臆病な犬とﾊﾝｻﾑな彼女(男)

その辺の石ころ

長い長い沈黙の中、やがて理不尽さを感じた。

僕は顔を上げた。
何で僕はこんなにも世界に譲歩して自分を蔑んでいるんだろうと。

確かに一番悪いのは勘違いした僕だ。
「世の中の常識」からズレている僕だ。

だが、当時、僕が扱っていた案件名を出されたら、僕の事だと勘違いして悪いのか？その案件名をはっきり君が言ったから、僕は動揺したんだ。その頃、その案件を使っている人は僕だけだったのだから。君の言葉に内容に耳を疑っていたけど、それを聞いて僕は「僕の事」なのだろうと思いこんでしまったのだ。

僕はしばらく、自分の愚かさや浅はかさに酷く落ち込む事と、理不尽さにフラストレーションを覚える事を繰り返した。

どうして……？
「それ」を言われたら僕だと思うじゃないか？
だってそれは、ちょっと今扱うにはズレた案件だったから。季節柄、その名称を使う事はほぼない案件名だったから。
なんで君はそんな言葉を使った？
何かの比喩だった？
なんの？
その言葉じゃなきゃならなかった理由は何なんだ？
しかもそんな会話の重心がある場所に？
確かにそれは必ずしも僕を指すものじゃない。

身の程をわきまえず、勘違いした僕が一番悪いのはわかってる。勝手に浮かれて勝手に撃沈したんだ。
君から見ればとばっちりも良いところだ。
ストーカーでもされたのかと、恐ろしく気持ちが悪かった事だろう。

その部分については土下座して謝る。
勝手に勘違いして怖い思いをさせて申し訳なかった。
二度と君に近づく事も関わる事もしないと誓う。
本当に申し訳なかった。

だが何故あのタイミングで、あの案件名をあんな会話の中に使ったのか……。言い訳になるが、あの案件名を出されたら僕なのかと疑心暗鬼になるのは仕方がないじゃないかと思う。
自分の事を棚上げして何言ってんだって事なのはよくわかっている。
でも、流石に案件名を出されたら、勘違いした事は大目に見てくれると有り難い。

その上であえて言わせて欲しい。
何故、勘違いしさせる言葉で、あのタイミングで、あんな話をしてたんだ？
正直、ぎょっとしたし、戸惑ったし、疑心暗鬼になったし、でもあの案件名を上げるから気持ちの逃しようがどこにもなくて。
向き合うべきなのかと自分を奮い立たせたのに、僕の勝手な思い違いでしたって……。いや、君は勝手に勘違いされて怖くて気持ち悪い目にあったんだと思う。それは申し訳なかった。心底、申し訳なかった。

だから自分勝手ついでに最後に言わせて欲しい。
最後だから言わせて欲しい。
あの案件名を出してあんな話をされたのに、それを確かめようとした事に対する答えが沈黙なのはさすがにそれなりに傷ついたよ。
違うなら違うと言う答えが欲しかったんだ。
別に僕は君と恋愛がしたかったんじゃないんだし。
ただ、その好意が嬉しかった。
そして少し面白かった。
だから何らかのラリーができたら楽しいだろうなぁと、ワクワクしてたんだ。

喧嘩上等。
売られた楽しい喧嘩は買う。
受けた恩は、倍返しにして叩きつけるのが僕の流儀だから。

だからワクワクしてたんだ。
でも本当にそれが僕に売られた喧嘩なのか確信が持てなかった。僕は喧嘩を売られたと思っていても、もしも僕に売っていた訳じゃないのに、僕がいきなり殴り返したら犯罪者だからね。
だから軽くメッセージを出した。
でも君はそれになんのアクションも取らなかった。

僕は自分が恥ずかしかった。
自分の立場はわかっていたはずなのに、身の程知らずな事をしたと落ち込んだよ。
凄く凹んだし、うん、多分、傷ついたよ。
君からしたら勝手な話だろうけどね。

あれは僕に向けられた言葉でない事はもう十分僕は理解して、何度も反芻して、やっとなんとか消化しきったけど、君の「見守る」と言う言葉。
信じるには美しいけれど、絵空事なのだとしたら虚しい言葉だね。事実、僕はとても虚しかった。
キャッチボールがしたくて球を投げても返ってくる事はなかった。

嘘は、つくなら騙し続けなきゃだめだよ。
嘘だと知っていても、人はそれごと愛するものだから。

君の場合は僕についた嘘ではなかったのだから、僕がこんな事を言うのはお門違いというものだけど。
その「嘘」を、嘘とわかりながらも大切にしていた僕は、届かないボトルメールをガチャガチャ波間に浮かべて、楽しげに皆と笑い合う君を見ていたんだ。
「嘘」だと知ってたのにね。
そしてその中に僕の呪縛を強めた相手がいるのを見て、全てを捨てるべきだと思ったんだ。

一時期は僕にとってかけがえのなかった言葉の欠片を。
嘘であっても大切だったその言葉を。

馬鹿だろ？

元々、僕に向けられたものでもなかったのに、大切に大切にポケットにしまって。
楽しい喧嘩を売られたとワクワクして、ラリーが始まるのを今か今かと待ってたなんて。
どこの大型犬だよって。

現実はいつだって冷静で事実のみを映すんだ。
ふわふわ夢見てたら、あっという間に浮世離れしてしまう。

僕はできればその中で生きていたかった。
たとえそれが「嘘」でも、「勘違い」でも、思い込みでも、ふわふわな夢現の中にいたかった。

でも、それは難しい。

僕はポケットの中の言葉の欠片を取り出した。
そっと大事に大事にしまった時はあんなに温かくキラキラ輝いていたそれは、ちゃんと見てみればなんの変哲もないその辺の石ころだった。
手からこぼれ落としてしまえば、もう、地面の石たちと見分けがつかない。

こうして僕の一人勘違い大会は終わった。