生や社会への恐怖、老いや年齢に関する疑問。誰にも聞けないから自問自答する。

正しく自分を理解しないと、他の人まで貶めてしまうなぁ

　壊れたように何度も何度も、同じトラウマを脳内再生する。悪いことに限らず良いことでもそうだろうけど、私の場合記憶は、脳内再生すればするほど、原形を留めなくなっていく気がする。良い思い出はより良く、悪い思い出はより悪く。

　中学生の頃に性犯罪に遭った。相手は、植物好きで意気投合した、近所のおじさんだった。植物好きの人がああなら、「動物好きに悪い人はいない」なんてのも嘘かもしれない。

　当時の私は性的な話が嫌いで、学校経由で買った本に性行為の描写があったことに立腹するような中学生だった。大人め、なんでこんな本を読ませるんだと。ただ、何が性的で何がそれ以外か、よく分かってはいなかった。
　学校の性教育では、「聞きたくない人は聞かなくて良いよ」と先生が言ってくれたので、「それじゃ遠慮なく」と聞かなかった。

　男尊女卑という言葉が嫌い。恋だなんだと浮つく女子が苦手。思えば小学生の頃に男子の集団からいじめられていたから、それでもう人嫌いだったのかもしれない。
　ただ、私はオシャレやらバッグやらプリクラに興味が持てず、虫やトカゲを追い回したり、あちこち探検するのが好きだったから、学校の校庭で、虫のことで話しかけてくれた男子がいたのは嬉しかった。女子の恋バナには一回合わせてみたが、やっぱり違うなと思った。どちらかというと、男子の好きなものの方が面白そうに見えたので、男子に生まれていれば、友達ができて盛り上がれたかもしれないのにと思っていた。

　その後、年上の男子の友達ができた。ただちょっと変な子で、私の名前は最後まで呼んでくれなかった気がする。彼は男子の友達のことはしょっちゅう名前で呼んでいるのに、私の名前だけ呼んでくれないもので、ちょっぴりモヤついた。

　時は流れ、駅で姿を見かけたとき、彼は「久しぶり」などと声をかけてくれることもなく、そそくさと私を避けた……ような気がする。気のせいかもしれないけど。
　ある時から連絡を取らなくなり、そして終わった。私は友達だと思っていたけど、相手にとって友達だったかどうかも怪しい。
　当時の私はピンときておらず、後で分かったのだが、遊んでいた当時、私はその子に性的なことをされていたみたいだ。相手はそれが目的でずっと会っていたのかも。私は気づかず、「なんか変な遊びするんだなぁ」程度にしか思っていなかった。友達じゃなくオモチャ扱いだったりして。

　生き物のこと、ゲームのこと、色々教えてくれたから友達だと思いたかったが、こっちがよく分かっていないのを良いことに性的なことをされていたとは少々ムカつくような。今だったら怒るが、もう時効というか、よく分かっていないうちに終わったので、感情にさほど波風はない。こっちがただ一人の友達だと思って浮ついて、しつこく絡んでいた気もするし。お互いの家に行ったり、あんなに何度も遊んだ友達は他にいなかった。

　時系列はよく覚えていないのだが、彼と遊ばなくなった後、性犯罪に遭った。
　カウンセラーを紹介されたが、それを利用するのもお金や手間がかかるのだろう。私は家計に遠慮して、1～2回カウンセリングを受けたところでやめた。

　性犯罪に遭ったことで私はその後、普段以上にピリピリして、情緒不安定だった。で、ネットの、初対面の成人男性らしき人二人に、そのことをボヤいた。「男にこんなことされたんですけど、男ってひどいですよね」みたいなニュアンスだったんじゃなかろうか。八つ当たりみたいなもんかもしれない。

　初対面の人に、性犯罪に遭ったことを話すなんて。しかも意図も、おかしかったとは思う。けれど私は、大人の正義を求めていたのだ。「そうだよね、その人おかしいよね」と、みんな思うはずだと。あのおじさんだけがおかしくて、他の男性はまともなはずだと。ところが返ってきた答えは、「中学生ならもう、性的なこと分かるだろ。隙があるお前が悪い。俺の友達にダブルレイプされた女の子がいたけど、ちゃんと自分が悪いって自覚してたよ」というものだった。
　すごくショックだった。世の中全員こうなのか？

　今になって何度も何度も、怒りが沸く。
　ハァ？　危険生物に近づいて噛まれたとかなら分かるけど、相手は人間の、大人だぞ。それなのに中学生の女が悪いって？　性的なこと認識してなかった私が悪いだと？　だって性教育でもまだ、「聞きたくない人は聞かなくて良いよ」みたいに言ってくれてたじゃないか。それが「もう分かるだろ」だと？　本当に危険性があるのだと、誰も教えてくれなかった上に、私が悪いのか？
　異性は危険生物だっての？　人口の半分だぞ？　男は常に本能剥き出しでフラフラ歩いているのが普通で、女はそれが嫌なら1ミリたりとも気を抜かず、身構えてろっていうのか？

　その後私はギラギラしながら無意味にカッターナイフを持ち歩いた。けどやめた。防犯用にスタンガンだの武器だの持ったって、私に使いこなせるとは思えないし、取り上げられて逆にこっちが攻撃されたら終わりじゃん。失敗して激昂させるかもしれないし。あー、力の差が憎い。

　流石にもうおばさんなんだから関係ないじゃないか、未だにこんなこと言うなんて見苦しいにも程があるとは思う。年上の人から「年上だと思ってた」と言われるほど老けているし、そもそも私はブサイクだ。化粧もほとんどしたことがないし、女性らしさも恋愛経験もない。なんの魅力もない。過去のことなど引きずるだけ無駄……もう良いんじゃないか。
　が、私は元々、普通の人には「やだよあんなヤツ、1億円やるって言われてもアイツだけは無理」と嘲笑されそうなゴミクズだというのに、「この際ゴミクズでもいい」とでもいうような頭おかしいヤツに狙われてきたのだ。一人でフラフラ虫探ししたり、マイペースに歩いているせいか、何度か変な雰囲気の、知らない男に話しかけられた。気を抜いていいものか、そうじゃないのか分からない。
　こうやってモヤモヤ考えて、私一人で、ますます世間知らずなアホみたいな考えになってゆくのだ。バカらしい。

　けど世の中なんて恋愛推奨派だ。信用できない。
　壁ドンにポッとなる？　強引なアプローチ？　暴力行為が容認・推奨されてんじゃないの。それが良いって思って思われて。だとしたら、私の感覚もヤバいかもしれんが、世間一般の感覚も相当おかしいぞ。私も、悪影響与えるような、おかしいストーリー書きまくるし、軸がブレブレだけど。

　大体、性的なことも分からないうちから、女の子は恋だのなんだのキャアキャア言ってるが、あれは本心なのか、大人の刷り込みなのか？　人口増やそうという魂胆だけで、子どもたちに、恋は素敵なものだと思い込ませようと、小さい頃から恋愛ストーリーばっかり見せてんじゃないの。子ども向け作品でも、ほのかな恋愛要素はいつだってある気がする。
　右も左も分からないうちに、ポーッとさせて、恋させようとしてるんじゃないだろうか。適齢期までに性的に目覚めさせないと、子どもを産む前に老いるからと。そう疑ってしまう。

　人の本心なんて分からないものだ。女性なら、敵であっても、詐欺師かいじめっ子か盗人くらいだろう。が、異性は、何がどこまで、どういうつもりか分からない。
　性犯罪に遭ったとき、私は誘うようなことなんて何もしなかったはず。「近所の親切なおじさん」程度にしか思っていなかったのだ。何度も会いに行くだけで勘違いを誘発し、危ないというのか？　私の中では正常な近所付き合いの範囲だったのだが。
「知らないおじさん」は危険だけど、近所の人には挨拶するもので、地域の人は子どもを守る味方、みたいな解釈をしていた。交通安全のために立ってくださっている大人もいたし。私の解釈が間違っていたんだろうか。身近な人も危ないとは疑っていなかった。

　私はずっと夢を見ていたのだ。みんな仲良しこよし、性別も人種も外見も年齢も関係なく友達になれると。仲良くなれたら嬉しいと。性的なことなどこちらが求めなければ関係なく、すべてと「友達」になれるのだと。どこかそう思っていたんじゃないか。
　そんなわけなかった。身内の男どもは怒鳴るし暴れるしガサツで下品だし、性別云々抜きにしても危ない。
　私ができたとき父は、堕ろせと言ったらしい。孕ませて堕ろしてまた作る、本能ってそういうものかも。何かとヤバい。私の人格も、人のこと言えないくらい腐ってて、それを隠してる卑怯者だけど。

「男女の友情が成立するかどうか」がずっと議論のテーマになっている。つまり成立しないってことだろう。一部の人が成立すると思っていたって、全体がそう思ってないなら関係ない。というか、誤った感覚でぼんやり過ごしていると危険があるというわけだ。味方や友達がいない孤独な者は、相談する相手もおらず、一度傾いたら傾きっぱなしかも。変な人に洗脳されて罪を犯す人みたいに。

　そして私の感覚はもう狂っている。性欲あるし。恋愛はしたくないけど。振る舞いはブレブレなんじゃないか。どう生きていくんだろう。
「こんなゴミクズは恋愛対象じゃあないなぁ、無理だわ～。何、自分に魅力があるじゃないかって勘違いしてんの？　バカじゃないの。この脳腐れブサイクめが。けど表面的な友達くらいならまぁ良いよ？　見てて笑えるし」と嘲笑われる、そんなヤツになるような言動も取りたくない。
　自分はどういうポジションでありたいのか……。今まで通り空気みたいな、それもぼやっとした空気じゃなく、しっかりした空気になりたいのか。凛とした人になりたいのに、いつまで経ってもダメダメだ。

　私は生物の欠陥品なのかもしれない。生き物たちはちゃんと繁殖している。女性のみんなだって、それぞれしっかりとした自分の軸がある。私だけフラフラしていて、劣等生だ。
　もし私が普通の女性だったら、男の友達が性的なことをしてきた地点でその子に恋心を抱いて、付き合っていたのだろうか。それかもっとしっかり線引きして、安易に関わったりはせず、的確に人を選び、本当に仲を深めたい人に近づいただろうか。
　まだ正解が分からない。今となってはどうでも良いのか。

　このテーマに限らず何に対しても、優柔不断でフラフラしているから、本意なのか不本意なのか分からないまま流されてゆくのだ。ハッキリしない。
　人恋しくて、人と話すと嬉しいけど、同時にコンプレックスを刺激される。あちこち引っかかり、心穏やかでいられない。
　ならばもう、人恋しいなんてモードはやめなくてはいけない。そんなこと思っているからアホな目に遭うのだ。感情で人を振り回してはいけない。振り回されたくもない。
　私に必要なのは、孤独に生きるパワーだ。そして安心感あるオーラだ。ストレスを振りまいて、文章を読む人にしんどい思いをさせてきたかもしれない。申し訳ない。

　あの頃、私が悪かったとは1ミリも思わない。が、たしかに対応を誤ったのかもしれない。言葉悪く言えば、発情させないように振る舞わなければいけなかったのだ。表面的な社会性、そして適切な距離感と防衛が大切なのだろう。難しいな。

　過去云々はそろそろ終わりにして、今は自分の態度をハッキリさせなくては。
　我ながら本当に気持ち悪いというか、見苦しい。しっかりしてさえいれば流されもしないのに。いつも後出しばかり。一瞬一瞬本心を表現できていないから、後悔ばかり残るのだ。私だったら私みたいなキモいヤツに近づきたくない。あー、腹立たしい、腹立たしい。


＊


　今回の文章では個人的に思ったことをそのまま書きましたが、誰かを貶めるような表現が含まれていましたらすみません。主に「いつまで経っても何もハッキリしない優柔不断な自分」への苛立ちを書いたものであります。

　恋愛感情を持たない、アセクシュアル・アロマンティックといったセクシュアリティもあります。恋愛感情を持たないのは異常なことではありません。
　ちなみに動物界で同性愛が多く確認されているそうで、同性愛等が生物的におかしいということも一切ないと思います。動物界に、恋をしない子もいるかもしれませんね。