ひだまりカフェ

あの日から、一年

３月３日は、ひなまつり。

だからと言って、ちらし寿司を食べたり、雛人形を、かざるわけでもない。



けれど、ぼくにとって、この日は、とても大切な日。



ぼくが、3ヶ月、緊急入院して、退院したのが、この３月３日なのだ。

じぶんでも、良く、ここまで、回復できたな、と思う。



ぼくは、体調を崩し、ご飯が食べられなくなった。

食べたくない、わけではない。



お腹が常に、満たされていて、お腹が、減らなかったからだ。

だから、ご飯を、食べようとすると、すぐに、箸がとまる。

それ以上、食べられなくなる。



水も、あまり飲まなくなっていった。

そして、気づけば、体重は３２kgまで、落ちていった。



緊急入院。

ぼくは、生まれて、はじめて、長期入院をした。



絶望しかなかった。



最初の1ヶ月半は、ご飯がまともに、食べられず、苦しんでいた。

３食、用意されていても、食べることができない。

食べられないから、罪悪感しか、残らない。



あの頃は、ずっと、苦しんでいた。

食べられない。

眠れない。

病院から出たい。

けれど、出れない。



まともに、ご飯を食べられるようになってからは、すこしだけ、希望が、もてた。

体重も、すこしずつ、戻ってきた。

ご飯が、食べられるだけで、こんなに嬉しいとは。



いつも、できていることが、できなくなるつらさを、ぼくは、知った。

そして、いつも、できていることが、できることの、ありがたさを、ぼくは、知ることができた。



体重も、戻り、いよいよ、退院。

入院生活で、出逢ったかたたちには、本当に、お世話になった。

悩みをきいてくれるかた。

ただ、はげましてくれるかた。



本当に、ありがたかった。



３月３日。



ぼくは、退院を、はたした。

外の世界は、ひろかった。

過剰に表現しているわけじゃない。

それだけ、閉鎖的な生活をしていたのだ。



本当は、わくわくするはずだけれど。

すぐには、希望を、感じることができなかった。



それから、家に戻って、ずっと寝続ける日々。

これから、どうすればいいのか。



まったく、わからなかった。

落ちて。

落ちて。



落ちたさきで。



落ち込むことに、飽きた。

飽きたのだ。



それから、ハートの声が聞こえた。

生きたい。

楽しく、生きたい。



それから、ぼくは、じぶんが、たのしいと思うことを、やるようになった。



また、文章を書くようになった。

そして、ひとと、出逢うようになった。



また、つながりが、できた。



音声配信も、はじめた。



もっと、つながりが、増えた。



ぼくは、ひとに恵まれている。

こころの底から、想う。



いま、３月３日を、迎えて。

いろいろな出逢いと、別れを経験して。

ぼくは、じぶんの、ペースで、日々を、楽しんでいる。



こんなに、まいにちにが、たのしくなるなんて、あの頃には、想像できなかった。

だから、感謝しか、ない。



これからも、いまの出逢いを、大切に。

これからの、出逢いを、大切に。



じぶんの、ペースで、あるいていこう、と思う。



みなさん、つながってくれて、ありがとうございます。



ここまで、あなたの貴重なじかんを、つかって読んでくれて、ありがとうございます。