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彼へのメール
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「ごめん…もう、今日の場所には行きたくない…今度からは外でご飯とか、カフェとかに行こ。プラトニックで良いから、」
どんな形でもまだ彼と繋がっていたくて、そうメッセージを入れた。
「いやだ、ごめん…好きだ…本当に好き。だからそんなこと、言わないでくれ…今日のことはごめん」
「ううん、もう無理。私、女としてこれ以上みじめな気持ちになりたくない。ね、今度からは最初の頃みたいに、外で会おう。」
「いやだ…俺は君が好きなんだ。あの場所は人目につかずにゆっくりできるし、君とできるだけ長く一緒にいたい。できればずっと、離れたくない…」
好き…その言葉は、
あなたにたくさん…お腹いっぱい…もらった。
私はこの性格だから、あなたに好きって言ったこと、数えるほどしかないのに、
あなたはいつでも、電話でもメールでも、会ったときにも、こっちが恥ずかしくなるくらいに何度も、何度もそう、言ってくれた。
ありがとう、私も好きだよ
それが…私の精一杯の返し、くらいで、
私が自発的に『好き』
…そう言ったことなんて、ほぼ、ないに等しい。
なのにあなたは…何度も何度も…そう言ってくれた。
ありがとう、私本当は、あなたのことが好き…
大好き。
これは言ったことが多分ないけど、口に出しては言ってないけど、伝わっているかな…
あなたがあまりに私に、好きとか大好きとか、言ってくるから私は恥ずかしくて…
言葉なんていらない。
そんな風に心の中で想ってくれていたらそれだけで嬉しいって、そう言ったことがある。
でも、あなたは言った。
言葉は、出さないと意味がない。相手に伝わらない。だから俺は、そうすることにしていると、はっきり。
そっか…でも、私はそういう感情を表に出すのが苦手だから、私はやっぱり言わないよってあなたに言ったことがある。
うん、それはそれ、君は君、俺は俺…だから、俺は言いたいの。今の気持ちをそのまま…君が好きだ。
嬉しかったな、あの時。
いつもあなたがこんな私を好きって言ってくれるから、自分自身を少しだけ、私も好きになれたんだ。
彼は続ける。
「俺は君とずっと一緒にいたい。本当に…でも、いろんなことが君のストレスになるなら…」そう、余韻を含んだメールが来た。
私は、その時の感情のままに返信する。
頭を冷やせば…今思えば、
一呼吸、置けばよかったのかな…
ここが私の悪いところでもあるけど。
「うん…ストレスを感じる。
あなたは…無神経、だよね」
そんな、短い文面。
あなたの性格なら、この後にくる返信はなんとなくわかってる。
「わかった。じゃあ俺、消えるよ…君の前から。」
やっぱりだ…
そして、私はいつもあなたのことが心配になって、数日経って、元気かどうか、ついメールしてしまう。
今までの喧嘩が、すべてそうだったから。
私にはわかる。
でも、今回は違う。
私はあなたに、もう返信しない。
「はい。」
私はそう、一言だけ返事をして、彼のメールアドレスを削除した。
だからもう、私から彼にアクションを起こすことはできない。
アドレスを残したままだと、未練が残る。
そしていつもの繰り返しになってしまうから。
それからもう、今日で1週間。
彼からの連絡はない。
私からも連絡はできない。
これで、きっと終われる。
そんな気がする。
私は最後の最後に、彼を言葉で傷付けた。
彼に浴びせた、無神経だという発言。
きっと彼は、今までにないショックを受けている。
でも…多分…
どんな形でもまだ彼と繋がっていたくて、そうメッセージを入れた。
「いやだ、ごめん…好きだ…本当に好き。だからそんなこと、言わないでくれ…今日のことはごめん」
「ううん、もう無理。私、女としてこれ以上みじめな気持ちになりたくない。ね、今度からは最初の頃みたいに、外で会おう。」
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あなたがあまりに私に、好きとか大好きとか、言ってくるから私は恥ずかしくて…
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でも、あなたは言った。
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彼は続ける。
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私は、その時の感情のままに返信する。
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一呼吸、置けばよかったのかな…
ここが私の悪いところでもあるけど。
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あなたの性格なら、この後にくる返信はなんとなくわかってる。
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でも…多分…
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