ハルとアキ

中編: ハル編

sideヨウダイ: 本当、食べてしまいたい

「はぁぁ………」


午前0時を過ぎた頃

電気を消した診察室で、椅子に座りぼぅっと天井を見つめる。
シンとした室内には、すよすよ可愛い寝息の音。
下がってきた外の気温に負けないよう、エアコンの風量を少し上げた。


(…正直、こうなるとは思ってなかったな)


普通と大幅にズレた存在。
他人と決して分かりあえない存在。
だから、龍ヶ崎という恵まれた場所に生まれたのに外へ出た。自分と異なる考え方の群れにいるのに違和感を感じた。
両親にも止められることはなく「じゃあ自分は出て何をしたいのか」と考えたとき、真っ先に浮かんだのが医学だった。

たったひとりの人を愛しすぎてしまう性格。
執着して、全てを独り占めして、その人が死んでしまってもきっと自分は一生愛し続ける。寧ろ後を追う。
ならば、その命さえも守りぬけるように。もし「死にたい」と望まれたときは、自分が殺せるように。
他人ではなく自分が、その人の全てを司ることができるように。
そう思って、できるのかも分からないたったひとりの人のため、この道に進んだ。

楽じゃなかった。多分世の中にある学問の中で最も険しいと思う。生死に関わるから当たり前かもしれないけど。
それでも、将来を思えば全然だった。
「今学んでることは、愛する人の役に立つかもしれない」「この実習でしたことをまるっきり未来の自分はしてるかも」
考えればキリがないくらいの「もしかして」を想像して、先生や先輩の話・現職の医師との研修・レアな事例の共有まで、全てを学び吸収した。

名医と呼ばれるようになってからもそうだ。
関わる患者・治療・手術、全部将来できる大切な人がこうなったときの〝予行練習〟と思ってやってる。
練習でミスすれば本番もミスする確率が上がる。だから練習でも失敗しない。確実に仕事をする。そしたら自然と「名医」と呼ばれるようになっただけ。

そんなふうに学生時代からずっと医学の道だけを走ってきて、学んで学んで学びまくって手に職をつけて知識をつけて
ーーでも、ふとしたときに思ってしまうこと。


『本当に そんな人が……

自分が愛することを許してくれる人が、現れるのか』


自分のことは自分が1番知ってる。
こんな奴、選ぶほうがどうかしている。
だから別に選んでくれなくていい。他の人を愛してもいい。ただ執着することを許してほしい。そしたら後は何も望まない。同じものを返してほしいと言うこともない。
ただ愛させてほしい。
狂気じみた想いを、受け取ってほしい。
気持ち悪いほどの切望を、聞いてほしい。

こう、思ってたのにーー


(まさか受け入れてくれる人が、いるなんて)


しかも医学の知識も必要。一般の人みたく、いざというときじゃない。日常で必要な人。
生い立ちも、考え方も、それゆえに空っぽな人柄も、全部僕が望んでいたもので。

そんな人に、『同じ想いを返してほしい』と言われて……



「僕、生きててよかったなぁ」



実は何度も死のうかと思った。ハルちゃんのこと言えたタチじゃない。
こんなに努力しても、当の本人が現れないんじゃ意味がない。というか現れるわけないだろ。ならもう死んだほうがいいんじゃないか。こんな思いで救われても患者はいい気がしない。いっそ死んでまともな人間に生まれ変わったほうがーー

でもそれでも望みは捨てきれなくて、あともう少しだけ、いやせめて40過ぎてから考えようとか、そんなことを思いながら日々を慎重に生きていて。


(ハルちゃん。

僕はね、本当に愛するだけでよかったんだよ)


見返りなんて本気で考えてなかった。ただ受け入れてくれるだけでよかった。
小鳥遊ハルという存在が、僕に「医学に進んでよかっただろ」「ひとりぼっちの所有物になれてよかっただろ」と語りかけてくる。
僕のこれまでの人生を、全て肯定してくれる。
それだけでこんなに救われる。死なずにいてよかったと思える。

そんな僕に、まさか愛を返してくれるなんて……


「ねぇ、ハルちゃん。本当に大好き」


ベッドへ近づき、後始末が終わっている綺麗な体を撫でる。
熱い。きっと目覚めたら熱からのスタートだ。
しょうがない、だって2回も射精した。運動に慣れてない身体には相当な負荷。それを知ってて促した僕のせい。

(でも、現状維持はできるから)

本人の現状維持を思えばどうってことないはず。
土日は僕と一緒にいれるし、学園へ戻る頃には元通りになってるだろう。


『ん、ぁ…ぁ……せん、せっ』


「…………」

僕とセックスしたいと望んでくれたのは嬉しい。
でも、僕は別にハルちゃんへ挿れたいとは思わない。
本来挿れるための場所じゃないところに挿れる。恐らくこの身体には無理だ。耐えられない。
というか僕は僕のことを受け入れてくれただけでよかったから、セックスなんて考えてもなかった。
だから恋人になることも想像してなくて、ただ想いが通じて幸せだと思ってたのに……

(それに耐えられなくて不安になって、自分から告白してくるなんて…ほんと若いなぁ)

こんな可愛い衣装まで着て。猪突猛進とはこのこと。
可愛すぎて可愛いすぎて目に入れてもきっと痛くない。

どうしようかな。これからもセックスするだろうし、なるべく体に負担がかからないようにしないと。
まずは人から与えられる快感にまったく慣れてないハルちゃんに、キモチイを覚えさせる。
「射精は怖くない・いつでもイッていい」ということを全力で学んでもらって、ひたすらドロドロに溶かしたい。
挿れないぶん愛撫も増えるし、その刺激でイッたほうが楽だ。だからペニス以外の胸・横腹・首とか弱かったところでも達せるようにしてあげたい。
今日みたいな大きい射精で大きい快感を得るより、少しづつの射精で何度も快感を得たほうがキモチイは続く。こんなふうな気絶もないから身体にもいいし。

あぁ絶対可愛いだろうな、ちょっとずつイくハルちゃん。
何度も震えてピュクって小さく射精して、「ぁ、ぁ、またイッちゃ」ってすぐまたピクンと身体を震わせて……
僕の射精なんかは、ハルちゃんのどれかと一緒に出せばいい。

(いいな、想像だけで何回でもイけそう)

そうだ。あとしばらくは射精させるとき僕の合図を付けようか。
不安みたいだから「大丈夫だよ」って。さっきみたいなカウントでもいいし「せーの」でもいいし。
…でもそれ、そのうち僕の声がないとイけなくなる……？
それもいいな。可哀想だけどいい。僕の声がトリガーになって射精とかやばい。
そしたらもう二度とオナニーとかできなくなるんだ。やってみて「あれ？ イけない」って。
そのとき気づくのだろうか。「僕はこんなにも先生に身体を変えられたのか」って……


「嗚呼、いいな。そうしようか」


これならきっと、あの月森も気づかない。

僕と出会う前に月森と出会ったことは、ハルちゃんにとって幸運だと思う。
おかげで僕も制御された。まぁ制御してくれないと本当に監禁するから僕にとってもラッキーだったかもしれない。
でも、どうしても邪魔だと思ってしまうのを許してほしい。


「あーぁ、この職場からも動けなくなっちゃったな」


この病院は設備は整ってるしそれなりにいい場所だが、寒い。
何度言っても聞かないし、もう別のところに移ってもいいなと考えていた。
けど、ここでセックスをしてしまった。
ハルちゃんとの思い出が生まれてしまった。

(僕が去るときは、この部屋だけ取り壊すかリノベーションしてもらおう)

この場で他の人が仕事をするなんて、許さない。
徹底的に言って何がなんでも壊してから行く。

でも、もう何かない限りは此処から動かないかな。


「……ハルちゃん」


こんなのに捕まって、可哀想で気の毒で、でも強くてしなやかなハルちゃん。

どんな面もどんなところも本当に大好きで、可愛くていじらしくて

……本当に



「食べてしまいたいくらい、愛してる」



一生側にいる。死んでも、ずっと。


(僕は、君の所有物だ)


眠るその頬に、そっと口づけを落とした。