せめく

一方的に迫るものを仲直りとは呼べない

さっきはひどいこと
言ってごめんね

本当にごめんね
いつもありがとう


まるで私DV女ね
謝るの何回目かしら

けれどこの謝罪すら
現実じゃないのよね

謝っても許されないのに
謝罪さえ本当はできていない
本音はいつも心の中でだけ

夢の中で
泣いて見せたって
昔のように仲良く遊んだって
現実は
もう元には戻らないってのに


怖がらせてごめんね
泣かせてごめんね
悩ませてごめんね
迷惑かけてごめんね
苦しませてごめんね
あの時謝れなくてごめんね
今日謝れなくてごめんね

分かってあげられなくて
ごめんなさい


だけど現実には謝れないの
責められるのが怖いの
積年の思いがきっと
雪崩のように押し寄せる

許してもらえないから
人を信用したくない
蓋を押さえるのに必死で
疲れたと言い張ってる

まだ自分だけが大事なのね
どうしようもないヤツよね


それでも

関わってくれたみんなへ
生きててくれてありがとう
出会ってくれてありがとう


すべての記憶を
消せたらいいのに
もう一度やり直すために

消してもどうせループかな
もう少し良い人になりたい
完璧から始められればな


汚したくない
疲労させたくない
追い詰めたくない
困らせたくない

心労をかけると
相手の寿命を1分、2分と
健康をじわじわと
……命を奪う気がする


なのに
なのに……

なぜなのかしら
今も命を握り潰しそうなのは


見当違いな八つ当たり
誰かに怒る資格などないのに

都合の悪さを隠したいがため
新たな「ごめん」の種を蒔く


あなたのせいじゃなかったの
関係なかったの本当は
全部私の問題よ
とばっちりよね
巻き込んでごめん


私一人の言動程度
大した影響及ぼさない
そんなの軽く見過ぎよね
ほんの一押しで突き落とすかも


大切だと思う気持ちはあるのに
大切を演じきれないの
折れて曲がって真っ逆さまに
心の迷子はどこへ向かう


一軒一軒回って
「仲直りしよう」なんて
半端なままじゃ言えない
まだダメなの
時期じゃないのと
恐怖と理屈をすり替える

謝罪恐怖症
弱みを見せたら叩かれるから


もう二度とブレないって
絶対絶対大丈夫って
そう言える日まで

あと何十年か⋯⋯
死んでも言えないのかな……


⋯⋯来世で
もう一度出会ってくれますか