喘ぎ声フェチ。

なんとなくのやつ

ペランペランハートのあやし歌

  わたくしのハートはギザギザしてないしな。子守唄よりこの偏屈な部分はあやされるんだようよ。ララバイ、ララバイ。


  仲間がバイクで死んだらしい歌詞をふと思い出して、少し意識に浮上したことがある。


  わたくしは当サイトと某Let' become a novelist(英訳サイト)という巨大投稿サイトのほかにまだ2年くらいの出来たばかりの新規投稿サイトに投稿しているんですわ。正直なところUIはめちゃくちゃいいのですがまだ過疎で大して更新のないユーザーの人々の作品名やユーザー名を覚えてしまうくらいでした。


  そんなこんなで、ある日、そこにはトップページに3件ほどブログ記事みたいなのが載るんですが、訃報が載りました。アクティブが多ければ流れてしまうことも多々あるのですが過疎ゆえに目に付いたんですわな。過疎状態ゆえにサイト内での交流が濃かったり、または別サイトでの交流がここでもあったりなどしてわたくしはそういうのはないのですが、ユーザー同士の交流が散見できるわけで、ファンアートや何度か当人が小説の他に作っていた立体作品の画像などで名前は知っている方でした。既に半月は経っていて、この更新をした後日に亡くなったんだな、という推測ができ、生々しい感じがありました。

  コメント欄はやはり過疎なので2、3件のお悔やみコメントが付き、おそらくそれを掲載者(亡くなったユーザーの兄ということだった)も見たのか1日経つとその記事が消え、少しするとアカウントごと消えていました。ユーザー本人が亡くなった旨と、更新出来ない旨が書いてありました。

  その時はそんな少しなんとなくインターネットという現実でありながらも非現実的なフィルターを通して生々しい感覚に陥りましたが、突然今日、わたくしがもし死んだら家族はわたくしのアカウント消すだろうか？と思いはじめたわけですわ。家族はわたくしが創作していることを知っているし、内容までは言わないけれどそれとなく話してはいたし母に至っては創作に呑まれそうなのとき相談したりもしていた。

  消すだろうか？それとも、気付かないだろうか？扱い方が分からないなんてこともあるだろう、わたくしも時折あやふやになる。


  正直どちらでもいい。なんとなく多分消さないだろうな、と思っている節はあるが絶対ではないしそれは家族に任せる。

話脱線するけど、
  作者ごと死ぬ作品もあれば、作者が死んでも作品は生きていることもあるし。その逆があるかは例が浮かばないけど。知名度高い作品なんかは作者が死んでも作品として残るよね。作品が遺っていれば作者も残るとは限らんけど。多分竹取物語の作者はもう死んでるけど、作者は不詳のまま教科書には載ってるよね。時代とか権利問題とかはあるだろうな。
  わたくしは手塚治虫/作『どろろ』とか好きだしな。

  話がいきなり現在過疎サイトから巨匠みたいなところまで広がったけど、知名度と人気、さりには権利問題(メディアや広告等関わった人間ということ)ゆえに人々のものになってしまったという点よな。つまり人々のものになってしまったというのはネットに公開してしまって閲覧が他人から1でもついてしまったら或いは可能性があるというわけ。その1ユニーク1アクセスが必ず内容を把握しそれなりの解釈をしたかは分からないし厳密にいうと曖昧だから。


  とはいえ死んだ人間が公開停止にするわけにもいかないし、サイトの利用規約に死んだ場合は公開停止にする、ともただ放置なのかユーザー死亡なのか分からない以上どうしようもない。遺言書に記しておけとも利用規約に書いておけないわけで。


そしてどこまで話が繋がっているのか否か分からなくなったので脈絡ないまま話を続けるが、

  正直まじでどちらでもいい。いつ死ぬか分からないからここに記すし、もしここが家族の目に触れたらいいんですけど、照れはあるからあまり家族に創作見られたくないけど、任すわまじ。いつかの遺言書代わりにして悪いけど、まじで削除でも放置でもいいし、なんなら展開変えてもいいし、代筆してくれてもいい。任す。

  言霊主義者だけど(縁起悪いこというとマジで起きそうな予感がするやつ)、実際マジでいつ死ぬか分からないじゃん？これ自分に向けてだから言えるけどね。どれだけルール守ろうと健康気を付けようと分からないもんだから。ちゃんと素直に言える性分じゃないからいちいちテキストに混ぜ込むくらいしか能がないけど、期待してるんだな、目が通るかもしれないって。何も見ずに削除されるかも知れないのにさ？

  親しい人間の生前の気持ちをなぞるってのはなかなか痛いものがある。生きた人間の胸中を知るのだってつらいんだから。

   わたくし昔、母さんがツイッターやりたがったので登録したんだよ、もう放置みたいだけど。前に興味半分見てしまってつらくなってやめた。罵詈雑言とか愚痴ではなく、なんか本当にツイッターでよく見る感じだかど、なんかつらくなったんだな、罪悪感とも違うけど。他人の心が読めちゃうタイプの異能力漫画よく目にするけど、周りの人間の思ってることが悪辣なのはそんな苦しくないかもなって思ってしまう。善意に満ち満ちて、反省と懺悔と回顧ばかりのほうが警戒も憎みも出来ず蝕まれそうだ。ツイッターは他者に見えるものだけどわたくしの捉え方はどこか心の中見ちまったって感じで、それ以来個人間のメールとか手紙とか見せられるの苦手なんだわ。

  もし遺言書代わりにしたからここ見てたら本人忘れてそうだな。猫とかを懐かしむ内容だったよ。それでなんかちょっと闇の深い反省みたいな。わたくしもよく覚えてないんだがね。

  そういう流れでもし家族が同じこと思ったら嫌だな…ってな。まぁわたくしの創作はそういうものじゃないし、わたくしの創作で泣かれるのってあんま好きくない。家族が見たら或いは、ここはこういうことあったからそこからインスピレーション受けたんだな、とか思うかも分からないから、内容云々より補正がかかるのかも知らんが。

  傲慢かも知れないけど受信相手の感想の種類まで求めるから、それが違うのが怖くてコメントや感想苦手なんだよ。だから欄閉じちゃう。閉じなくてももらえない可能性はめちゃ高いから杞憂かも知れないけど可能性は絶っておきたい。どうしても感想を書く譲れないこだわりがある方はツイッターかpixivによろしこ。そんな確率低そうなことがわたくしに起こるとは…確率は低そう。この世で言い切れることは死の訪れくらいだからね。わたくし以外みんな死んでしまえばわたくしはプロスポーツ選手にだってなってしまうかも知れない。可能性ってのはそういう中で、突出して死だけが絶対なんだよ。そう思い込んでいるんだから。


  だから記しておくのさ。

 家族よ、もしわたくしが家族より早く死んでしまったら、それはとても悪い気がするが、なんとなく自己顕示とか存在理由みたいになってた創作の扱い方はマジで任せるわ。代筆も改変もOKです。アカウント削除でも放置でも。葬式はマジで要らんので、創作の扱い方だけ話し合って考えてくれ。頼むわ。エロ創作は恥ずかしいからあんまり見ないでね。コンプレックス丸出しかもら知れないけどあれはコンプレックスではなく性癖へと変わりましたのでもうコンプレックスじゃないです。


2019.3.25