悲恋綴。

どこまでも叶わない。

　彼女の歌声に恋をして、それはやがて、気がつけば彼女自身への想いとして僕の中で実を膨らませていた。
　
　初めて聞いた彼女(同人サークルのボーカリスト)の歌声はとても優しく、まるで不思議な抱擁感があったことを今でも思い出す。その安心感に、僕はしんしんと涙を流した。当時の僕には、沢山辛いことがあった。
　それからどんどん、深海に沈み込むようにして彼女の歌を聴き入った。そうして、彼女は優しいだけじゃないことも知った。かっこいい曲も、可愛い曲も、活き活きとした元気な歌声も、彼女は持っていた。
　僕の中で彼女の存在は、優しくて格好良くて、だけど普段はその努力の根強さで厳しく尖った、そんな芸能人みたいな像として形作られた。
　あるイベントの前日、彼女の所属するサークルの生配信があって、僕は当然の如くそれを眺めていた。
　そうして、大きなショックを受けたのだ。
　画面に映っていた彼女は、僕の中にいたそいつとは到底かけ離れた、ほんわかとしていて可愛げのある、そうだな、たんぽぽの綿毛のような形相だとでも言えば大体伝わるだろう。うん、そう、そんな、軽くて物静かな人間だった。
　それで僕は、さらに彼女に惹かれた。好きになった。
　動悸がして、目の奥がじんわりと温かくなって、身の周りのことに集中出来なくて。
　さらに言えば、下品な話だが、僕は人生で初めて、異性との交わりをリアルに求めた。彼女の身体の内側に触れて、快感で彼女を満たしてやりたくなった。普段の歌声だけじゃ物足りなくて、ふわふわで物静かなその芯から発せられる快感の悲鳴、つまりは喘ぎ声だが、彼女のそいつを聞きたかった。ただ猛烈に、彼女の喉から発せられた淫奔いんぽんな空気の振動に自らの身を包んで欲しいという衝動に駆られていた。
　しかし、会えない彼女に恋をしてしまったということを認めたくなくて、僕は脳裏に過る彼女から必死に目を逸した。

　そんなことを続けて数週間、ある夜、夢に彼女が出てきた。流石に、笑えないくらい自分が気持ち悪くて、汚物に見えて、どうしようもない気持ちを、彼女の歌を聴いて落ち着けた。
　あの抱擁感、心臓が満たされるから、そこから身体全身に巡らされる血液によって心身共に安らいでゆく。
　だがそれも束の間、夢の景色を思い出してまた自分が醜くなる。
　夢の中の彼女は仕事中だった。
　友達が僕を茶化すように彼女に声を掛けて、彼女は大人なくせしておどおどとしながら僕に会釈した後、またキーボードを打ち始めた。
　居心地の悪さでその場を後にしたけれど、その後、夢の中だったというのに思い通りに物事が動かなかったことに対し猛烈に悲しくなった。
　
　SNSで彼女に視認してもらえた。
　それから数日間は、彼女のことを呟けばハートとかの反応ももらえた。
　だがほとぼりが冷めたように、彼女はそれ以来、僕のアカウントの通知に姿を現すことはなくなった。
　
　好きな人にとって、自分が特別な存在でありたい。
　そう思うのは間違いだろうか。
　いつも反応してほしいし、陰から見ていてほしい。
　どこか常に視線を探している僕は、まるで自尊心が高過ぎた。

　これが恋ならば、彼女なんて概念から全てなくしてしまえたらいいのに。
　そんな事を思いながらも、無意識に彼女の歌が自分の口から漏れる。
　頭の中で繰り返し再生される彼女の歌声に、僕は相変わらず、心臓を握り潰されるような悲しい恋をしていた。

　どう足掻いても、彼女の歌声に、姿見に、僕は恋を辞められない。