王子からの縁談の話が来たのですが、双子の妹が私に成りすまして王子に会いに行きました。しかしその結果……

１９．

　(※父親視点)

　銃を持っている右手が、震えていた。

　本当に、これでいいのか？
　まだ何か、ほかに残された道が、あるのではないか？
　私は何度も自問した。
　しかし、こうする以外に残された道はないというのが、私の出した結論だった。

　こうしなければ、私とヘレンは破滅だ。
　自白すれば、情状酌量で減刑してくれると妻は考えているが、それは甘い。
　確かに少しは減刑されるだろうが、王家を騙した重罪だということに変わりはない。
　重い処罰が下されることは、確実だ。
　そんなこと、絶対にあってはならない。

　ヘレンが重い処罰を下されるなんて、私には耐えられない。
　もちろん私自身も、処罰を受けることなんて、嫌である。
　私たちは家族だ。
　家族なら、助け合わなければならない。
　それなのに、自白するだって？

　そんなこと、許されるはずがない。
　私たちが今すべきことは、そんなことではない。
　王子を騙していることがバレないように祈り、そのための手段を講じることが、一番いいに決まっている。
　自白するなんて、論外だ。
　それは私とヘレンに対する裏切り以外の、何ものでもない。

　だから私は、自信とヘレンの未来を守るため、こうするしかないんだ……。

　べつに、恨みなんてない。
　妻のことは、本当に愛している。
　しかし、彼女は明日、すべてを話そうとしている。
　それだけは、防がなければならない。
　だからこれは、仕方のないことなんだ……。

　私は銃を持っている右手に力を込める。
　人差し指を軽く動かすだけで、私の目的は達せられる。
　しかし、引き金がとてつもなく硬いように感じた。
　軽く人差し指を動かせばいいだけなのに、それがこんなにも難しいことだなんて……。

　いや、迷っている暇はない。
　私はもう、やると決めたんだ。
　これ以外に道はないと、そう結論づけたではないか。
　私は、すべてがバレてしまった時のことを想像した。

　世間からはバッシングされ、重い処罰を受ける。
　最悪、命まで失うことだってあるかもしれない。
　また、運良く生きている間に牢獄から出られたとしても、その後の人生は悲惨なものになるだろう。
　貴族としても権利は剥奪されるだろうし、周りからは冷たい目で見られ、酷ければもっと直接的な被害に遭うかもしれない。

　考えただけで、恐ろしかった。
　恐怖で体が震えていた。
　私とヘレンがそんな目に遭うなんて、考えるだけでも苦痛だ。
　恐ろしくてたまらない。
　それらに比べれば、今引き金を引くことは、恐ろしくもない。
　私とヘレンの未来を守るための、当然の権利だとさえ思えてきた。

　先ほどまでは引き金が固いと感じていたが、今はそうではなかった。

　私は人差し指に、そっと力を加えた。

　白いシーツに、赤い血がゆっくりと滲んでくる。
　それを見て私は、大きくため息をついた。
　それは、これでもうバレる心配もないと思った安堵のため息なのか、それとも後戻りできないことを自覚してついたため息なのか、よくわからない。

　しかし不思議と、悲しいとはあまり感じなかった。
　確かに悲しいと感じてはいるが、それ以上に私とヘレンの未来を守った喜びの方が大きかった。
　これですべて終わり、というわけにはいかない。
　私にはまだ、やるべきことがある。

　それは、偽装工作だ。
　このままでは、私が疑われてしまうかもしれない。
　私は部屋を荒らし、棚の引き出しを開けた。
　そして、金目の物をいくつか取って、それを袋に入れた。
　それから、近くの森へ行った。

　そこで、金品と銃を捨てた。
　これで、妻が死んだのは、強盗のせいだと思われるはずだ。
　大丈夫、何も問題ない。
　あとは家に帰って、私が第一発見者になれば、疑われることはない。
　ヘレンは王宮に帰り、私は散歩をしていた。
　その間に強盗が侵入し、妻が殺された。
　そういう筋書きである。

　完璧な偽装工作だから、穴なんてどこにもないはずだ……。