男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

男女云々というかもう、日記？

一度きりの人生、一度は玉砕してみれば

　記憶力が悪く、何を書いたか覚えていられないのもあって、どうも時々矛盾している気がする。自覚がある矛盾もあるが、単に「ああも言ったし、こうも言った」ということを覚えていないが故の矛盾もある。

　私は恋愛も結婚もしないつもりだった。なのに彼と付き合うことになった。これは自覚のある矛盾。
　ただ、前は「この恋には全力でいよう。この恋が終わったら、もう恋はしない」というようなことを言っていたのに、最近「フられるときが怖いから、全力では恋しない」と言っている気がする。これは自覚のない矛盾……というか変化。いつの間にか臆病な防衛モードになっていた。というか最初から男性恐怖症やら何やらで揺れ動いている感じか。

　けど、失恋が怖くても。一度は全力で彼を愛し、全体重をかけて甘え（それは重いだろう）、燃え尽きて、その結果が何であれ良いのではないか？　玉砕でもいいからしてみれば。
　……玉砕って、告白してフられることを言うんじゃないの？　付き合ってフられることは言わないんじゃないの？　いや、知らない。

　不完全燃焼でフられたら後悔するだろう。でも「私」を出してフられるんなら、どうせフられる運命だったんだなと諦めもつくのでは。
　大体、最初から私なんか彼にとって何が良いのか……メリットも魅力もないだろうし、彼と釣り合わないと思っていた。それがこんなに大事にしてもらえて、一緒に遊んだり話したりと時間を割いていただけるなんて。奇跡じゃん。私の人生トップレベルの奇跡かも。

　楽しかったな。出会った頃に職場でじゃれついて（？）くださったことも、いっぱい構ってくださったことも。初々しく名字呼びだった頃も、名前呼びになったことも。新鮮だったことも、今は日常になりつつあることも。二人きりで仕事したりして。一緒に食事に行って、お出かけして。

　忘れっぽい私だから……もっと味わわなきゃ。老いや別れが怖いったって、それが命というものなのだから。生きているんだから。不安なことも、分からないことも含めて人生だから。

「ああ、幸せだな」って。それで良いじゃない。

　仮に別れたとしても、なにか前と違って、自信や幸せ感みたいなもので満ち溢れているかもしれない。どうなるか分からない、けど。とりあえず幸せ。