本日のディナーは勇者さんです。

九皿目 エゴイズム幸福論

５６（sideアゼル）

　人に恐怖しか与えないオニキスの瞳から、ボロボロと格好悪い涙が溢れる。

　本当の俺が見たいなら見せてやる。

　みっともなくて情けない、バカで嘘吐きで臆病者の、最低最悪のただの俺を。

『──嫌いだとか、いなくていいだとか……ッ！　思ってるわけねぇだろォ……ッ！　愛してなくても、好きだから、そばにいてほしいから、そうじゃない言葉を、言われる前に先に言っちまった……ッ！』

　あいつに嫌われたら、きっととても痛いとわかっていたのだ。

　だからとても痛いことから身を守るために、とても痛いことを、あいつにしてしまった。

　そんな、自分勝手な俺。

　ごめんなさい。
　傷つけてごめんなさい。

　謝ることも、できない。



　闇の魔力に包まれ、俺は元の姿に戻る。
　トン、と芝生の上に落ちると、膝から崩れ落ちてしゃがみこみ、顔を押さえて泣き出す。

　それはまるで、夢の中と同じ姿。

　弾けていた地面の欠片が、パラパラと降り注ぐ。魔力の感応は、次第に収まっていく。しかし止まらない。

　涙が、止まらない。

　不安にもならないくらい愛されていたから、気づきもしなかった。

　ほんの僅かな疑念で、それはあっけなく手元から消えていく。

　消えてから気がつく。
　あの花のように。

「俺は、俺はアイツとの──シャルとの記憶が、欲しい……っ！」

　泣いて、泣いて、泣いて。
　それでも涙は枯れることはない。

「今の俺には、どれほど大切にしていたかもわからない……っ失ってから、なぞる記憶すらない……っ！　シャルの本当の笑顔の記憶は、俺のどこにもない……！」

　俺は、シャルがいる時、あの夜以外一度も泣かなかった。
　あの夜ですら、シャルが穏やかに熱を分けてくれた。

　ずっとずっと、一人で泣かずにいられるよう、シャルは優しく語りかけ、笑ってそばにいたのだ。

　それは、シャルの愛。

　自分が傷つき泣きたくなっていても、わずかも滲ませずに俺を想って笑うという、哀しい愛し方。

　俺は本当は、知っていたんだろうな。

　そうやって歯止めの利かない一途で深い愛し方をする人は──『私も愛して』と、上手に言えないということを。

　きっと、知っていたのだ。
　なのに、忘れてしまったのか。

　とても大切な人の愛し方を、その人の抱きしめ方を、忘れてしまったのか。


「俺にとってシャルがどれだけ大切かもわからないまま、幸福だと思いこんで生きていくなんて……こんな残酷なこと、ねえよ……」


　タガの外れた俺は、周りなんて少しも見えないよう、感情をむき出しにして、泣き叫びながらうずくまる。

　返してくれ、返してくれと。

　毒が回って気を失うまで、ずっと。

　シャルの名を呼んで、泣き続けた。


　貰うばかりだった俺は……シャルをちゃんと、愛してやりたい。

　愛せないなら消えてしまいたいと、震えていた俺を抱き留めて、記憶のない俺が、もう一度。

　──俺も・、愛したいんだよ。