三日坊主の幸せごっこ

ダメループ

　学生の頃は、なぜ怒られるのか分からないまま怒られ続けた。なんか分からないけど嫌われるんだ、と思っていた。

　就職したときは、「遅い」と言われることが多かった。でもまだ、「何が分からないのか分からない」ことも多くて、説明してくださっている人の声が聞き取れないとか、上手くコミュニケーションを取れないとか、問題は分散していて、何が問題なのか分かりにくかった。

　でも希望はあった。
　対人恐怖症だから、落ち着かなくて、人が怖くて、それで仕事が遅いんじゃないか。ある程度安心できる環境なら、本領発揮できるんじゃないか。あまり人と関わらない仕事なら、自分のペースで仕事をこなせるようになっていくんじゃないか、とか。


　今。問題は主に仕事が「遅い」ことのみになった。
　まぁ自分が認識している分だけなので、他の人から見れば、それ以外にも問題があるのかもしれないけど。

　何が問題か分からないほど、とっ散らかっていた頃。なぜ怒られるのか分からず、社会というものを認識できず、人を避け、暇さえあれば自分の好きなことをしようとしていた頃。
　あのときより、なぜ怒られるのか分かる。それでも表面上丁寧に、一生懸命、ちゃんと人の話を理解し、コミュニケーションを取ろうとしていれば……つまり真面目に振る舞っていれば、多くの人はこちらにあまりキツいことも言えない、というのも分かってきた。
　まぁそれは穏やかな人が多い職場だからで、もっと厳しいところなら、構わず「遅い！」と注意されるのかもしれないけど。


　こないだも仕事を終わらせることができず、たくさんの人に手伝っていただいた。
　仕事を終わらせられなくて、人の倍以上時間がかかって、手伝っていただいて終わらせる毎日の繰り返し。「またアイツが遅れているのか」と、もうみんな知っていることだろう。こんなの嫌われないはずがない。
　怖い。惨めだ。一人でパッパと終わらせたいのに。
　でも急いだら物を壊すだけだし。淡々とこなしている、つもり。なのに遅いらしい。


　希望は消えたなぁ。

「今の仕事が向いていないのでは」……前の仕事でも同じこと思っていた。はい一緒。

「対人恐怖症で仕事に集中できないのでは」……今は基本、四六時中人に囲まれているわけではない。普通に仕事を終わらせられるなら、わりと一人で黙々と作業させてもらえる感じなのだ。それでも終わらない。

「好きでもない仕事をしているからではないか」……好きな創作で芽が出ない。芽が出たとしても、結局創作でも「遅い」んじゃないか？
　それに今はこの仕事、作業自体は好きなんだけど。好きだから、できるだけ早くしているつもりなんだけど。全然ダメだな。


　仕事中に泣けてくる。泣いたら鼻水垂れそうで、余計仕事遅くなるから、どれだけ惨めでも淡々と作業をこなすほかないんだけど。やる気がなくなってくる。
　たまにのことだったら、みんな「今日は月澄狸の仕事が全然終わっていなくて、手伝う羽目になって、最悪だったよ」と思ったとしても、数日経ったら忘れてくれるかもしれないし、ストレスも、どんどん積み重ならなければ、解消されるかも。けどいつも仕事が終わらず手伝っていただく、の繰り返し……。「まだ終わっていないの！？」と言われたわけでもないのに、言われている気分。


　状況を変えよう。

　そんなん、方法分かるならもうやっている。

　仕事自体は好きなのだ。思い入れもあるのだ。みんなのことも好きなのだ。特に好きな人もいるのだ。でもペースが……。


　病院に行ったら何か起こるだろうか。仕事中、涙が止まらなくなることがあると言ったら。精神を安定させる薬か何かくれるかも。で、通院する。

　いやいや。私の大事な休日がなくなる。
　まぁこうやってモヤモヤしている時点で十分時間を失っている気がするけど。せっかくの仕事外の時間をこれ以上通院に充てるなんて。
　お金もなくなる。生きるために泣きながら働いた微々たるお金を、これ以上薬に充てるなんて。

　大体、根本解決しそうにないじゃないか。精神を安定させたところで、私の仕事が早くなるわけじゃない。何も変わっていないのに「まぁいいか。人それぞれ全力を尽くしていれば、それで良いのだ。生きているだけで偉いのだ」なんて言うようになったら。考え方や性格まで変えてしまう薬って何なのだろうと思う。
　でも人格なんて変わらないんじゃないの？　状況や能力はきっと何も変わらないんだから。
　ネガティブは薬で治るのか？　ネガティブが治れば何らかの相乗効果で、仕事まで早くなったり？
　どうかなぁ。身内に鬱で通院している人いるけど、そこまで何か変わったようにも見えないがな。


　ストレスの原因は分かっていて、でもそれを外すことができなくて。そのために通院や治療をするというのも、どうも馬鹿らしい。
　怪我をするような刃物がまわりにあって、その刃物を片付けもしないもんだから度々怪我をして、その度に病院へ行く、みたいな。まずその刃物どうにかしようよ、みたいな。鼬ごっこ。


　ストレスの原因は分かっているって言ったけど、よく分からない気もしてきた。

　人間関係？　いや、特定の誰かがどうというより、どこへ行っても私は鈍臭いだろう。
　じゃあ、厳しい世の中、働かなくてはいけない世界が悪い？　それは責任転嫁か。

　ならストレスの原因は、向上心も進歩もない社会不適合者の私、か。

　だって、仕事が遅い人やずさんな人が嫌われたり怒られたり注意されたりするって、しょうがないよね。実際迷惑なんだから。
　じゃあ原因は外にあるんじゃない。「アイツらが悪い」と言っているうちはずっと一緒。原因は、内。


　何も人様に迷惑かけてまで居座りたいわけじゃないんだけど。「邪魔だよ」と言われたら「場違いでした、すみません、今すぐどきますね～」って、場所を譲れたら良いのかもだけど。
「みんなのために私なんか死ねばいいんだ」なんて、思いはしても、思うところ止まりで、それ以上何もできない。「自殺　やり方」なんて一度も検索したことない。多分。

　よくアニメとかで「自分以外の誰かのために」何かできるようになることが素晴らしいこと、みたいなの言っているけど、その理屈で言うと役立たずは自殺するのが筋なのかな。奇麗事ストーリーは、「役に立たない人なんていない」という方向に話を持っていき、現実を煙に巻くけどな。


　こんなこと書いている暇があったら、もっと書きたい作品、いっぱいあったのだ。でも悲しくてやる気がなくなる。朝はやりたいこといっぱいでも、仕事が終わって帰ってくると辛かったり。毎日じゃないけど。

　やりたいことやって、何か起こる？　やりたくないことやって、何か変わる？
　仕事は好きなのに。あとちょっと早くなればいいだけなのに。


　……じゃああとちょっと早くなるか。それでひとまず解決だ。仕事以外にも問題あるけど。

　うん、死ぬ勇気もないし。とりあえず仕事早くなろう。それが良い。