それでも世界は美しいってほんと？

今日の考えごと

書き殴ってみよう。

ここしばらく━━━しばらくといってもまあせいぜい4年くらいだけど(長過ぎんか？)精神がおかしくなっているのが自分でもわかる。

先輩には敬語を使い、敬意を払って接する。後輩に頼られたら、なんとかしてあげたいから手伝いでもなんでもする。同級生の女性とは価値観が合わなさすぎるので、極力相手に不愉快な思いをさせないように優しく優しく接する。
毎日毎日なんとか生きつつ他人のためにできることを探す…みたいな。そんな感じの人生を一生懸命送ってきたのだが。



あーーーーーーー！！！！！！
馬鹿馬鹿しいよ！わかんないよ！
僕が一生懸命頑張ってできないはずのこともなんとかやってみて必死に生きて生きて、それで母親という名前のクソ女から得られた評価は『なんで産んじゃったのかしら…要らない子だったわね』だよ？もう嫌になるよね人生全部。誰でも嫌になるでしょ？知らんけどさあ。
なぜ僕が頑張らないといけない？なぜ僕が母親や母方の親戚があちこちで起こす人間性を疑うようなトラブルをとりなさなければならない？なぜ僕が母親にネグレクト×支配されている時に何もせず母親の肩を持っていた父親のことを許してやらないといけないんだ？
僕がなんでもしてあげて言ってあげて一生懸命母親と父親と自分なりに向き合ってきた結果、得られたのがそれなのかよ？父親はとにかく放置、母親は過干渉なのに育児とよべることすらしない、典型的な毒親クズ親じゃねーか？？？

母親は確かに病気だった。そのせいで頭もおかしかったかもしれない。でもさあ、そうだとしてもあの女が僕に産まなきゃよかっただのこんな子に育てた記憶がないだの言ったり何時間も直立不動で立ちっぱなしにさせたり機嫌損ねるたびに家から追い出されたりとかいう過去も記憶もなんにも消えないんだよ？
なのにそれに対してさあ、『お母様はあなたのことを愛していたから厳しかったのよ』だの、『もう忘れなよ、昔のことでしょ？』だの『死んでしまった人のことなんだから許してあげなよ』とかさあ。うるせーーー何言ってんだよ。
お前に何がわかるんだ？お前、家から追い出されたり食事が出てこないのわかっててずっと待ってたり、耳がおかしくなるような音量で毎日毎日怒鳴られ続けて、とかそんなんわかんの？
偉そうに言うな。幸せに生きてて頭にお花咲いてる甘ちゃんが僕らみたいな虐待児やら毒親サバイバーやらの気持ちなんかわかると思ってんの？


で、僕はそんな上の事情をぜーーーんぶ特に誰にも言うのでもなく、私は普通の家庭に生まれた普通の人間ですよ？っていうフリをしないといけないって言うんだよ、世間が。世間ってなに？だれ？世間じゃなくて話を聞いてしまったあんたの意見だろ？
太宰治だって言ってたじゃん。世間が許さないんじゃなくてお前が許さないんだ。ってさあ。
人生全部否定されてそれでも生きてきた人間の気持ちを、頭に花咲いてるテメーが語るんじゃねえよ？



僕は今までずっとずっとずっと、誰にも考えてることとか気持ちとかを明かすことなく一人でなんとか頭の中に押し込めてきたし、多分これからもそうしようとしちゃうんだろうなと思うよ。
でも僕は今までいろんな人を少しずつ支えてきて、本当は無理なリクエストにもこたえてきて、頑張ってるのに、




じゃー、僕のことは？
誰が支えてくれんの？
誰が僕を愛してくれんの？
誰が甘やかしてくれんの？



みんな自分の生活があって、自分の夢があって、自分の事で精一杯なんだろうなってちゃーんと頭では理解してるよ。でも僕は今までみんなを支えてきたはずじゃん？違うかい？

なのに誰も僕のことは助けてくれないし、僕が何もできないダメな僕でいることを許してもくれないの？
ひどいよ。


あーあーーーあーー。
誰か僕のこと、無条件に愛して甘やかしてくれないかなーーーー！！
誰でもいいからさあ。
じゃね、バイバイ。