写し身乙女は春を待つ ～幻想東邦霊異聞～

精霊の声を聞け

13 とある精霊の無念

「あなた精霊さん？　ここに住んでるの？」

　私が生まれて初めて会ったのは、まだ子供の人間。春の終わり、夜明け前の空だった。
　花開いたばかりの薬草に宿る私を見付けたその子は、とても嬉しそうな顔で。

　変わった紫色の目に朝日が差して、綺麗な光が弾けていたの、きっとその子は知らないだろうな。

「兎さーん……精霊さん、どこー？」

　ここにいるの。

　ちょっと高く跳ねれば、その子が気付いて駆けて来る。言葉は伝わらなくても、教えられることが世界にはあるの。

　ぼんやりとした心象、感情の波なら、まだ人間の言葉をあんまり知らない私でも読み取れるんだから。

「どこー？」

　今日はこっちよ、こっちこっち！

「あ、いた！」

　子供の掌は少し熱い。声は少し高い。走るのも少し下手。だけどその子は私が大好きなの、毎日会いに来てくれるの。

　だから私が膝に乗ったって嫌がらないし、可愛いって喜ぶのよ。可愛いは、多分人間の言葉で大好きって意味だと思う。

「ゆゆ、お婆ちゃんに習って糸を編んでるの。お花の飾りを作るのよ」

　枯れないお花？　ならずっと綺麗ね、良いと思う。

「同じのを二つ。一つは精霊さんにあげるね、出来たら持って来るからね」

　約束よ、とその子は言う。だけどおかしいの。こんなに優しい子なのにずっと一人きり。人間の友達も精霊の加護も、その子にはない。

　どうして？　なんで一人ぼっちにするの？　世界には人間も精霊もたくさんいるのに、どうして？

　教えてくれる物知りな精霊がいたら良かったけど、生まれたばかりで力の弱い私はまだ、ここから遠くへ離れられない。

「またね」

　ゆゆ、一人で大丈夫なのかな。早く大きくなって力が付いたら良いのに──

　気持ちは毎日増えて行く、力はそれよりもずっと少しずつしか増えてくれない。もどかしさが朝も昼も夜もあった。

　人間はゆゆが嫌いなのかな。色が嫌いなのか、形が嫌いなのか。私は精霊だから人間の感覚が分からない。私はゆゆの色も形も好き。

　他の精霊はゆゆに加護をあげたくないのかな。私よりも力のある、長生きな精霊はいる筈でしょう？　どうして応えてあげないの？　世界にはおかしなことばかり。

「あのね」

「？」

　出会って幾日経ったかな、ある日ゆゆは私に言ったの。強い思いだからそのままに届く。

「ゆゆ、まだ精霊がいないの。加護もなくて……あのね、ゆゆの精霊になって欲しいなぁ……」

　小さな指を合わせて、まるで悪事でも打ち明けるみたいに言う。でもそれはゆゆにとって精一杯勇気を出した言葉。私には分かるの。

「駄目？」

　駄目じゃない。良いよ、私ゆゆの精霊になる。加護だってあげる。まだ力は強くないけど、全部使ったって良い。ゆゆだけの精霊になる。

　そうだ、そうしたらゆゆは私に名前を付けてね。ゆゆが一番良いと思う名前にして。最初にそう言う、今決めた！

「良いの？　本当？　嬉しい！」

　掌に額を寄せる。加護を与えることは、人間の中に精霊の力を通す経路みちを作ること。やがてそれは精霊を宿す器ともなる。
　加護とは上位の存在が下位の存在に与えるもの。精霊は生まれた時から皆そう理解している。

　……あれ？　上手く出来ない。初めてだから？
　えいえいっ……やっぱり全然出来ない。どうして……？

「精霊さん……？」

　どうしよう、私じゃ加護を与えられない。私が弱い精霊だから？　格が低いから？
　頭がぐるぐるして、何をしたら良いのかも分からない。もう一度、もう一度……！

「……」

　どうしようもなくて私は首を振った。ゆゆの顔がみるみる曇って行く。泣き出したい気持ちが伝わって来る。紫色に涙が滲んで歪むのを、私は見上げていた。

「……もういい」

　揺れる声色は暗かった。ゆゆの悲しみが見える。心に残る深い傷になると、分かってしまった。

「ゆゆだって精霊なんか全然好きじゃない！」

　嘘ね。それくらい分かるんだから。そんなのに騙されてあげないんだから。

　そう思えても胸は苦しかった。ゆゆはもっと苦しいかもしれない。走り去る背中に言葉をかけられればどんなに良かったろう。もし私の声が届いたら、何かが違っていたのに。

『ゆゆ』

　私の気持ちはいつか通じるの？　ゆゆに届くの？　弱い精霊でごめんねって……上手く出来なくてごめんねって、誰か伝えて──

　涙だけが落ちて行く。出来ることがないと飲み込むだけで酷く苦い。精霊の言葉は人間の音にならないし、私はまだ人間の話し方も知らない。

　大好きよって、ゆゆに伝わらない──……


＊＊＊

　あれからゆゆはここへ来ない。私に嫌われたと思ってるのかな……私怒ってない、大好き。
　でも伝えられないまま。雨の日も晴れの日も過ぎて行った。十日経ってもゆゆは来ない。

　足を踏み鳴らし過ぎて、辺りの下草をすっかりぺしゃんこにしちゃった。あんまり悲しくって寂しくって、もう嫌よ。不貞腐れて横になるくらい。

　なんでゆゆがいないの。もしかしたら本当に、私のこと嫌いになっちゃったのかな……どうしよう、ゆゆに嫌われちゃう。

　加護もあげられないなんて、私はきっと出来損ないの精霊なんだ……強くならなくちゃ。物知りな精霊を探して、どうしたらゆゆの精霊になれるか教えて貰うの。

　それはとても良い考えに思えた。生まれて初めて遠くへ行こうと、私は選び、決断する。

『ここを離れてみよう』

　待ってて、ゆゆ。私が会いに行くから。