三日坊主の幸せごっこ

表裏一体

　先輩の仕事を手伝っていたら、「はぁ？　まだできていないの？　おっそいな」みたいなニュアンスの言動をされ（そこまで具体的な言葉は出されていないけど）、こっちも「はぁ？」となった。

　一応、私は先輩の仕事を手伝っている側だと思うんだけど？　たしかに遅いけど、一生懸命やってるんだけど？　「手伝ってくれてありがとう」とかじゃなく、そんな言い方されなきゃいけないの？

　先輩は忙しそうだし、少しでも助けになればな～と思っていた。ちょっと人使い荒いとは思っていたけど、いつも快くやってあげているつもりだった。以前にも「そこどいて邪魔」とか「あれどこにやったのよ、もう」とか言われてイラッときたけど、最近ではすれ違うときに雑談的なコミュニケーションもできていたし、普通に話せるようになりつつあるかな～と思っていた。

　それが、あの態度は何だ？　私はアンチ上下関係派だから「先輩だし何も言えないや……」などとは納得できない。


　こういうイライラ、モヤモヤは生きていると必ずあるわけだが。リアルで私のことを知っている人に愚痴れば、逆に説教される可能性もあると思う。「いや、それは先輩の気持ちも分かるよね。実際、月澄狸さん、仕事おっそいんだもん」みたいな。

　仕事の人じゃなく、プライベートの私を知る人でも、「たしかに月澄狸は鈍臭いし気が利かないし、足手まといなんだよな～」とか言いそう。あるいは、思った上で言わなさそう。

「思った上で言わない」はストレスが溜まるし、言われなければいいってものではない。優しくしてもらえても、本当はどう思われているんだろうとビビってしまう。

　また、上の人に相談して、改善のために動いていただけたとしても。困らせてしまうんじゃないか、私が我慢すればいい話じゃないかと思わなくもない。
　多分あの先輩はみんなから避けられているから、私まで避けたり、相談したりしたら、ご迷惑かけるんじゃないか？


　いやいや、そういえば以前、私が入って割と間もない頃、上司の人（今とは別の人）に、（私があまりに仕事できないからか）別の場所で勤務するよう提案されたじゃないか。「ここで働きたいです」と返したら、ちょっと強めに「月澄狸さんの努力次第だからね」と言われた、はず。

　つまり職場内で愚痴ったり相談などすれば、動くことになるのは私の方では？　仕事が遅い私がいけないのだし、先輩は仕事が早い。

　自分が遠くに異動（？）することになるのも大変だし、違う場所で働かせてもらったって一から仕事覚え直し。人間関係だってどこにでもある。別の仕事を始めたって人間関係はある。

　私の身内なんかもっと言動がひどい。それに比べたら先輩の言動くらい大したことないじゃないか。


　また、以前に比べて職場内ですごく配慮（？）していただいているため、ストレス量も格段に減っているはず。そして今も見守っていただいているはず。
　ちょっとキツいこと言われるくらい、「この程度で済ませていただいてありがたい」と言うべきところでは？　自分の立場を理解せねば。

　……と言ったって愚痴りたい。別に何をどうしたいわけでもなく、ただ話を聞いてもらいたい。あるいは言いたい。でも怒られずに話を聞いて慰めてもらえるほど、普段の行いがよろしくない……はず。


　ネットでは、リアルの様子は分からない。色んな人が投稿しているが、みんなそれぞれ自分に都合良く喋っているかもしれない。
　それでいいと思う。そういう場も必要だと思う。

　私が「こんなことがあって……」と言ったときに、「月澄狸ちゃんは何も悪くないよ～！　毎日こんなに頑張っているのにねぇ」なんて慰めてくれる、都合のいい友達がいれば良かったけど。実際私には友達がいないもので、それこそ私の人格に問題があるせいだろうと思ってしまう。


　でもネットなら愚痴り放題。誰かが聞いていようがいまいが、誰かに相談するように、ペラペラ喋れてしまう。わざわざ職場の人に感情的に訴えたり、先輩と喧嘩したり、愚痴って人間関係に影響を及ぼしたりすることもなく、ストレス発散法として私一人で完結できてしまう。

　……まぁ、特定されないほどぼかしているつもりだし、どこにでもあるような話だから、「これ◯◯さんじゃない？」と思われる可能性はないだろうけど……。それでも本当は投稿せず、鍵付き日記にでも書くのが正しいと思うけど。ここで書くと多少お金になって、息抜きのデザートに使えたりもするもので、本当の私を知られていない場で愚痴れるのは都合が良かった。

　ネットで愚痴った分、後ろめたく罪悪感があり、その分、表でより丁寧に優しく、我慢強く振る舞うことができたりもする。

　大喧嘩して人間関係にヒビが入ったら厄介だし。
　仕事は仕事。喧嘩など得にもならない。面倒なだけ。リアルで繋がりがある人に愚痴れば、反感を持たれるのはこっちかもしれない。

　だから、相手に知られることなく、説教されることもなく陰口言い放題で、ストレス発散して、「明日からまた頑張ろう」となんとか思い続けられるならば、それで良いと思ってきた。何より仕事を続けることが第一優先であり、そのためにストレスを吐き出したかった。


　けれど、これもいけないんだろうなと思うような出来事が色々起こる。
　ネットとリアルは別世界ではないのだ。愚痴ることで自分の首を絞めているかもしれない。
　愚痴るけれど人間関係のリスク0……ネットに対してそんなふうに思ってきたけど。そんなわけないのでは。

　愚痴は聞いている方だって楽しくないだろうし、読んで得られるようなものもない。ネットで何かを放つことにも責任がある。誰かを嫌な気持ちにさせているかもしれないし、たまになら愚痴も許されるかもしれないけど、愚痴の掃き溜め場になっているようでは、いつかその罪が自分に返ってくるのでは。無責任なままではいけない。


　やっぱり鍵付き日記じゃないとダメなのか……。鍵付き日記に書きためた後、叩き潰して捨てるとか……。いや、それも日記が可哀想。

　創作アカウントと裏アカウントをまったく別にして、絶対混ざらないようにするとか……。使い分けかー……。

「嫌なことがあった日はケーキを食べよう」とか、自分にご褒美（？）を与えると決めてもなぁ。嫌なことがあったら会社からお金をもらえるとかなら嬉しいが、自分のお金を出すんだしなぁ。とか言いながらデザート食べまくってるけど。

　やっぱり「愚痴」じゃない、他のストレス発散方法が欲しいところだが……。ずっと同じ思考ループしてる。


　思い出すだけでムカムカするようなことがあっても、しばらく経つと「なんかもういいや」となっていることも多い。

「書こう」としてしまうことで忘れられなくなるので、逆に問題なのか。怒りは怒り、悲しみは悲しみ、何をするでもなく、ただ時間と共に流せばいいのか。

　でも「書こう」と思うことで、その場で喧嘩したり態度に出すことなく収められる部分もある。
「あとで書いてやろうっと」が無くなると、思わずその場で態度に出してしまう恐れがある。睨むとか、声を荒らげるとか、舌打ちするとか。

　泣きたい日も多い。私が弱いせいだけど。
　そんなときは「あとで書こう、あとで泣こう」と思うことで多少乗り切れるんだけど。どうしたものか。


　意外にも、ストレスの元凶である本人とその後何度か喋ると、「この人も別にそこまで悪人ではないよな」と思えて、ストレスが和らいだりもする。でもまた新たにカチンとくる出来事が起こる可能性も大いにある。

　何もかも我慢して、裏表のない完璧な良い人を死ぬまで演じる……そんなことはできるのか。
「我慢」ではない、誰も傷つけない、自分も傷つかなくなる方法はあるのか。


　うーん……。まだまだだ。どっぷり現実逃避したいけど、息抜きしてもなかなか。