後藤家の日常

本当の言葉

どれだけ時間が経っただろうか。時間間隔がマヒしてしまっている。
物凄く長くも感じるし、全く時間が経っていないようにも感じる。
それでも、彼が言葉を口にするまで待った。告白した時よりも、今の方が怖い。

この気持ちはきっと、彼が一度でも好意を持ってくれたからだ。
好きだと私に近づいて来てくれた幸せを無くすのが怖いからだ。
だからずっと言えなかった。言う事が出来なかった。

今のこの状況は、全てを恐れたツケが返って来ただけだ。
だから、彼が何を言っても、私は受け入れないといけない。

「明ちゃん、ごめんね」

はっきりと、先程と違いはっきり聞こえる声で春さんは謝って来た。
その言葉の真意が解らず、最悪の方向性が頭に浮かぶ。
彼が続ける言葉が拒絶である可能性が頭によぎる。
けど彼が続けた言葉は、私の予想とは違う物だった。

「それはきっと俺が、男である俺が先に言わなきゃいけないものだったと思う。君がそんなに震えて、怖がって、勇気を出して言う事じゃ無い。・・・ごめん」

春さんはそう言って、私に頭を下げた。
その声は固く、聞きようによっては何かに怒っている様にも聞こえた。
でも言葉の意味と、彼がどれだけ緊張しているかは今の自分でも解る。
解るからこそ、私はその返事を、ちゃんと思う所を言わなきゃいけない。
下げたまま頭を上げない彼に向けて、私は口を開いた。

「それは違います。私はそう思いません。男の責任とか女だからとか、私は好きじゃないです。私は春さんが好きです。春さんの全部が好きです。だから春さんに欲情もします。それは私の気持ちで、ちゃんと伝えておかなかった自分が悪い。そう、思ってます」

春さんが私に対して躊躇するのは当然だ。だって私は彼に全てを隠していたのだから。
彼にばれてしまうのが恥ずかしくて、ばれた後も慌て切っていた。
そんな私の様子を知っていた彼が、優しい彼が踏み込んでくるはずが無い。
彼に踏み込まない選択肢を作らせたのは私だ。

「そっか。うん、解った。君の気持は、考え方は解った上で、俺の話も聞いて貰って良いかな」

春さんは頭をあげると、少し困ったような表情を見せて、優しくそう言った。
私は彼の言葉通りに黙って聞く体勢に入る。
彼はまっすぐ私の目を見て、ゆっくりと語りだす。

「俺はさ、自分に自信が無かったんだ。明ちゃんが俺を好きだって想ってくれるのは本当だと思う。そこを疑ってなんかいない。けど、その好きっていうのが、こういう姿の俺が好きなんじゃないかなって。だから、自分の男の部分を見せるのが怖かった」

彼の言う事は凄くよく解る。彼の恐怖は方向性が違うだけで、私と同じ事だ。
貴方に嫌われるのが怖かったから、だから見せられなかった。そう言っている。

けどやっぱり、その原因は私だ。私が春さんの自信を失わせていた。
私は彼を可愛いと何度も言った覚えがある。可愛い彼の姿を何度も褒めた覚えがある。
なら彼がもし可愛くない男らしい格好をすれば、もしかしたら嫌われるんじゃないかと思っても何の不思議もない。
その考えを作り出したのは私だ。

「でもさ、結局それって言い訳だと思うんだ。怖い怖いって黙って、関係をこじらせただけだ。俺は君が好きで、君に嫌われたくなくて、自分の欲望部分を見せない様にしてた。素直に話そうって君が言っていたのに、それに頷いたのに、俺はやらなかった」

それも違う。春さんが悪いわけじゃない。
素直になりましょうと彼に言った私こそが、素直に言っていなかったのだから。
彼を悪者になんてさせちゃいけない。絶対にそれは違う。

「俺さ、その、君も知っての通り性欲とか薄かったんだ。だから君と会って、仲良くなった頃の自分ってそういう自分なんだ。けど、君を好きになって、君の趣味を知って、君と付き合って、自分がそうじゃないって知ったんだ。ただ想える対象が居なかっただけだって」

彼がそこまで言ったところで、彼が何を言いたいのか理解できた。
ただ謝ろうとしているわけじゃない、男の責任を果たそうとしているわけじゃない。
春さん自身がずっと思って、隠していた事を言おうとしてるんだと。

そこでやっと、彼をちゃんと見れた。
さっきからずっと彼の顔を見ていたはずなのに、やっと気が付いた。
声は優しいけど、酷く怖がっているのが、解った。

「俺さ、君を意識し始めた辺りから、その、性欲がさ、在るって、物凄く自覚してさ。えっと、その、君を想って、したことも、あったりして、さ。最近とか、特にそうで、その、だからさ」

彼は段々と言葉に詰まる様になっていき、私を見ている顔は赤くなっていっている。
声音自体は出来るだけ優しくしようとしているのか、変わらず優しい声だ。
こんな状態でも気遣ってくれる彼の優しさに、さっきまでの辛さを忘れる程愛おしさを感じる。
何でこの人はこんなにも優しくて素敵な人なんだ。

「その、君が男としての俺の部分も好きだと、そう想ってくれているのは素直に嬉しいんだ。
だから、えっと、あ、あはは、何か、何言おうとしてるのかよく解らなくなってきちゃったな」

彼は伝えたい事が有るのに上手く言葉が浮かばないのか、誤魔化すように笑った。
けどその表情はやはり申し訳なさそうで、どこか自分を責めているようだった。

「・・・春さん、もう一度、もう一度告白させて貰って良いですか？」

そんな彼を見たせいか、私は頭で考えるよりも先に、そんな言葉を口にしていた。
彼は私少し見つめた後にコクンと頷き、私の言葉を待つ。
緊張した面持ちで待つ彼を確認してから、私は、もう一度、彼に告白を口にする。
最初にするべきだった、ちゃんとするべきだった告白を。

「私は春さんが好きです。可愛い春さんが好きです。優しい春さんが好きです。かっこいい春さんが好きです。春さんの全てが大好きです。男性だとか、男性に見えないとか、そういうのは私にとって何の関係もありません。春さんだから、貴方だから好きなんです」

そうだ、これが、本当に言うべき言葉だった。
この人が好きなんだと、男だとか、可愛いとか、そんな事はもう今更関係ない。
春さんが好きなんだ。私は目の前にいる、この人だから好きになったんだ。

「貴方をずっと見つめて、貴方の事を想ってます。こんな事言うとまた困らせてしまうかもしれないけど、私は春さんなら女性でも男性でも良いんです。好きになった人が、ただ貴方だった」

私にとっては性別なんて、最早関係なかった。
この人だから好きになって、この人だから傍にいて欲しかった。
春さんが好きだ。大好きだ。

「私に駄目な所があったら叱って下さい。怒って下さい。そんな春さんも好きです。そんな春さんだから好きです。そしてそんな貴方に触れたい。触れて欲しい。求めたい。求めて欲しい」

いつでもどこでも優しくなんてしなくて良い。
勿論この人が優しい事は知っている。でもその優しさは、ただ優しいだけじゃない。
この人の本当の優しさを、私は知っている。知っているから惹かれたんだ。
そして貴方だから私は我が儘に求めたいと思うし、求めて欲しいと思う。

「・・・春さん、大好きです」

思いのたけを、全ての思いのたけを込めて、彼に伝える。
前とは違う、全てをさらけ出した告白。

言い切ると、自分でも不思議なぐらい落ち着いていた。
なんだか凄くすっきりした気分だった。
やっと言えたと、彼に全てを伝えられたと、その気持ちでいっぱいなのかもしれない。

あとはもう、彼が何と答えるのかを、大人しく待とう。
そして何と言われようと受け入れよう。
私はこの人が大好きなんだから。