戀する痛み

璃鵺〜RIYA〜

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戀する痛み

戀する痛み　18

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純粋な恐怖を感じた。
ボク以外の、感情が想いが流れ込んでくる。
ぬめぬめとしたものが喉の奥を通って胃の中に入って、そのまま胃壁を食い破って全身を蝕（むしば）んでいくような、気持ちの悪い感覚。

やめて･･･来ないで･･･嫌ぁぁぁっ！！

耳を塞ぎたいのに、異様な理事長の様子に恐怖して、ボクは1ミリも動けなくなっていた。
目を閉じてしまいたい、見たくない、知りたくない、聞きたくない･･･そう思っているのに、呪縛されたように動けない･･･。

「弁護士が連れてきた子供は、一目で彼女の子供だとわかった。幼いけれども彼女そっくりだった。心の底から愛おしいと思った。彼女が懸命に生み育てた私との子供。私と彼女の子供。彼女の遺伝子を引き継いでいる子供。愛さないわけがない。何よりも愛おしくて仕方ない。･････････けれども同時に酷く憎悪した」

ボクの気持ちなんかお構いなしに、理事長は語り続ける。
運転手さんは話しを知っているのだろう、何も言わずに運転だけをしている。
感情なんか感じない、無機質なその態度にも戦慄（せんりつ）した。

「この子供がいたから、彼女は私の前から消えた。この子供を育てるために彼女は体を壊して、死んでしまった。私から彼女を奪ったのはこの子供だ。彼女はこの子供を育てるために、医師の仕事を捨てて、慣れない仕事をして働いて働きつめて･･･死んだ。私が唯一愛した女を殺したのは、こいつだ」

理事長はボクの瞳を見つめながら、嬉しそうに、愉しそうに、微笑む。

恐い･･･恐い･･･。

誰も悪くない、誰にも責任なんかない、誰も幸せになれなかった、そんな話しをされて、ボクはあまりの恐怖に凍りついていた。
理事長の狂気じみた瞳から、その笑顔から目が離せなかった。
離した瞬間に、殺されるんじゃないかと、本気で思った。

知らず知らず、涙が出てきた。
恐怖なのか、哀しみなのか、憐れみなのか、後悔なのか、全然わからなかったけれども。
涙が溢れて頬を伝ってしまう。

理事長はそんなボクを見ながら、嬉しそうに微笑む。

「だからこそ、あれは償わなければいけない。私から彼女を奪った罪を、彼女を苦しめた、彼女の夢を壊した、彼女を殺した罪を、あれは償わなければならない。自由になんかさせるものか。私が彼女と一緒になれなかったのに、あれがお前と幸せになるだと？ふざけるな」
「あ･･･う･･･」
「彼女は、あれは、私のものだ。貴様ごときがどうこうできると思うな」

理事長の瞳が一際冷たく輝いて、細められる。
殺される、思った。
この人はきっとボクを殺すことなんか、屁とも思っていない。

自分が愛した女性が、産んでくれた大切な息子を、誘惑して惑わして誑（たぶら）かす、悪魔のような小僧。

理事長から見たら、ボクはそういう立ち位置なんだ。

家のこととか、病院のこととか、世間体とか、そんなこと、この人は本当の本心では。

どうでもいいんだ。

ただただただただ、『愛した女性が産んだ息子を独占したい』だけなんだ。
そうやって、心に空いた穴を埋めようとしている。

誰も代わりになんかなれないのに。
例え息子である悠貴さんでさえも、代わりにはなれないのに。
そんなことはわかっていても、それでも執着せざるを得ないくらい。

この人は、愛したんだ。

ここまで執着するほど。

理事長は愛した。いや、今でも愛している。
悠貴さんのお母様を、愛し続けている。

壊れるほどに、壊れてもいいほどに。
戀（こい）を、している。

ボクは？

ボクはそこまで愛せている？

悠貴さんのことを、ここまで恋焦がれている？

これからもずっと、ずっと、こんな風に愛せるの？

わからなくなってしまった。
全部、なにもかも。
何が正しいのか、何が間違っていたのか、わからない。

ボクがボロボロと泣きながら、何も言えずに理事長と向き合っていると、不意に車が止まった。

「到着しました」

運転手さんは事務的に、抑揚（よくよう）のない声でそう言うと、車を降りていく。
理事長はその瞬間にボクから視線を外して、また正面を見つめる。
そして、回り込んだ運転手さんがボクの横のドアを開けてくれたので、ボクは転がるように車を降りた。

いつの間にかボクはしっかりと鞄を抱きしめていて、全身で大きな呼吸を繰り返していた。

そんなボクを置いて、車は緩やかに出発して、走り去っていった。

完全に理事長の車が去ったことを認識して、ボクは周囲を見回した。
目の前に、ボクの家の門扉（もんぴ）と玄関が見えた。
ちゃんと家まで送り届けてくれていた。

帰ってきた･･････！

ほっとしてしまったボクは、門扉に捕まって寄りかかって、何度も何度も深呼吸をした。

怖かった。本当に怖かった。

殺されるかと思った。

「ぜぇ･･････ぜぇ･･････」

でも。
それよりも。
本当に怖かったのは。
殺されるかもしれない恐怖よりも。
怖かったのは。

「･･･勝てない･･････」

悠貴さんが好き。大好き。
誰よりもボクが一番、悠貴さんを愛してる。

ずっとずっと、そう思って、いた。

そんな根拠のない自負は、跡形もなく砕かれていた。

「あんなの･･･無理ゲーじゃん･･･」

あんな狂気。
ボクは持っていない。
あそこまでの憎悪。
ボクは持てない。
頭がおかしい執着。
ボクは感じてない。

勝てない･･･勝てないよ･･･。

あんなの反則だよ･･･。

ボクは門扉を握り締めながら、溢れ続ける涙を。
止めることができなかった。

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