、今度もきっと帰ってしまう・・・電話がもうすぐかかってくる・・・
と思っていても、心のどこかで、今度こそ・・・もしかしたら・・・と思っている私がいる。
姉は何にも言わないけど、姉もきっとそうだったと思う・・・

私は電話がなり、母親が帰る事に寂しい、帰らないで、とは言えなかった。
母親の
「あんた達のために・・・」
という言葉が私を黙らせていた。

きっと母親も我慢してる・・・頑張ってる・・・
と思っていたから・・・

今思うと、ただの色ぼけババアでしかない。
子供に何も言わせないような言葉を吐き、自分のためなくせに子供のためと正当化をして、毎回子供を振り回す・・・

母親がいない方が寂しさは耐えられてきたのに何度も孤独という穴に突き落とされるのはどれほどきついか・・・

真っ暗な穴の底にいるなら、慣れてもくるし耐えられる
せっかく暗闇になれたのに引っ張り上げられ明るさを、楽しさを味わい、そこからまた暗闇になれなければならない。
またなれた頃に、母親は帰ってくるのだ・・・

一度だけ母親にぐずった事がある。
今でも覚えてる・・・
あの日もいつものように喧嘩をして帰ってきた。

私はその時風邪をひて寝込んでいた。
母親は心配そうに看病してくれた。
「何か食べたいものある？」
そんな言葉が嬉しくて、母親の熱を測るおでこにあてた手が心地よくて幸せだった。

でも電話はいつものように鳴る・・・
そしていつものように義父と話した母親は、今回は言葉に詰まっているのが私にも分かった。

私は母親が何を言いたいか分かってたし、言いずらそうなのも気がついたけど
私は母親が言葉をいう前に言わなくちゃ・・・と
「帰らないで・・・今日はここにいて・・・貧乏でもいいから・・・お金いらないから・・・」
と母親に言った。

「大丈夫・・・帰らないから・・・」
と母親は私の頭を撫でてくれた。
その心地よさと安心感で私は眠ってしまった。

体のダルさと苦しさで目を覚ますと家は真っ暗・・・祖母と姉の寝息が聞こえる・・・
夜中だし雷もなっていた。

雷なんかいつも怖くないのに、その時は具合が悪いからか、心細くて怖くて母親を呼んだ。
母親は義父のもとへ帰っていた・・・
私は怖くて泣いたのか、寂しくて泣いたのか分からないけど、1人泣いていた・・・
私12歳だった。


あの時は子供で分からなかったけど、今自分が親になって、本当に母親はクズだと思う。
あの時は子供で分からなかったけど今自分が大人になって、分かった・・・
私達のためではなく自分のために生きている母親の事を無駄に信じ、生きていた事を・・・

「子供を持てばわかる・・・」
「大人になればわかる・・・」

そんな言葉を言われ続け、いつかきっと分かると思ってた。
今母親のいう大人になり子供を産んだ私がいる・・・

それを踏まえて母親に言いたい・・・
今でもあなたのしてきた事を理解はできない・・・
知らなかった昔より、知った今の私は、あなたの事が不快です・・・
分かった事は、そんな言い訳がましい大人は母親以外にも溢れるほど多いということ・・・

人は何かに依存しないと生きられない生き物だと私は思う。
それが仕事だったり、子供だったり、男だったり、女だったり、趣味だったり・・・

人間は感情のある生き物・・・
子供の時は親に生かされ、友達に生かされ、仕事に生かされ、女男に生かされ、子供に生かされ・・・

暴力を振る男と別れられない女は、何かに生かされてると感じてるからそこにとどまるんだと思う。
辛い仕事なのに頑張れるのは、そこに居場所があるからだと思う。

他人から見たら「なぜわざわざ薔薇の道を？？？」
と思う事でも、本人にしか分からない何かがそこにあるから抜けられない・・・

いろんな人の相談を受け私はそう感じた。
1番良い道を分かっていてもそこを歩けない人はたくさんいる。
そこに何もないと気がつくまできっと薔薇の道でも進んでしまう・・・

母親もきっとそうだったんだろう・・・
今私は男に惑わされる事なく子供と過ごしているけれど、いつかここに私の生きる意味を抱けなくなった時
私も子供に、友達に、大切な人に酷い事をする時が来るかもしれない・・・

私は今そうならないよう、今目の前のモノを見つめ生きていこうと思う。
今のココが私の居場所・・・今あるモノを今よりも幸せにする事に目を向け今を生きる・・・
母親のようにはなりたくない・・・そう思う。