想い出は珈琲の薫りとともに

玻璃美月

文字の大きさ

大中小

35 / 81

4.quattro

quattro-6

しおりを挟む

「おはよ！　亜夜！」

　翌日の朝、時間はまだ七時すぎ。玄関先に現れたのは笑顔の真砂子だ。その真砂子に抱かれていた風香は上機嫌。でも、私の顔を見ると急に腕を差し出してきた。

「やっぱりママには勝てないかぁ」

　笑いながら言う真砂子を家に入るよう促す。リビングで遊び始めた風香を眺めながら、ダイニングテーブルに座り真砂子と向かい合った。

「本当に……ありがとう。真砂子」
「なーに言ってるのよ、水くさいって。こっちはふうとたくさん遊べて楽しかったし」
「それもあるけど、今日のシフトも……」

　昨日、薫さんが外に出ているあいだに真砂子に連絡を入れた。手短に、話しは円満に終わったことと、風香を迎えに行くと伝えると、『お母さんが今寝かしつけてるし、起こすのもかわいそう』と返ってきて、そのまま風香は泊まらせてもらうことになった。
　そしてそのあと、こう言われたのだ。

『明日のシフト、私変わるね。オーナーにも、もう連絡入れてるし。せっかく会えたんだもん。親子水入らずでゆっくりしたら？』
『でも、明日も薫さんに会うか分からないし……』
『会わないなら会わないで、家でゆっくりすればいいんだから。ねっ？』
　
　その好意をありがたく受け取り、土曜日の今日、休みを取ることにした。結局それで正解だったのだけど。

「で？　……穂積さん、だっけ？　　帰ったの？」
「帰ったわよ。泊まるわけないじゃない。着替えだってないんだし」
「ええ～？　着替えなんていらないんじゃな～い？」
　
　意味深にニヤリと笑うその顔は、言葉にしなくても何を言いたいのか嫌でも察する。

「そんなことしてません！」
「そんなことって、どんなことぉ？」

　もちろんこれは嫌味ではない。揶揄って楽しんでいるだけだ。顔に熱を感じながら「もういいでしょ！」と決まり悪く返すと、真砂子はホッとしたように私を見て笑みを零す。

「よかった。いつもの亜夜で。実は心配してた。でも、あんなにゴージャスなイケメンが、悲壮な顔して、よれよれで泣きついてたんだから、亜夜を捨てたわけじゃないんだなって」
「泣きついてないって。でも……捨てられたわけじゃないから。私が勝手に消えちゃっただけで……」

　真砂子には薫さんのことを詳しく話していないし、聞かれてもいない。けれど、心配してくれていたのをヒシヒシと伝わる。

「にしても、何で今頃になって現れたの？　慌てて駆けつけましたって感じだったけど」
「実は……」

　昨日のことも含め、今まであったことを真砂子に話し始める。
　ローマでの出会い、井上さんのこと、そして、自分自身も不思議だった、私たちにどうやって辿り着いたのかを。
　薫さんに話を聞いて驚いたのは、保育園にいる綾斗くんのママ、唐橋さんは、薫さんの元同僚で部下だったということだ。けれど、会うこともなかったのに何故、と思っていると彼は言った。

「井上が唐橋に会いに行けと。きっとおしゃべり好きの唐橋のことだ。亜夜が井上と歩いていた話をするだろうと、確信していたんだろう」

　薫さん本人には言わないという約束を守りつつ、私たちが再会するよう仕向けた井上さんは、さすがと言うべきなのだろうか。そして、私が道を間違わないように助言をくれたのだ。

「じゃあ井上さんって、前から亜夜のこと知ってたんだ。オーナーがスペシャリティの豆を卸してくれる会社の社長秘書だって……。って、その社長が穂積さん⁈」

　黙って頷くと、真砂子はポカンとしたまま私を見ていた。

「亜夜が……相手に言えなかった理由がわかった」

　腑に落ちたように真砂子は呟くと続ける。

「だって亜夜は、自分のことは後回しにして、相手を優先するでしょ？」

　さも当たり前のような顔をする真砂子に「そんなこと……」ない、と言う前に首を振られる。

「あるの！　今回だって、穂積さんに迷惑がかかるって思ったんでしょ？　亜夜はもっと欲を出していいんだからね！」

　それが当たり前のように言ったあと、真砂子は「もうこんな時間！　いかなきゃ」とバタバタと出勤して行った。

(欲……か……)

　風香にご飯を食べさせながら、上の空で考えていた。ラックに乗った風香がテーブルを叩き、もっと欲しいとアピールするのに我に返った。

「ごめんごめん」

　手づかみ食べを始めた風香は、お皿に入れていたバナナが無いと言いたかったようだ。また小さく切り分けたバナナを入れると、夢中で食べ始めた。

(……すごい食欲)

　自分の欲に忠実な風香を見てクスリと笑う。

　自分自身、欲が無いとは思っていない。かといって、人一倍あるわけでもない。自分の欲望を満たすのは我儘なことで、いけないことだと思ってしまう。これでも幼いころより、ましになったほうだ。
　田舎の農家の家に生まれた私は、あまり自分を出せない子どもだった。そんなふうに育てられたのだから、しかたがないのかも知れない。いつも忙しそうにしていた母は、何か言っても「我儘言わないで」と返すばかりで話しすら聞いてくれなかった。だからなのか、私はいつのまにか、自分の思いを口に出せなくなった。
　そんな私が今ここにいるのは、一世一代の我儘を押し通したからだ。高校卒業後東京に出て来たきり、実家には帰っていない。帰って来いとも言われないのは気楽だった。

しおりを挟む