ばじゅてんっ！〜馬術部の天使と不思議な聖女〜【完結済み】

第二章 聖女な嫩

莉央の創作世界①

「お前なんかいなきゃよかったんだ」

　いつからだっただろう。
　あるいは最初からだったかもしれない。
　気づいた時には、すでにこうだった。

「なんとか言えよ、クソガキがっ！」

　母はヒステリックに喚き散らし、暴力をふるう。
　殴り、蹴り、物を投げつけてくる。
　物の種類は様々だ。
　クッションだったり、食べ物だったり、分厚い本だったり。

「……そこ、片付けとけよ」

　父はほとんど帰ってこない。
　たまに帰ってきて、私のあざを見てもなにも言わない。
　幼い頃、私が泣きながら母の暴力について話しても「ふーん、それで？」という感じで、興味がないようだった。

　……ああ、もうこれはだめだ。
　それは親に対してもそうだったが、なにより自分自身にそう感じた。
　親に反抗できない自分自身に。

　なにかベトベトした、粘着質な液体を雑巾に吸収させる。
　この液体はなんなのだろうか。気持ち悪い。
　そんな気持ち悪い、得体の知れない液体が自分にもかかっているのだ。

　いい加減泣きたくなってくる。
　満足な食事も与えられていないから、泣く気力もないのだけど。
　一度でいいから、腹いっぱいになるくらいの食事をしたい。
　一度でいいから、家族で和気あいあいとした食事を体験したい。

「親と仲良くしたいなんて、すごく子どもっぽいなぁ」

　自分の考えにバカバカしくなって、なんだか笑えてきた。
　普通なら殺したいとか思うのだろうか。
　だけど、不思議と『殺したい』とか『死にたい』という感情は浮かんでこなかった。
　それは、自分が親を親として認識しているからだろう。
　そうでなければ、自分の中の憎悪が膨らんでいってしまう。

「……よし、こんなもんかな」

　母によって汚された床を掃除し、汚される前より綺麗にみがいた。

「あ、そうだ。どうせなら色々綺麗にしちゃおう」

　私は軽い足取りで家中をまわった。
　日々なにかを汚すことしかできない母に代わり、私がそれを綺麗にするのだ。
　そうして私は、自分というものを保っているのかもしれない。

　それでもよかった。
　自分の存在意義があるのなら、本当になんでもよかった。
　そうでないと、気が狂ってしまう。
　あるいは、もう狂っているのかもしれない。
　それがわからないほど、精神がまいっていたようだ。

　バケツを手に持ったまま、私はその場に立ち尽くす。
　濡れたままの身体を震わせ、突然目からしょっぱい液体が流れだす。
　手に力が入らなくなり、バケツを床に落としてしまう。
　きたない水が、床にぶちまけられる。

「……っ、うっ……」

　胸が苦しい。胸が締め付けられる。
　自分の心が悲鳴をあげているようだ。
　苦しい、苦しい、苦しい！

　私はわけがわからなくなって、泣き出してしまった。
　幸い、ここは母の部屋から遠い場所。
　だから、私は思いっきり泣いた。

「うわぁぁぁぁ！！」

　それは、悲鳴にも似た泣き声。
　今までの、今の、そしてこれからの、絶望に涙した。

　私に平和は訪れない。
　世界は不鮮明で、世の中は理不尽で、自分は不明瞭で。
　鮮やかで心躍るような色なんてなく、目の前には黒一色しか広がらない。
　そんな人生を送ってきた。
　……そんな人生しか、送れなかった。

「……ここから離れたら、なにか変わるのかな……」

　それは単純な好奇心だったのかもしれない。
　あるいは、逃げ出したい願望があったのかもしれない。
　もうなんでもよかった。
　別の場所から、世界を見てみたかったのだ。
　……そうしたら、なにかが変わるのかな。

　その日、私ははじめて自分の意思で家を出た。