見えない鎖 〜育児放棄・薬・風俗の中で生きてきて〜

第五話

理想と現実

親のいない生活は私達をだらしなくさせていった。
姉は学校へ行かない事に罪悪を感じなくなり、私は風呂に入ったり歯を磨いたりとゆう子供にとって面倒臭い事はもちろんしなくなり、夜は夜中まで起きてテレビを見たり食事取らずにお菓子を食べ、親のいなくなった家は、荒れ果て庭には雑草が茂り義父の飼っていた犬はベランダで放し飼いになり糞尿で溢れかえりすごい悪臭がしていた。

犬には本当に可哀想な生活だっただろう・・・
もちろん犬自体もそんな場所で走り回るから、糞尿まみれ・・・
ベランダの窓を犬が出てこない程度に開けて、餌を投げ込む。
私達が窓を開けると、犬はとても喜んでた・・・でも私も姉も汚くて臭くて触って撫でて名前を呼んであげる事もしなくなっていた・・・

私達も本当ゲス人間・・・犬の名前すら思い出せない・・・ただ、磨りガラス越しに嬉しそうにカリカリやって、尻尾をちぎれそうなほど振っている姿だけ覚えている。
少しの救いは、犬にはその後とても暖かい家族ができたとゆう事。
置き去りにした義父も母親も最低・・・・そして私もゲス人間。


母親は昼、夜突然現れる。
そしていくらか金を置いていく・・・食費だ。
まだ小学生の私達は、食事の作り方が分からず、インスタントや出来合いの物や出前でやり過ごした。

何にも考えなしの私達は、今度いつ来るかも分からない母親を頭に入れ、大切に計算してお金を使う事ができず、手に入ると、お菓子や食材を買いすぎてしまい、賞味期限なんか意識して買わないから腐らす物も多く、食べる物がない時なんか頻繁にあった。

あの頃は携帯がなくて、母親の暮らす家の固定電話にかけて、母親と連絡取るしか手段がなく食べ物がなくなると
「食べる物がない」
と電話をするけど、母親はすぐには来てはくれなかった。

私達は冷蔵庫から腐って匂い出した物を食べ、カビのはえたパンや餅のカビを取り食べた。
義父宛にお歳暮などが届くと、たまにお茶漬けセットなんかの食べ物があるので、それを食べたりしてたのを覚えてる。

子供だからお歳暮なんかは、お菓子に目を輝かせるんだろうけど、私達はふりかけや海苔などの物に喜んだ。
ふりかけや、海苔や、鰹節はおやつにもなり、私達にしたら本当最高の贈り物に思えた。
姉と祖母は学校へ行ってなかたから、給食を食べれない分私よりキツかったんじゃないかと思う。


学校へ通っていた私は、今の自分の生活がおかしい事に気ずき出した。
『友達』とゆう、比較対象が山ほどいたから・・・
それと同時に妬みとゆう感情も覚えた

土曜日はまだ学校があり、昼で終わる。
給食がないから、友達と遊ぶのは昼ごはんを終わらしてからだった。

食べる物がない時は私はテレビを見て時間を潰す。
友達が昼ごはんを終えた頃に友達の家へ行くけれど、早すぎてまだ終わってない事も多く、そんな時は友達のお母さんが家へ上がらせてくれて、友達の食事が終わるのを待つ。
その時聞こえてくる家族の会話、笑い声が嫌いで苦痛だった。

今だから分かるけど、その頃の私は、羨ましいと感じている自分が嫌いで認めたくなくて、私にとっての『羨ましく思う時』とゆう時は、自分を嫌いになる時間、自分は羨ましくない寂しくない、今の私の状態が幸せなんだと、今の自分を幸せに結びつける理由を探す時間みたいになっていたんだと思う。

きっと人間の『妬み』なんかはこんな感じで生まれるんだろうな・・・
人の幸せや自分にないものを感じ味わった瞬間、それを素直に『いいな・・・』『羨ましいな・・・』『素敵だな』そんな思いを感じた時、それを感じていると感じた瞬間に寂しさ、辛さ、苦しさ、は倍増して、倍増したそれらが辛さを増し、その辛さを乗り越えるために今の自分を正当化して、今の自分を好きになる何かを探す。

でも心のどこかでそんな小さい自分にも気付いてるから、だからまた辛くて、今度は心が身動きできなくなった時、妬みだし、そこにある自分にない物を持つ人間を敵と思うみたいに壊したくなり、その敵とみなした物や人間の悪い場所をどうにかして探し出す。
そんな感じで『妬み』がうまれるんだと思う。


悪い事をしてる本人が、愚痴なんかが多かったり、人から何かをしてもらったのに逆ギレしたり、嫌いな理由を聞いてもよく分からないけど、特定な人に対して毎回悪く言う人ととかいるけど、そうゆう人は、きっとそんな今の自分を認めれない成れの果てなんだと思う。
本当人間は言葉に偽り、心でも偽り、その奥でも偽る生き物で、心を偽りすぎて、本当の自分すら分からなくなる。

『人にはみんな幸せになってほしい』

と大体の人は言うけれど、本当に全てがそうなったら人間終わると私は今でも思う。

人は残酷で、ずるくて、賢くて、弱い・・・
人は一人では生きていけない・・・とよく言う。
良い意味でもあるし、人は自分より不幸な物なんかがいないと生きてはいけないよな気がする。だから自分の人生の踏み台がいる。
踏み台がないと生きられない・・・だからある意味一人では生きられない。
自分が幸せだと思える踏み台が・・・

そんなゲスな汚い思いを心の奥の奥の隠しにしているだけ・・・
まあ、そんなゲスい心の奥を隠せる賢い生き物じゃないとこれもまた人間終わってしまうのだけど・・・


子供の私は素直で愚か・・・そんな自分の心にも気がつかず、自分が羨む物を認めず敵とみなし、そして理由なんてもちろんない、だって羨ましいだけだから・・・
私は対象になった子を嫌いになる場所を自分に言い聞かせ、周りに嘘をつきいじめた。

幸せな家庭に生きている友達が、辛そうにする顔が嬉しかった。

その頃から、私は嘘をつき、強がり、自分の弱みを人に知られないようしていた。

暖かい家庭に憧れていた私は、テレビで見たり友達の家で見たりした事を自分の事のように話した。
家族旅行に行ったとか、お母さんのお手伝いがあるとか他からしたら変な嘘、それもめんどくさそうな顔で
「うちのお母さんうるさいし本当めんどくさい」
と嘘の愚痴を作って話した。

時には、友達から電話がきても、
「ごめん！お母さんから1時間は宿題しろって怒られたから後でかけるね」
とあえて時間を潰してかけなをしたり、あらかじめ棚にお菓子を置いて書き置きを残し学校へ行く。
そして友達を家へ呼んでは友達の前で自分の書いた書き置きを読み上げる
『用事で出かけるので棚のおやつ食べてね』
そこには袋からあらかじめ出してラップをしておいたドーナツ。
「またこれ・・・」
と愚痴り気味に友達と分ける。

こんなアニメみたいな家庭ほとんどないよ・・・と思うかもしれない。でも私の暖かい家庭とゆう飼料は、テレビから真似する事が多かったからこんな極端にしかできなかったから・・・
今改めて書いていくと本当馬鹿な嘘ばかりついていたって思う・・・

私の中の子供の頃の暖かい家庭の日曜日のイメージは、キャッチボールとピクニック・・・おやつは手作りドーナツとパンケーキ、母親におかわりと出す茶碗、醤油の入れ物に入れ替えられた醤油、手を洗えと怒る母親、電気のついた家、学校の手紙を母親に出す風景、誕生日には毎年残っちゃう丸い名前入りのチョコの乗ったケーキ、クリスマスにはサンタが親だとバレないように子供に気を使う親からのクリスマスプレゼント・・・
そんなものばかりを夢見てた。

人からそんな話見たら笑える・・・
友達には嘘の私の夢見る家庭を演じて見せたけど、バレなかったのは私の嘘がうまかったんじゃなくて、多分、こんな嘘つかないでろうという内容だからバレなかったんなろうな・・・

この頃は私の家がこんな理想の家庭ではない事が知られる事が私の弱点にも感じ必死で演じ隠した。
いじめはしたし、嘘つきだし、かなり嫌われていたな・・・まあ嫌われてたのは、その時は気がつかず、後で友達から言われたからわかったんだけど・・・

いつか母親が家に戻り私の描く理想になれるとこの時は信じてた。
今以上にこの先ひどい生活になるなんて子供の私は思ってもなかった・・・
ただ、理想と現実とゆう分け方があると身をもって理解した。

私10歳の終わり頃だった・・・

人は弱く残酷・・・とゆう書き方をしたけど、そこだけとだど思わないでほしい。

悪の部分を知っているからこそ、それを力に変えられる・・・
不幸な何かを・・・ダメな何かを知っているからこそ、大切な人や大切なもの対してそれを味合わせたくないと思い、同じ様にならないようにと感じ、努力する・・・弱い自分を知り越えようと強くなる・・・

人は守りたい物がないと変われない・・・生きる未来を描けない・・・・

守りたい大切な何かを見つけるには、不幸な人間、うまくいっていない何か、その頃のダメな自分を知らないと見つからないと思う・・・

守りたい物・・・それは人でも、仕事でも、信頼でも、若さでも、なんでも同じ・・・

人は残酷で弱いけど、大切なものを見つける事ができるし、大切な物を守る守り方を身につける事ができると私は思う。

残酷で弱い自分をダメと思わないでほし・・・

残酷な弱い自分がダメなのではなく、過去のそんな自分やマイナスな時間をいつまでも妬み、愚痴り、そんな自分になった事、そんな状況になっや事を別のもののせいにしてこの先も生きる・・・

そんな人はきっと大切な人や物を見つける事すらできない、もちろん守る事も、守り方も分からない・・・
そしてこの先も自分自身すら守りたいと思ってもらえない人・・・

過去を肥やしに・・・ダメな自分もダメな現実も、未来の自分のために、大切なもののために・・・
そしたら、きっと未来の自分は、少しずつでも明るくなれると私は思う。


これからも私は人間は残酷・・・と思っていくけど、だからこそ、信頼、尊敬、信じる、大切、そんな言葉が生み出せる生き物だと思うんです・・・