女子大生の魔女裁判―高級プリン盗難事件―

そう言うお前はどうなんだ

ひかり：
まっず訂正させて
まず、私はビッチじゃないし、なんなら処女ですからね

あかり：
言うだけならタダだもんな

ひかり：
分かった、認めるよ

ぽかり：
じゃあ下着で出歩くの禁止ね

ゆかり：
便所掃除1年で許してやる

ひかり：
そう結論を急がないでよ
認めるのは期限切れのプリンがあったことだけ！
私は食べてない！

あかり：
もう何もしゃべるなよ人狼
お前吊ってゲームクリアだから
村に平和が訪れました～、だから

かいり：
ええ、ほんとうに
往生際の悪さったら、まるで章終盤のジョジョですよ

あかり：
･･･コイツはコイツでさっきから何言ってんだ？

ゆかり：
かいり、ごめん
お前だけなんだ、ジョジョ読んでるの

かいり：
WRYYYYYYYYYYYYY!!??

ぽかり：
で、くるしいいいわけに つづきはあるわけ？

ひかり：
確かに、冷蔵庫に入れようとしたときに気付いたよ
底にシールが貼られていて、その日付を過ぎそうだということにはね

あかり：
確信犯の鮮やかなStyle？

ひかり：
でも、私は食べてない！
知っていた以上、黙って食べるとしても、他の期限の切れていないプリンを食べる！
その上で２つ目を貰おうとする、私はそう言う人間です

かいり：
う、うわぁ･･･

ゆかり：
なんだろう、説得力あるけど、それってどうなんだろう

ぽかり：
こりゃあ、くずのにこごりですね

あかり：
お前らもうちょい頭使えー？
逆に言えば、期限の切れていないプリンを食べて期限切れのシールを貼り換えた
そう考えることもできるよな？

ゆかり：
しーるのそんざいをしっていたひかりだからこそ
できる とりっく ってことかぁ

ひかり：
あのさぁ、あかりこそ頭海綿体なわけ？

あかり：
吸収性に優れてるからいいじゃねーか、海綿体！
そこまで言うなら反論があるんだよなぁ、あぁ？

ひかり：
仮にあかりの言う通りだとしても、期限切れのプリンに他と同じ日付のシールは貼るわけなくない？
黙って食べた事実を誤魔化せたとしても、これじゃあ期限切れのプリンを見分けられないじゃん

かいり：
確かに、30%ほどの確率で味の悪いプリンを食べることになります
策を弄した挙句それでは、何とも後味の悪い話ですね
なおこれはどちらも味の悪い意味を使った、高尚なジョークなのはお気付きですね？

ゆかり：
かいり、25%な
そこが気になって後半聞いてなかったわ

ぽかり：
めにみえない めじるしをつけてても
じぶんが ぷりんをくばるがわになれるともかぎらない

ひかり：
さすがに私もそのリスクは取りたくないよ
だってさ、そもそもそのシール、賞味期限だったとは限らないし

ゆかり：
･･･どういうこと？

ひかり：
いや、このシールの日付が消費期限だとしたら？

かいり：
そんなの食べたら、ヤバくないですか？

ゆかり：
･････だよ、な？

ぽかり：
そういえば かいりさ･･･

ゆかり：
お前、おなか壊してないか？

かいり：
ん？ん････！！？？
あ、急におなかが痛くなってきたかも！