社会不適合と不毛なループ

心折れる５秒前

　いつもいつも似たようなことばかり感じ、似たようなことばかり書いている。

　毎度同じような展開でも、それが温かかったり深かったり、ほのぼのとしているアニメは良いなぁ。
　私の文章は何度も同じパターンで、面白くない。生ける地縛霊だ。


　私は相変わらず仕事ができない落ちこぼれだ。
　で、この間、陰口……というか、ご不満を言われているのを聞いてしまった。

　ご不満が出るのは当然だ。私は何をやっても遅い。
　しかし、「これはちゃんとこうしてね」といったご注意ならば、私も「覚えよう」「気をつけよう」と努めるけれど、「早く」と言われると本当に分からない。できる限り早くやっているつもりなのだ。

「早く」。永遠のトラウマワードだ。
　大体いつも要約すると「早く」と言われている。問題は遅いことだけじゃないけど。


　モンスターズインクというアニメ映画で、仕事の成績表みたいなのがリアルタイムで出ているシーンがあり、主人公たちは業績トップで、ゲームみたいに楽しんでいるようだった。
　もしああいうのがあったら、私は地獄だろう。多分ずっと最下位だ。給料ドロボーが一目瞭然。

　学生の頃からそうだった。走るの最下位、給食も食べるの遅くて、ずっと完食できない。何やってもそう。
　今は教育上、自己肯定感がどうとか言っているが、私の場合、自己肯定感云々は関係なく遅い気がする。遅い自覚はまったくないのに「遅い」みたいに言われ、「えっ」となるのだ。それで、私は遅いと自覚し始めた。「自分は遅い」と思い込んでいるから遅くなるわけではない気がする。


　以前スーパーで、お客様の声みたいな掲示板を見ていたら、「レジ店員の◯◯さん遅すぎ」とか書かれた紙が掲載してあった。◯◯さん、怒鳴ったわけでも暴れたわけでもないだろうに、名指しで「遅い」だなんて厳しいなぁ。店もそれを掲載するなんて。
　……それが人生ってもんか。「バネにして頑張れ」って思っているんだか、追い込んで辞めさせたいんだか分からんけど。

　人生はゲームだって時々聞くけど、キツいこと言われるゲームなんて楽しくない。
　ゲームはそれぞれの楽しみ方を見つけて遊ぶものだ。ゲーム仲間から厳しく説教されたら、私はそのゲームをやめるだろう。なんで怒られなきゃいけないんだ、って。
　プロゲーマーなら厳しい世界で当然だろうけど……そっか、お金をもらっている以上プロゲーマーってことかな……。だったらゲームだろうが仕事だろうが、確かに一緒かも。スポーツだって「ゲーム」だもんな、たしか。

　人生はゲームって言う人は、天才か秀才か、それなりに要領のいい人なのかもしれない。
「会社作ってみた」「年収1000万円」とか、頭いい人なら言ってそう。私には分からない世界だ。
　どこにいてもメリハリつけて、力を入れたりちょっとサボったり、仕事仲間とも友達になって、人生楽しめる人とかも、ゲームみたいに思っているのだろうか。そういう上手な人もいるのかな。


　仕事は辞められるけど、仕事からは逃げられない。死ぬまで生きなきゃいけないから大変なのだ。
　みんな生き急いでいて、ちょっとでも阻まれるとピリピリする。そういう社会にも問題があると思うけど、なんて言えないし、言ったところでどうにもならない。

　今の仕事は合わないから転職……っていっても、「何をやっても遅い」のだから、何かをテキパキとやっている自分など思い浮かばない。

　メンタルが弱すぎて、接客はまず無理だ。ちょっとのことで泣いてしまう。客に何か言われてメソメソ泣いて、一日でクビだろう。客に言われるのはやっぱりあの一言、「遅い」かも。
　私の中で私は、ちょっとやそっとでメソメソするようなキャラじゃないのだが、現実の私は、理想の私を演じてくれない。昔からすぐ泣く。

　そもそも遅いだのミスしまくりだの、そういうキャラであり続ける予定もなかったんだけど。ずっとこのポジションだ。

　こっちが勝手に他業種に可能性を感じて面接しに行ったところで、そもそも受かる気がしない。受かったところでやっぱり「早く」、だろう。エンドレスだ。

　私は本当に仕事が苦手だなぁ。そして残業はキツい。
　残業がなく休日の多いところ……ああ、一番最初、新卒の頃、休日が多いって言っている会社があった。あそこ目指していれば良かったかな。

　フリーランスになったとか、起業したとかネットで書いている方もいるけれど、現実ではそういう人たちと接点がない。フリーランスや起業というのはどうやってやるのか、想像もつかないし、何をすれば良いのか分からない。そもそもそれをやるのに資金が必要だろう。

　ああ、本当に同じ話ばっかり。進展がない。我ながら嫌になる。


　……けど自分としては進展は、ないわけではないのだ。
　仕事中、「こうすれば効率いいな」とか、「前より記憶できるようになって、スムーズになったな」と思える。
　今の仕事の作業は嫌いじゃない。楽しく思う。入ったばかりの頃はよく分からなくて、ちょっとダラダラしていたけど……今はダラダラしているつもりはない。
　なんで他の人は、お喋りとかも挟んでいるのに早いんだろう。なぜ私は、黙々とやっても遅いんだろう。

　私にとっては私は別に遅くない、けどお金をもらう世界では、人からの評価がすべて。自分だけでお金は生み出せない。他の人と比べられたらどうしようもない。人から遅いと言われるなら、遅いのだ。

　世界最速のチーターの中でも、足の遅い子とかいるんだろうな。けど他の動物に比べたらきっと断然速い。
　私も、今の場所では仕事できないヤツだけど、他のところでは「できる人」になれるのかなぁ……いや、私はチーターじゃなく人間だから、場所を変えたところで変化はたかが知れている。

　私がほんの1ミリ2ミリ進展したところで、後輩さんたちが、軽々と追い越していく。
　追い越されるだけならまぁ良い。問題は、他の人にご負担をかけることだ。

　みんなに負担をかけているなんて、立場がない、居場所がない。
　人間関係を破綻させてしまわないために（以前人間関係メチャクチャにして失敗した）、前よりはずっとコミュニケーションに気を配っているから、ものすごく親切にしていただいているんだけど、ご負担をかけているのだから、本当はすべての人に嫌われていたとしても当然だと思う。いつも優しくしてくださっている方が、私の陰口をおっしゃっているのを偶然耳にしたとしても、そうなるのは当然だ。裏切りでもなんでもない。
　今回耳にした内容もおっしゃる通り。何の弁解の余地もない。私に悔しがったり怒ったり傷ついたりする資格はない。


　以前小さい子が、「生きるのに向いていないから死にます」と書き残して自殺したニュースを見た気がする。
「生きるのに向いていない」という言葉、共感する。

　昔ならこう思っただろう。「そんな若くで諦めないで。世界は広いんだよ。今の場所でいじめられたって落ちこぼれたって、それが貴方のすべてじゃない。生きていれば良いことある。絶対どこかで幸せになれるよ。貴方を認めてくれる場所がある。だから死なないで」って。

　けど今。何も言えない。以前は心に響いた言葉が、今は流れ去ってゆく。救いが救いでなくなってきた。「結局なんも解決してないよね」って。
　誰かが優しくしてくれようが、社会の根本が何かしらの変化をしなければ、ずっと同じ状況の繰り返しだ。だからって社会が、社会不適合のために何かしてくれるとも思えない。むしろ振るい落とそうとしているようにすら見える。

　いつも社会はこう言っているように見える。「私たちは勤勉で優秀な、『税金を納める国民』を守ります」って。
　けれど何だろう、働けなくなった病気の人やご老人に対して、冷たい空気を感じる。以前勤勉だった方たちなのに。どこか、何か、いつも……切り捨てるような空気を感じるのだ。

　私のような社会不適合のメンタルなど、社会は重んじていないと思う。勤勉で優秀な人がメンタルを壊したりしようものなら「それは大変だ」となるだろうけど……
　……いや、違うか。きっとまわりの人、ものすごく我慢して、気を使って、私のような者が社会にいるのも仕方がないと、受け入れてくださっているのだ。だからこんなこと言ったら怒られる。


　100人で何かを競わせれば、どうやったって最上位と最下位が出るだろう。それが優秀な100人でも、落ちこぼれの100人でも、ごちゃ混ぜでも。どうやったって最下位が出るシステムなんだから、最下位になったって仕方ないじゃない。
　けど……。もっと大企業なら、落ちこぼれでも紛れられるのかな。いや、大勢の前で怒られたりして、かえって目立つかも。大体私が紛れられたところで、どこかで誰かが落ちこぼれている、この問題は根本解決しない。

　もっと部活みたいに、気軽に入ったり辞めたりできたら良いのに……って部活でも、辞めた人がなんか言われてたな。部活は社会に出るときの上下関係の練習だ、とか言われてて、上下関係意識もなんか怖かったし。
　人間って、必要のないものにめちゃくちゃ縛られている気がする。
　けど野生ならもう本気で、生か死かだけ。っていうか大体死だろう。大変だ。


　ああ、無性に何か蹴っ飛ばしたい。当たり散らして暴れ回りたい。
　全部私が悪いんですと、毎日頭を下げるべきであるくらいの落ちこぼれなのに、「そんなんじゃないはずだ私」と、プライドが邪魔をする。
　しっかり者でありたいのに。そうなれないならば、「私が悪いんです、すみません」と認め続け、謝り続ければ、何かもう少しマシな人間になれるかもしれないのに。

　埋まらない矛盾。叶えられない理想。
「嫌なヤツがいる」とかいう悩みだったらまだ、人のせいにできて楽だけど、「私のせいだ」なんて、楽になりようがない。こっちだって一生懸命やっているのに。

　だからって自殺しようとかいう気もサラサラない。だって私の中では、好きなことをして遊んでいる時間が本物の私なんだから。なんで仮初めの時間のために死ななきゃいけないんだ。

　でも生き物は好きだけど、見ていたら大抵逃げられるし。嫌われているかな。自然の一員になれているような気はあまりしない。たまに空しくなる。どう足掻いても私は人間、それも落ちこぼれだと。
　山奥とかで一人暮らししている人を見るとスゲーと思う。私は……虫を殺したくない、植物を傷つけたくない、人を傷つけたくない、けど、多分誰よりも傷つけている気がする。

　創作にも嫌われているのかな。下手だし。いいねしないといいね返ってこないし。ものすごいスピードでいいね連打してくる人とか、ページ見てくれていないだろうなぁ。


　仕事ってのは長いし義務だし、逃げ場がない。そっちこそ人生ってか。
　選びようはあるけれど、選んでも変わらない気がする。今だって、好きだと思える要素が入ったものを選んでいるのだ。だから実際作業自体は楽しいんだけど、それでまわりの人の怒りを買うようではなぁ。

　なんで仕事って楽しくできないんだろう。……私の能力不足か。
　こないだテレビでフェリシモの企画部（？）を見たんだけど、ものすごく楽しそうだった。
　行動力やら能力やら、あれこれあれば、楽しく仕事できる斬新な会社で、天才的な仕事ができるのかなぁ……。


　素晴らしい言葉も全部、私に向けられたものではない気がする。
　どっちかっていうと、自暴自棄で投げやりになった通り魔や殺人犯の言葉の方が、分かる気がする。孤独でイライラしていて。誰も味方じゃないから誰でも殺していいや、って。

　けど真面目な人を傷つけたりしたら、激怒されるのは目に見えている。真面目な人たちはすごく怒りを抱えている。それでも人殺しとか、秩序を崩壊させる側に回らず、ずっと秩序を守ろうと堪え忍んでいるだけ。自暴自棄になって、真面目な人たちの怒りを買うなど、恐ろしすぎる。


　ストレス発散したところでストレスが溜まるんなら意味ない気がするけど、とにかくストレス発散を求めている。効率的なストレス発散ってどうやるんだろう。

　草木や虫を傷つけたらダメだし、物を殴ったら物が可哀想。やっぱりゲームで敵を倒すくらいかな。
　けどゲームであっても、ストレス発散で敵を攻撃したり殺すのってどうなんだろう。正当な理由があって、やむを得ず殺すのと、ストレス発散で敵を爆破するのでは、なんか違う。とか言いつつバトルゲームするけど。


　美味しいものを食べているときだけは、存在価値だの生きる意味だのから離れられる気がする。

　絵やストーリーの鑑賞だったら、何か自分の表現に生かそうと、多少身構えてしまい、評論家モードになってしまう。けれど、私は別に味の探求者じゃないから、美味しいものを食べて「ふむ、私好みだ。けどちょっと甘ったるいかな」とか分析したりはしない。美味しいものは美味しい。

　美味しいものを買ったということは、私は客だ。味わう権利がある。
　美味しい美味しいと楽しめばいい。語ればいい。ただそれだけ。誰も何も求めてこない、開放的な時間だ。

　けどそれも、ずっとお菓子ばっかり食べてるわけにもいかないんだよなぁ……。

　それに、元はみんな生き物だったのに、食べるという視点でばかり見てしまって。
　細胞が切り売りされて、パッケージに入って並べられている……お金を出して手に取って、所有物のように扱ったり、食べきれなければ捨てたり。
　それを思うと、商品を手に持つのが、何やら遺骨を抱えているような切なさに変わってくる。命というものは、こんな片手に収まって、パックに入って値札を付けられて、数百円で買えるような存在じゃなかったはずなのに。「命をいただく」ってこんな軽いことじゃなかったはずなのに。

　私にしても。足手まといになりつつお金を得て、税金を納めて。迷惑をおかけしながら仕事にしがみついて。こんな落ちこぼれポジションで収まる予定じゃなかったのに。
　一瞬で燃え落ちてしまった線香花火のごとく……「きっと私にふさわしい未来がある」と夢見た時間はもう終わりなんだろうか。


　あー、ストレスをぶつける先がない。イライラする。
　そして、イライラをぶつけるようなものを書いたら、フォロワー様を傷つける気がする。

　私は、イライラしている人を見るとビビる。特に「あの人嫌い」「こういう人が嫌い、困る」みたいな意見にはビクビクする。「◯◯な人の特長（◯◯＝ネガティブとか傲慢とか怒りっぽいとか）」といったページを見ると、全部自分のことだと感じる。刺激が怖い。怒りが怖い。なのに私も、怖い文章ばかり書いている。

　こんなんばっかり、それも同じ話ばかり書いていたら、読者様が付かないだろう。時間の無駄だ。
　仕事で時間の無駄ばかりやらかしてしまうなら、そのほかで、効率的にできることを見つけるべきだ。得意なことの１つや２つ、本気で探せば見つかるかもしれない。それに好きな創作で、すごいアイデアが降ってきたり、それを表現できるだけの画力や文章力を身に付けたり。いつかバズって波に乗って……そういう可能性に賭け、夢に全力を出すべきじゃないか。

　そう、誰かがおっしゃっていたように、今が一番若いのだから、「苦手なことが相変わらず苦手だ」なんて、どうしようもないことで悩んでいる時間とエネルギーがもったいない。
　私だって、日々人から賞賛され感謝される人生を作れるかもしれない。お金に困らず自由で、創造的な人生。

　迷惑をかけていることについて考えたって、どうにもこうにも上達しないのだからしょうがない。不向きなんだ、きっと。けどそれで言うと、好きなはずの創作も鳴かず飛ばずだから、才能ないってことになるけど。で、また同じ話ばっかり。進展なしエンドレスループ。ここを抜けなければ。


　ああ、待ちに待った休日だってのに、またどんより落ち込んで過ごすのか？　せっかく、次はああしてみようこうしてみようと思っていたのに。
　落ち込むとまた、代わり映えのしない現実が見えてしまう。作品の宣伝ツイートにいいねがいっぱい付いたけど、相変わらず誰もリンククリックしてないね、とか。
　いいね交換は時間の無駄。誰も私に興味など持っていない。投稿してもアクセス数は一桁。そのアクセスも、読まれているんだか何だか謎。収益化研究連載のブックマーク数だけがじわじわ増えていく。

　泣きすぎると喉が痛くなる。目も痛くなる。またこうだ。自分で体調不良を作り出す。ダルい。なんて無意味なダルさだ。
　前回の休日も、珍しく頭痛で、肌も荒れたりして、地味に体調が悪いまま終わってしまってモヤモヤしたのに、また同じだ。
　しかも今回は自作自演（？）。出勤日にこのモヤモヤが晴れているとも思えない。憂鬱の原因、自分だし。逃げられない。どうしろってんだ。休日くらい嫌なこと忘れたいのに。


　セルフ洗脳にも失敗したなぁ……。今まで血液型占いをぼんやり信じてきて、「B型だからマイペースだし怒られるんだ」って思ってきたけれど、星座占いの「山羊座は真面目でコツコツ、仕事熱心」みたいなのを信じようとした。けどやっぱダメだ……。野心だけ謎に増した気がするけど、能力の伴わない野心なんて意味がない。
　山羊座の社会不適合とかウケる。いやウケてる場合か。

　休日は、好きなことで１ミリでも能力を高めたいところだけど、こうやって何時間もクヨクヨして、似たような愚痴エッセイを量産している。
　やりたいこといっぱいあるのに。人生の時間は有限なのに。いつ何がどうなるか分からないから、まだいけるうちに夢に全力投球したいのに。力が入らない。どうせ何やってもダメだって。


　けどね……。良くも悪くも本当に、終わりがないんだよな。

　仕事のできる人が、性格だか何だかのことで、色々言われていた。「仕事が早くて真面目な人でさえ色々言われるのか」って、私は驚いた。

　人生ってそうだろう。ああ言われこう言われ。
　みんなコンプレックスとか、「これさえなければ」「アイツがいるから」とか思っているんだろうけど、それが取り払われたって、大して何も変わらない。私が存在する前から、どこかの誰かが怒られ、疎まれていたのだ。そして私が死んでもまた誰かが落ちこぼれる。

　近年、戦争やら病気やら、未曽有の事態だって言われているけれど、その前にもずーっと色々あった。あれがどう、これがどうなんて、あるようでないのかもしれない。

　だから、私のせいじゃない。あなたもせいでもない。人生の幻がこうさせるのだ。


　って、空想ゲームするくらいしかできない。
　それでいいんだ。って言うしかない。ちょっとでも、どうしようもない現実を忘れていたい。

　現実逃避を現実にするのだ。
　いつものループ。いつもの結論。

　好きなことで好きなように生きていきたい。


＊


　一時は本当に、「この仕事をやめて別の適職を探すには」とか、「日雇いバイトをあれこれやってみて向いていそうなものを探そうか」とか、「なぜ好きな作業で生きていけないんだ！」とか色々考えたけれど、ちょっと落ち着いてきた。

　考えてみれば今、仕事をだいぶ覚えている。まわりから見て落ちこぼれでも、自分至上一番マシなのだ。分からないことは特にないし、あってもみんな、質問すれば答えてくれる親切な方ばかり。
　厳しいお言葉をチラリと聞いてショックを受けることもあるけれど、誰もおかしいことは言っていない。面と向かってひどいことを言われたりもしない。これってすごい。大人でもおかしい人は、いっぱいいると思うのだ。

　子どもの頃は、「誰々の喋り方がおかしい」「キモい」だの、人を蔑み笑い物にするような理不尽な陰口ばかり聞いた。今耳にするのは「この作業をきちんとやってくれない人がいて困る」とか「遅い」とかで、正論なのだ。そう思うと、「誰々がきしょい」なんて話よりも、正論に囲まれている方がよっぽど良いのではないか。
　しかも優しい人もいっぱいいる。裏でどう思われているかまでは分からないけど、すごく親切に気遣ってくださる人がいっぱいいる。遅くても許してもらい、見守っていただき、声をかけていただいている。怖い人ばかりじゃない。

　それに、仕事を覚えてコミュニケーションにも気を使い、自分至上一番マシになっている今現在でまだ、「仕事できないヤツ」であるならば、やはりどこへ行っても同じな気がする。こんなに今の仕事に慣れたのに、他のところで一から覚えなおしなんて、難しいのではないか。物覚えの悪い私のことだ、また1年くらいかかるだろう。
　前の職場なんか、3年弱働いても全然分かっていなかったし。人間関係ぶっ壊して最悪にしてしまったし。
　今の仕事も合わないと言い出したら、今後も延々、「自分には合わない」とか言って彷徨い歩く羽目になりそうだ。

　何より今は、勤務外に仕事のことを考えるのも楽しいくらいに、作業が好きだ。時間に追われるのは好きじゃないけど、空間や景色や（ボーッと眺めている暇はないけど）作業が好きだ。

　私が苦手なのは、ズバリ人だ。そんなのどこで働いても変わるわけない。人と関わらずにネットの作業で稼ごうとか思って収益化研究をしているが、今のところ一日数円の収益にしかなっていない。創作もアフィリエイトも向いていないのかもしれない。リモートとかITとかフリーランスとかできるスキルや技術もない。なら働くしかない。
　でもまだ「身を粉にして」とか、「朝から晩まで」とか、それほど熱心には働けそうにない。今のペースが丁度良い。

　考えてみれば何もかも丁度良い。未来はどうなるか分からないけど。
　前の職場は電車通勤で遠かったけど、今はすぐ近く。家から職場が見えている。それでいて、職場が見えることに嫌悪感もないし、休日に体調を崩して勤務日には治ったりするので、わりとやる気なんだと思う。寝る前や起きたときに涙が止まらないこともほぼ無いし。休日が終わるときに憂鬱になることもほぼないし（ちょっと厳しいこと言われたあとはキツいけど）。

　今の自分が苦手なことは、現状避けようがないものなのだ。
　やっぱり今の恵まれた環境は、投げ捨てずにいたい。

　未来なんかどうなるか知らん。まわりからどう思われるかも知らん。
　一歩ずつ、できるペースで。自分の心身守りながら。一歩ずつだ。