トップアイドルα様は平凡βを運命にする

傀儡

１

　この空は彼に繋がっているのに、一緒に同じものを見ることはもう二度とできない。ゆったりと流れてゆく雲も、ピンクと紺が混ざった綺麗な夕暮れも、彼の元にたどり着く頃には姿かたちを変えているから。

　せめて、彼の見上げる空がいつも晴れだといいなと思う。スポットライトを浴びて輝くアイドルに雨なんて似合わない。キラキラと眩い光で世界中を照らしてほしいと、そう思った。

　田んぼの畦道を通り過ぎたと思ったら、数分後にはガラス張りの真新しいビルが建ち並んでいる。快晴の街があれば、どしゃ降りの雨が降り注ぐ町もある。窓の外の風景は凄いスピードで変わっていくのに、僕の心はあの無機質な部屋に置いてきぼりのままだった。

　始めは物珍しくて窓の外を眺めていたけれど、どんどん翠から遠ざかっていくことを実感して胸の奥が軋んで見るのを止めた。

　今朝、翠が仕事に出た隙を見計らって、夜逃げするみたいに家を出た後は茨木さんが手配してくれていた特急列車に乗るだけだった。テーブルに置いた一本の鍵をぼーっと見つめていると、後悔が押し寄せてくる。

　……こんなもの、やっぱり貰うべきではなかったかもしれない。

　その鍵は何度も断ったのに聞き入れようともせず、出発する前に再び茨木さんが強引に手渡してきたもの。翠がいない間、毎日欠かさず僕の様子を見に来た茨木さんはきっと僕が勝手なことをしないよう、監視していたのだろう。

　軽いリュックの中には、信じられないほどの金額が振り込まれた通帳が入っている。恩着せがましい人だ。出て行けと命令するなら、捨て置いてくれればよかったのに。着の身着のまま、何の宛もない遠い地に放り込むのは流石に僅かばかり残された良心が傷んだのかもしれないけれど。

　働いてもいない、大学を中退したひとが借りられる家なんて限られているのは理解している。僕のような平凡以下のベータが食っていけるだけの金を稼ぐのも一苦労だと分かっている。

　だけど、プライドが許したくなかったのだ。そんなところまで大人の力を借りなければいけない、何にも持っていない惨めな自分自身にまたひとつ嫌悪の理由が増えた。彼のことをまるでモノみたいに扱って、対価として金銭を受け取ったという事実が僕を苦しめる。

　茨木さん曰く、どこに住んでいるのか分かっている方が都合がいいからとのことだけど。そこまでしなくたって、もう僕は翠に会うつもりなんてないのに。結局、一度は断ったくせに押し切られた自分が悔しくて堪らなかった。

　ズキンと酷く胸の奥が痛むのは、きっと祖父母に会うことももうなくなるから。あの街のすべてにさよならをしたから、ただ今は名残惜しくて、寂しいだけ。そう、これは歴としたホームシック。何度も何度も自らに暗示をかけて、幸せだったあの日々に蓋をする。

　大好きだった人のことは、もう、思い出さない。
　「ごめんね」も「さよなら」も、本当は伝えたかった最上級の愛の言葉も。結局、何ひとつ伝えることができなかった。だから勝手にいなくなる自分のことなんて、彼も薄情だと忘れてしまえばいい。

　そう言い聞かせるのに、まるで半身をもがれたように痛む心が狂ったように叫んでいた。彼を置いていくなと、必死に訴えていた。