たぶん愛は世界を救う

私の過去⑥

　
　
「俺な、４つ上の兄がいて。…いや、もう『いた』って過去形になるがな。これがメチャクチャ優秀だったんだよ。一流の大学を出て、証券会社に就職してさあ。

　対する俺はいつも兄貴と比較されて、たたでさえダメ人間だったのがその反発心からもっとダメダメになっちゃって。遊び歩いて高校も出席日数ギリギリになって、親にメッチャ叱られた挙句ヤケクソで二流の大学に入ったってワケ。

　まあ、大学に入ってからも遊んだねー。あっちフラフラこっちフラフラ。そうこうしているうちに、親から電話が有ってさ。

　兄貴が死んだんだと。

　知ってるか？証券会社も結構エグイらしくて、ノルマとか結構厳しいらしいんだわ。達成しないと上司から罵声の嵐で、『死ね』や『役立たず』は挨拶代わりだとさ。まあ、全部の証券会社がそんなはず無いけど、兄貴の会社ではそうだったらしい。何時間も正座を命じられたリ、土下座したりな。

　そんな毎日だったってさ。

　たぶん俺だったら心ン中で舌を出して、『いつか見返してやる』って思っただろうなあ。それかもしくはスグに転職を決意する。だけど兄貴は今まで生きて来たなかで、挫折っつうもんを知らなかったんだよ。常に称賛され、敬われ、順風満帆の人生で。苦労知らずがモロ顔に出ててさあ、それがきっと上司にはムカついたのかもな。

　残業疲れで駅のホームでフラつき、そのまま電車に轢かれて死んだんだけどさ、俺はたぶん自殺じゃないかと思ってる。親には見せてないんだけどな、兄貴のパソコンの中に日記みたいなファイルが有って、そこに延々と愚痴が吐き出されてたんだよ。

＞自分ばかりに辛く当たる理由が分からない。
＞何故こんなに憎まれているのだろうか？
＞いったい自分はどう変わればいいと言うのか。

『なぜ、どうして』その言葉で埋め尽くされて、結論はどこにも出ていなかった。

　まあ、それで俺も人並みに考えてみたワケだ。たぶん理由なんて些細なことだったんだろうな。それを兄貴が真剣に受け止め過ぎちゃっただけ。

　こう言っちゃなんだけど、兄貴が死んでも別にその上司は屁とも思って無い様子だったし、残念だけど兄貴の死に損だったんだよなあ。

　いいか、中林。物事なんて自分の受け止め方次第で、１８０度変わってしまうんだ。我慢ばかりしていても何も改善しない。自分のために、自分で闘わないと。

　お前はこれからもっと強くなれ！」


「うっ、ぐ、ひっ…く…」


　返事は嗚咽に遮られ、それでも意思を伝える為、私は先生の腕を力いっぱい握って何度も頷く。こんなに泣けるんだ？と自分でも感心するほど後から後から涙が溢れて止まらない。

　そう、これは解放の儀式だ。

　私はずっと感情を殺していた。…親友からの悪意や、その他大勢の誹謗中傷、継母による際限がない嫌がらせ。そんなものから身を守ろうと自分で自分を殺し、何も感じないよう暗示を掛けていたのである。

　全ての非は自分に有ると思い込み、罪を背負って殻に閉じ籠ることを選んだのに。お前は何も悪くないよって、だから堂々と殻から出ておいでって。

　そんな風に言われている気がしたのだ。

＞この人と一緒にいれば自分は変われる。
＞この人がいれば自分はもっと成長出来る。

　とにかく私は富樫先生に心酔し、その行動は暴走し始めた。

　高木くんにはすぐ別れを告げ、残り僅かな期間を少しでも一緒に過ごそうと人目も憚らず先生に纏わりつき。強引に自宅アパートまで押し掛け、拒絶されても平気で通い続けた挙句、先生を窮地に追い込んでしまう。

　後で聞いたところ、安藤さんを担ぎ出せたのは富樫先生が学校での立場が悪くなることを承知の上で、ウチの父に直談判してくれたお陰らしく。

　そんな異分子的な存在の男が、問題の女生徒と個人的に会ったりすれば処分の対象となるのは当然で。しかも、父の耳に入れば社会的に制裁を下されるのは間違い無かったのに。

　教育実習は３日を残して突然打ち切られ、慌てて向かった先生のアパートはもぬけの殻。

　ドアに私宛ての手紙が１枚だけ挟んで有った。

＞気にすんな、前にも言ったと思うけど、
＞俺はもともと教師には向いてない。

＞早くイイ女になれよ！
＞そしたら付き合ってやってもいいぞ。

　ようやく見つけた私の神様は、こうして風のように姿を消した。

　…『さよなら』も告げずに。