幼馴染が俺以外の奴と同棲を始めていた.txt

【第一話】始まる前に終わっていた。：冬至唯中.txt

　俺、いや、僕、それとも私だったか、自分の一人称も忘れたよ。
　この一年必死で勉強し、ずっと君のことを考えて、想っていたんだ。
　一時だって忘れたことはない。
　春野千春。
　それが僕の、一人称って僕だったか？　もうどうでもいいや。
　まあ、それが僕の幼馴染で想い人の名だ。
　大学の説明会が終わって、帰ろうとしたときだ。
　サークルの勧誘活動中の彼女、やっと千春を見つけることができたんだ。
　ひさしぶり、と、できる限り自然に声を掛けた僕に彼女は少し困った表情を見せて、なにかを考えた後、僕を大学の食堂へと誘ってくれたんだ。
　そこで、僕こと、冬至唯中は春野千春に告げられたんだ。
「私ね、今、同棲している相手がいるんだ。あとで冬至君にも紹介するね」
　千春はいつも通りの明るい笑顔で僕にそう言った。
　頭が真っ白になる。
　いや、真っ黒だ。
　何も考えだせない。
　やっと、やっと千春に会えたのに、同棲している？
　誰と？
　後っていつだよ、なんだよ、それ、どうして……
　なんで僕はいつもこうなんだ。
　いつも、千春は僕の傍にいてくれたのに、僕は行動しなかった。
　いつも、いつも、いつだって僕は何かしらの理由をつけて行動することはなかった。
　今はタイミングが悪い、次があるって、そう思っていた。
　でもなかった。
　その結果がこれだ。次なんてない。
　後悔の念しかない。
　なんであの時もっと勇気を出さなかったんだ、どうして。
　と、走馬灯に思い返される千春との思い出を思い出しては、その度に後悔していく。
　いや、それも違う。
　僕は既に満足していたんだ。
　千春の傍で、千春を傍で見ているだけで、僕は幸せだったんだ。
　そもそも陰キャの僕と明るい千春ではつり合いが取れない。
　いつかはこうなる運命だったんだ。
　それが今日だった。
　それだけのことだ。
　それだけのことなんだけれども、僕は、いや、俺は千春のことがずっと、ずっと好きだった。
　それこそ、小学生の頃から。
　高校もわざとランクを落として千春と同じ高校を選んだし、この大学だって本来落ちるはずはなかったんだ。
　ただちょっと去年は体調を崩していただけで……
　ちゃんと千春と一緒にこの大学へ入学できていれば、違う未来があったんだろうか？
　俺は勇気を出せていたんだろうか？
　わからない、何もかもがわからないし、もう……　もう遅いんだ……
　何も考えたくないし、考えられない。
　それから、どうなったのかまるで記憶ない。
　気が付くと僕はアパートの自室にいた。
　今朝までは希望に満ちていた、新生活を始められると、また千春の傍に居られると、そう疑いもなく思っていた自室にいた。
　今朝までどんなに自分が幸福であったか、今どんなに、千春が同棲しているという事実を知らない自分が羨ましいことか、それがどれだけ憎いのか、恨めしくて仕方がない。
　吐きそうだ。
　胸が苦しい。
　おかしくなってしまいそうだ。
　なにも、何も考えられない。
　俺は自室の壁に寄りかかった。
　いつの間にかに日も暮れていて辺りは真っ暗だ。
　部屋の電気もついていない、つけたいとも思わない。
　自然と涙が溢れて来る。
　ただただ、俺は声を殺して涙を流し泣くことしかできなかった。
　俺はそんな存在でしかない。

　そんな、どん底の俺の耳に幻聴が聞こえてくる。
　女の声だ。
　しかも、喘いでいるような、いや、喘いでいる、完全に喘いでいる、そんなはしたない声が……
　それが隣の住人のものだと気づくのに、しばらく時間がかかった。
　千春も同棲相手の男と今頃……
　そう考えてしまうと、胃からこみ上げてくるものがあり、俺はトイレへと急いだ。
　ただただ苦い胃液を吐き出し、何も聞こえないように布団をかぶり、何も考えないようにして、ただただ俺は布団の中で泣いた。

　結局一睡もできるわけもなく、それでいて初日から大学を休むわけにもいかない。
　こんな時でも無駄に真面目な自分が嫌になる。
　もちろん何も喉を通らない。そもそも食欲がない。
　酷い顔は洗っても酷いままだ。
　水だけを飲んで、酷い顔でも大学へ行かなければならない。
　部屋の玄関を開け外に出る。
　その時、隣の住人が走っていく後ろ姿が見える。
　髪の短い人だった。
　後ろからでも服装で女の人だとはわかる。
　恐らく同じ大学生くらいの年齢。
　あんな子が昨日、あんなにも喘いでいたのか、普段の俺なら喜んでいたかもしれない。壁にひっつき聞き耳を立てていたかもしれない。
　でも今は、どうしても千春に紐付けられてしまう。
　俺は部屋に戻って、また吐いた。
　その後、ふらつきながらもなんとか大学へと向かう。