四十二歳の冴えない男が、恋をして、愛を知る。

▼【追加話】 三十路の女が、愛を知って、幸せを享受する。

　今、私は幸せの真っただ中にいる。
　こんな私がこんなに幸せでいいのか、と怖くなるくらい。
　同棲を始めたというか、私が誠一郎さんの家に転がり込んだだけだけど、新生活に何の不安も不満もない。
　もちろん合わない部分もあるけれども、彼は全てにおいて私に寄り添うように合わせてくれる。
　しかも、「遥さんに合わせられるのがうれしんです」何て言ってくれている。
　不満なんて出るわけがない。
　ああ、でも、自分には何もないから、私に合わせるのは楽だ、とも言ってたっけ。
　もう何もないわけでもないのにね。
　んー、しいて言えば、もっと私を自由にしていいのに、私はあなたのものなんだから、とは思うけど、これは時間が解決してくれそう。
　だって、ただ慣れてないだけだもの。
　慣れてくれれば、いいだけの話でしょう？

　けど、誠一郎さんは、する必要もない背伸びを、私のためにずっとし続けてくれている。
　私に似合う男になる、と未だに言ってくれている。

　正直、悪い気はしない。

　けど、そんなこともう必要ない。
　私が、私こそが彼に似合う女にならなくちゃいけないくらいなのに。
　誠一郎さんはそれくらいまっすぐで真面目な人。
　人としては私なんかが比べるまでもなく素敵で尊敬できる人。
　それでも、誠一郎さんは努力することをやめない。
　私のために努力し続けてくれる。
　努力を辞めたら何もない人間に戻ってしまうからって。
　でも、たまには休んでくれてもいいのにね、その時があれば私が甘やかせてあげたいと思う。

　そして、私以外、本当に何もない人。
　かわいそうなくらい本当に何もない。
　彼の言う通り、誠一郎さんには本当に何もない、それは嘘じゃない。
　たぶん、親を自分の運転する事故で亡くしてしまった時から、彼の心は壊れてしまったのかもしれない。
　だから、だからこそ、私は私の愛を彼に注ぎ込める。
　私の愛だけで空っぽの彼を満たしていくことができる。

　それがたまらなく嬉しい。

　私って、こんなに独占欲あったのか、って思うほど、嬉しくてたまらない。
　正直ゾクゾクする。たまらない。
　そんな人だからだろうか、私のことを一日中考えてくれている。
　それは私もだけど、多分彼は私以上にずっと私だけを考えてくれている。
　それはもはや執着と言っていいかもしれない。
　私にとっては、それも嬉しくてしょうがない。
　もっと私を見て欲しい。もっと私を愛して欲しい。そう思えてしまう。
　もちろん、今でも彼は十二分に私を愛し、私だけを見てくれている。他の女なんて本当に眼中にない。それもちゃんと理解している。
　だけど、人間って欲深い生き物でしょう？

　もっと、もっと私を愛して欲しいと、つい考えてしまう。

　本当に私は酷い女だ。こんなに愛されているのにもかかわらず、もっと求めてしまう。
　強欲にもほどがある。
　茜の言う通り私はメンヘラなのかもしれない。

　彼と愛を育むとき、彼はたまに苦痛に満ちた表情を浮かべる時がある。
　その表情を私は知っている。
　彼が嫉妬に苦しんでいるときの表情。
　どうしても、脳裏から離れてくれない、と言ってたっけ。
　けど、私はその表情に安心する。
　だって彼は私に嫉妬してくれているんだから。

　私を愛してくれている一番の証拠でしょう？

　だから、私は彼を抱きしめる。
　安心させるように。私こそ離さないように。決して失わないように、もう二度とそんな想いはさせないと誓いながら。
　嫉妬してくれるのは嬉しいけど、彼が私のせいで苦しむのはやっぱり心が痛む。
　その罪悪感が私の愛をより一層深めていく。
　
　結局、誠一郎さんとの出会いは運命だった、いや、私が神様に助けてと願ったからこそ、出会わせてくれたのかもしれない。
　とはいえ、失礼な私ははじめ彼の顔をまともに見ていなかったけどね。
　初めて目が合った時、運命の鐘は本当になったの。
　今、私がこうして彼と幸せを享受できるのは、すべて必要な事だったと今となっては思う。
　だって、自分で言うのもなんだけど、昔の私では誠一郎さんの魅力に何一つ気づくことはできない。
　昔の私では外見で誠一郎さんを判断してしまうから。
　だから、なるべくしてなった。今はそう思える。
　いろんなことを、酷い体験した私だからこそ、彼の魅力にやっと気づけた。それだけはあいつらに感謝してる。
　それを考えると、すべてが必要なことで運命だったと今は思える。
　
　…………

　そういえば、あいつら地方に飛ばされたって茜に聞いたけど、あいつらの奥さん達から、まだ慰謝料とかも一切請求されてこない。
　その辺よくわからないままなのよね。
　茜が上手くやってくれたのかしらね？
　それともこれから来るのかしら？
　まあ、今となっては奥さんたちが怒る気持ちが痛いほど理解できる。
　もし、彼が、誠一郎さんが他の女とそういう関係になったりしたら、私は頭がおかしくなってしまうかもしれない。
　よく誠一郎さんは耐えれたと思う。今は茜が必死に止めようとしてた理由がよく理解できる。
　ただあの時は私も必至で、ああするしかなかったんだって、思い込んでいた。
　やっぱり相手が誠一郎さんじゃなければ、こんな結果にはなってないよね。
　だからこそ、誠一郎さんにもう迷惑かけないようにしないと。
　もし、慰謝料を請求された時は頼りたくないけど実家を頼るしかないか。
　継父に頼るのは嫌だけど、誠一郎さんに迷惑かけるよりはね。
　今の私は職を失ったただのニートだし。頼るざるを得ないよね。
　あー、それよりも誠一郎さんのことも紹介しないといけないよね。
　やっぱり年の差あると反対されるのかな？
　一番の難関はママだよね。多分、反対するはず。あの人も顔で人を判断するから。
　まあ、ゆっくりと説得していくしかないよね。
　今の私も彼以外何もいらないと胸を張って言えるんだから、そんなの苦難でも何でもない。

　やっぱり私はメンヘラなのかしらね？
　でも誠一郎さんも偏愛的だし、お似合いってことよね？
　じゃあ、もう、やっぱり運命ってことで良いよね。
　ふふっ、運命だって。
　私も彼も、確かに鐘の音を聞いたんだから間違いないよね。
　今はこの幸せができるだけ長く、永遠と続いてくれることを願うだけでいい。
　早く帰ってこないかな。
　今日の料理は何を作ってあげようか、なんでも喜んでくれるから楽しみ。
　ああっ、早くあの人の笑顔が見たい。
　この幸せがずっと続きますように。