男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

男女云々というかもう、日記？

わからんループ

　私には女としての魅力がないと思っていた。性犯罪やセクハラには遭ったけど、そういうイカレた人に狙われる程度で、まともな人から相手されることはないと思っていた。
　実際、他に告白されたりしたことはない。まぁ私が引きこもりニート気質で、ちょっと男性から距離を詰められるだけでもビビって逃げるくらいだったから、まともな人からは手出しされなかったのかもだけど。

　女としての魅力がないと思っていたから、彼からのアプローチ、その後の展開はどこか非日常で、私の身に起きたこととは思えなかった。ドラマか何か見ているようだった。男性恐怖症が残っていたから恐れもあった。

　けれどもう今は現実として、馴染んできたんじゃなかろうか。男性恐怖症もマシになり、あるいは、怖い男性はいるけど彼なら信じられると、安心できたんじゃなかろうか。

　でもやはりどこか、夢見心地なのだ。職場の人だから会うのはしょっちゅう会うけれど、一緒に遊んだ時間はまだ、なんやかんやで少ないからか。期間的には半年くらい経ったはずだけど。憧れの人、私にとっても好きな人だった人が隣にいてくれるなんて。両想いだなんて。そしてアンチ恋愛派の私に「彼氏」とやらがいるなんて。やっぱりまだ飲み込めない。

　何が信じられないって、やはり私のような女のどこが良いのか分からないのだ。どっちかというとずっと嫌われ者キャラで来たはずだし。不細工だし。
　このような顔の見えない文章上では、「実はまぁまぁ可愛かったり美人だったりするのに、自分で不細工だと思い込んでいる」というオチもありえるわけだが、どうも客観的に見て不細工なのである。

　別に私は人のことを外見で判断しないつもりである。というより、それほど人間に興味がなくて、ファンタジーとかモンスターとか生き物とか、「人外」が好きなのだ。だからイケメン俳優が出ている恋愛ドラマを見たりなどは基本しない（※ジャンルに関わらず、めちゃくちゃ面白い作品は見るけど）。

　じゃあ彼も外見じゃなく、趣味が合うとか気が合うとか、中身重視では？　と思ってみるわけだが、私は性格も悪い。これまた、普段の生活が見えない文章上では、「実はまぁまぁ普通の人間なのに、自己評価が著しく低い」という可能性もあるわけだが、これまた客観的に見て、思い込みとは思えない。普通に性格悪いし、おまけにポンコツだ。
　私からすればポンコツはおまけでも、上司とポンコツが付き合ってるってどういう状況なの。やはり分からない。

　けども。友情至上主義（のわりに友達がいない）私からすれば。友達ってのは、損得とかでなるようなもんじゃない。一緒にいて楽しいから、居心地が良いから、一緒にいたいから友達。友達であることを疑う理由もない。友達であることに理由などいらない。
　じゃ、恋愛も一緒じゃん。一緒にいたい、相手も一緒にいたいと思ってくれている、なら何も腑に落ちないことなくない？

　……いや、友達と恋愛は一緒……なのか？　一緒じゃない？　何が違う？　分からない。

「分からない」んじゃなくて、理解することを避けてきたんじゃないか。恋愛とか結婚とかいう話題が苦手で。人も苦手で。恋愛と友達の違いだなんて、そもそも友達いないんだから分かるはずないじゃんか。

「友達いない」って。なんで友達いっぱいって思えないの？
　って。怖いんだ。相手は私のこと何とも思っていないのに、こっちだけ勝手に親近感抱いて、あの人もこの人も友達だと思い込んでいる、嫌われたり距離を置かれたりしても気づかない、寂しい人間なんじゃないかって。
　あるいは、友達だと思っていた相手から性的なことをされたこともあったように、私の脳内の距離感と、実際の状況が噛み合っていないかもしれないのだ。

　ああ、分からない。友情も恋愛も、ましてや結婚なんて。
　結婚の話は出ていないけど。性とは、人間関係とは、信頼関係とは何か。分からないのだ。

　分からないもんはしょうがない。と、自分を甘やかして、わからんループ。