この見合いなんとしてでも阻止します

第53話

「あんたのことなんてどうでもいいから好きにすればいいけど」

　璦の冷たい言葉に、私は少しだけ心が痛んだ。
　でも、もう決めたことだ。

「えぇ。好きにさせてもらうわ」

　私が私らしく生きていくために。

「縁が切れたら、もう私達も姉妹じゃなくなるわね」

「そうね」

　彼女の言葉に動揺しないように努めた。

「ふふっ。私がこの日をどれだけ夢見たか分かる？」

　璦の笑みに、私は少しだけ苛立ちを覚えた。

「分からないわ」

　これが現実か。

「私が頼めば何でも言う通りにしてくれるから便利ではあったけど、あんたみたいな出来損ないが、私の姉だなんて知られるのが恥ずかしかったのよ」

　璦の言葉に、私は胸が締め付けられるような感覚を覚えた。

「…そう、」

　でも、表情には出さない。

「今日は嬉しい話をどうもありがとう」

　璦はそう言って席を立とうとした。

「待って、まだ話は終わってないわ」

　私は彼女を引き止めた。

　家を出る話もそうだけど、話したいことは他にあった。

　私達、二人の話だ。

「あら、まだあるの？」

　私と縁を切れるのがよほど嬉しかったのか、大人しく席に座った。

「私は今まで、家族に蔑ろにされても我慢して生きてきた」

　貴方が羨ましいと何度も思った。

「あんたより私の方が何千倍も可愛いんだか仕方ないでしょ？」

　私も、これだけ自己肯定感が高かったら、

　なにか変わっていただろうか。

「我慢できたのはなんでか分かる？」
「知らないわよそんなの」

　そうだよね。
　そうだと思った。

「私も貴方のことが好きだったからよ」

　私は静かに、真剣な目で彼女を見つめながら言った。

「は、何よそれ」

「貴方のことが好きだったから、何を言われても、何をされても、我慢できた」

　私が我慢することで、貴方が笑顔になれるなら。
　私が犠牲になることで、貴方が幸せになれるなら。

　それでいいと思ってた。そう思えた。

「たとえあんたが文句を言ってたとしても、現実は何も変わらなかったわよ。愛想のひとつも出来ないで、反論ばっかりして嫌われることをしてたのはあんたでしょ」

　確かに現実は変わらなかったかもしれない。
　だけど、今よりはもっとマシな人生だったと思う。

「貴方がお父様の書類にコーヒーをこぼした時も、お母様のお気に入りの花瓶を割った時も、私が代わりに怒られた。貴方を庇って。それも一度や二度じゃなかった」

　貴方が、お姉ちゃんが割ったことにして欲しいって頼んできたから。

「それぐらい、私だったら笑って許してもらえてた。あんたが勝手に怒られただけじゃない。人のせいにしないで」

　怒られるのが嫌で私に頼んだくせに。

「貴方が私を閉じ込めた時、貴方の本当の気持ちを知って、今までどうしてこんな子を好きだったんだろうって後悔した」

　忘れたくても忘れられない。

　あの日のことは、今でも鮮明に覚えている。

「あんたが閉じ込められるようなことをしたからでしょ？」


　私は深く息をつき、心を落ち着けようとした。

　ここで感情的になってはいけない。