男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

低用量ピルの服用を開始

やっぱ私、男嫌いだったんだ……と自覚しつつ、男嫌いを治したがっている……のか？

「女性ってセックス嫌いな人が多いみたいだけど、そんなに嫌なの？」といった質問に、「セックス大好きな女性も多いよ！」とのコメントがついている。知らない男性にでも声をかけてラブホに連れて行くとか。そういう人もいるんだなぁ。

　質問版みたいなところが勉強になる。勉強になると言いつつ、読んでいる私自身が偏った目でしか見られていないというか、どうしても自分のミサンドリーは拭えないのかもしれない。


　いつも「ミサンドリー」って言っているから、ちょっと忘れかけていたけれど、日本語だと「男嫌い」。けっこう強烈なワードになってしまう。だから「ミサンドリー」って言い換えている部分もあるのだけど、男嫌いに関する話を見ていると、「そっか私、男嫌いなんだな……」と思う。

　根が男嫌いなんだろう。どうも昔から、セックスをすること前提、セックスをすることが女の義務または価値みたいな話が腑に落ちない。
　みんななぜそんな普通にセックスできるんだ？　子どもが欲しい、またはできてもいいと思っているのか。怖いんだけど。


「女は金をもらえばセックスできるんだろ」みたいな意見も見るが、それは「やむにやまれず」「生きていくため」などじゃないかなぁ……。男性の方が仕事で稼ぎやすいというし、女性が多く稼ごうとすると、男性とセックスして男性からお金を貰うという形が多いのかも。

「世の中そういうものだ」という諦めみたいなものもありそうな。分からないけど。私も今は一応働けているけど、この先どうなるか……。


　私は男嫌いといっても、男性の存在自体が嫌いなわけではなかった。むしろ「差別をなくそう」「仲良くしよう」と思っていた。でもセックスするつもりはなかったし、セックスを求められるという発想もなかったのだ（以前）。
　それが、男性と仲良くなると、もれなく性的なことに持ち込まれるようなので悲しくなった。「私は普通に趣味の話をしたり、遊んだりしたかっただけで、一緒にいるのが楽しいと思っていたのに、あなたは体が目的で優しくしてくれただけだったの？」と。

　男性も「お金目当てか……」と感じたら悲しいだろうが、そういう感じか。
　あと、生き物が人懐っこくて可愛いと思ったら、「なんだエサが目当てか……」みたいな、あの感じ。それが恋愛の事実だということを、受け入れがたい女性も多いのだと思う（※性欲満々の女性もいる）。


　しかもお互い、子どもを望まないのに避妊の知識または認識がなければ、とんでもないことになる。一般的に男性が性欲に弱いのなら、「つい中出ししちゃう」なんてこともあり得る。

　実際、自分の立場を失ってでも、私に性的なことをしてきた人がいるのだから。男性の性欲は本当に強いのだろう。
　性被害に遭った当時、何をされているのかよく分からなかった。あのままだと私は妊娠していたかも。


　彼氏（？）の愛撫を見ていると、基本的には今まで性加害や、エッチなことをしてきた人と変わらない、オスの動きである。もちろん私を喜ばせようとしてくださっていることは知っているし、人体の主な性感帯が限られていること、セックスの流れが概ね決まっていることなどから、そうなるのは当たり前なんだけど。
　今までの……性犯罪やセクハラだと私が認識した……彼らと「愛する人」とは何が違うのか。

　結局、相手を「認める」と、お付き合いになり。「認めない」と、セクハラ認定する、断る、別れる、拒否する、戦うなどの結果になるのか。

　やること、本能は大体同じ。変えられるのはこちらの気の持ちよう、そしてお互いの過ごす時間、話す内容、テクニック（？）などか……。


　外見を変える努力をめちゃくちゃする人もいるかもしれないけど。頑張って美を保とうとしても、肉体が衰えてきたら、目移りされることもあるのかな。そりゃ、本能的には若い方と子孫を残そうとするだろうけど。

　相手を性的に受け入れられるかどうか。いつまで「愛」とやらを保ち、性的な対象として見られるか。
　年を取れば異性として見られない？　お互いそれだけ？


　彼は私のことをすごく大事にしてくれて、寄り添ってくれて、一緒に全力で遊んでくださる。彼自身の趣味も私に伝えてくださるし、おそらく彼の趣味ではないことも、私に合わせてくれたり、教えてくれたり、見つけてくれたり。私の喜びそうなお店を調べて、嬉しそうに連れて行ってくださる。つまらなさそうな顔をせず、一緒に楽しんでくださる。喜ばせようとしてくださっているのが分かる。

　しかも私が貧民で引きこもり気質だということを明かした上で、色んなところに連れて行ってくださった。仕事でもポンコツなのに見放さず、丁寧に教えてくださった。そして言葉選びが丁寧で、いつも優しい。

　こんなに愛情深く接してくださること、「体目的」だけでできるわけがない。仮に私の体を必要としておられたとしても、そんなの嫌がることじゃなく、喜ぶべきことなんじゃないか。
　私だって初めて丁寧に「女」として扱っていただいて、嬉しかったのだ。これ以上何をしりごみする必要があるのか。


　女だって、「女は清らかであってほしい、失望したくないからウンコしないでください」って言われたら困るだろう。
　また、◯◯を食べる生き物には、◯◯を食べさせないといけない。「なんで◯◯しか食べないんだ！」って責めたって、そういう体のつくりなのだ。決まった食物しか食べられない。
　そういうふうに、男性が生態としてセックスを必要とする（傾向にある）のなら。「そうなんだ」と受け入れれば良いだけだ。

　自分が金魚のエサを食べずとも、金魚には金魚のエサをあげるべきということは理解できるように。別に男性の感覚が100％分からなくたって、「そういうものなのだ」と受け入れればいい。
　そして嫌な相手だったり、自分自身がセックスすること自体が嫌だったりすれば、拒否したらいい。また、お付き合いしたあと愛を感じられなくなれば、お別れすればいいんだろう。


　とはいえ女性は、最初からセックス好きな人って少なそうなイメージ……。ヤってみないと分からないことも多いだろうし、ヤってみて、いつまでも痛かったり、丁寧にしてもらえなかったりして、セックス嫌いになって拒否してしまう人も多いんじゃないか。知らんけど。

　でも生き餌を必要とする生き物に「生き餌をあげるのはヤだ、けど飼いたい」というのは無理なように。「セックスはもう嫌、けどいつまでも側にいてほしい」というのは難しいのかも。


　以前、「男と女は違う生き物だ」って言われてショックだったけど。なんか分かってきたかも。
　男も女も、異性と付き合うにあたり、自分とは違う質の生き物を「飼う」みたいな感覚があった方が、受け入れやすいのかもしれない。同じ生き物だと思うから、予想外な行動を取られることにより、訳が分からなくなるのだろう。

　男性も、女性に戸惑っているように見える。多分性欲など、女性も自分と同じ感覚なのだろうという前提で話したら怒られたとか。あるいはエロ漫画だかAVだかのイメージで「早く挿れて！　お願い！」とか言ってくれると思ったら、そこまで積極的でも嬉しそうでもなく、求められている感じがなくてショックだったとか？


　男性が「ヤらせてくれない女に価値はない」などとキッツい言い方をよくしているのも（ショックを受けたから多く感じただけで、実際にはそこまで多くなかったのかも）、彼らは何か女性に失望するようなことがあって、理想を打ち砕かれて、スレた考えになって、「性欲さえ満たせりゃいい」と割り切っているのかもしれない。女性に振り回されて、我慢させられて、キレられて、お金ばかり求められて疲れたとか。

　本格的じゃないけれど、ちょこっとミサンドリーとか、ちょこっとミソジニーの人って多いのかもしれない。「結局異性ってこうだよね」みたいな。


　けど愛を感じられる相手であるなら、そしてセックスを受け入れられそうならば……いつまでも一緒にいたいと思うなら……色んな意味で気持ちよくセックスしてもらおう、自分も楽しもうと切り替えられれば良いのでは。しばらくヤってみて、恐怖や不安や嫌悪感が募る一方ならば、もう恋愛は諦めた方が良いのかもだけど……。

　体を求められるということ、ちょっぴり切なさや悲しさや虚しさみたいなのを感じてしまうんだよな……。なんだろうな、コレ。
　多分、性にはお金もかかるしリスクもあるから、それを求められることで、ちょっとぞんざいに扱われたような気持ちになってしまうんだろうな。妊娠・出産など、人生や命に関わるので。遊びと言うには重い。

　けど、彼が私に山ほどお金を使ってくださっていることや、賢者タイムのはずのときにまでずっと一緒に遊んだり喋ったりしてくださっていること、私の好きなものを調べて一緒に色んなところに出かけてくださること……
　ここまでしていただいて、何を悲しむ必要がある？　なんでここまで愛してくださるんだろうというほど、楽しい体験をさせてくださって。

　その中で、セックスが欠かせない遊び（？）の一つであったとしても。良いじゃんね。
　一緒に楽しもう。悲しませないように。


　いつまで愛してくださるんだろうという不安はあるが、そんなの不安がってもしょうがない。
　彼はイケメンで私はブス……なんで急に職場のイケメン上司と仲良くなってお付き合いして、「仕事も彼と一緒にできてハッピー」とかいう状況になっているんだ？　結局私もイケメンに弱く、体やお金を求めているだけなんじゃないのか？　今後私がどんどん老けたら彼に見放されるのか？　とか思うけれど、そんなこともいくら考えてもキリがない。なんか知らんけどたまたま構ってくださり、相思相愛……なら今はこの状況を噛み締め、信じればいいじゃんか。

　元々優柔不断なのに、さらに言動の一貫性がなくなって、もはや私の言葉に信憑性の欠片もないけれど、まぁ性格や状況なんてものはすべて一過性であり、「そういう時期もある」みたいなもんかと思っている。私は人に何かを説いたり押し付けたりしたくて語っているわけではなく、書くことで気持ちを整理し、状況把握しようとしていたりするので、自分の言葉の責任を取ろうとかいう意識が薄い。行き当たりばったり。

　私の言葉に重みなんてないので、誰にも悪影響を及ぼしていなければ良いのだけれど……発信しているだけで十分悪影響か。


　私は男性器への嫌悪みたいなのはもうないと思う（性被害のあとは多分それがピークだった）。
　最初は緊張していたけれど、好きな人が私に勃起してくださるというのは嬉しかったし、今も私に飽きることなく勃起してくださっているのが、嬉しいやら可愛いやら。どうおちんちんを気持ちよくしよう？　と探っている。

　子どもを望まないとはいえ、本能で精子を注ぎ込もうとしてくださっているのが可愛らしい。動物の生態が感じられる仕草を見ると「こんな習性があるんだね～」と驚きや感動を覚えると思うが、そういう感じで、生物の仕組み、動物的な本能に触れられる。生き物と触れ合っている感じ。触らせてくださる、気を許してくださっているのが嬉しい。


　もう、私の問題は、今までの男性嫌いのフラッシュバックだか揺り戻しが少しあることと、妊娠の危機のみとなった。

　避妊したい。けど手術や、子宮内に装着する避妊具が、使えるかどうか分からない。避妊手術をやってもらえるか、出産経験者向きの避妊具を装着してもらえるか……分からないし、やってもらえるとしても勇気が出ない。

　自分の勇気が出ないもんだから、まだ彼に相談もできていない。もしかしたら反対されるかも。OKをいただけたとしても、やはり心の準備がなぁ……。


　こないだ低用量ピルを飲むのが遅れた。偽薬期間が明けて間もなくのセックス後だったが、大丈夫か。
　生理が終わったばかりなので、避妊成功かどうか分かるのは、次の生理のとき。こうやって毎回、避妊の成功を確認。

　低用量ピルをうっかり噛み砕いて飲んでしまう夢を見た。腸で吸収されるのに、噛んじゃいけないだろう。
　実際には噛みはしないけど不安だ。飲み忘れ、飲み合わせ……何か間違えているかも。


　彼は生挿入・外出ししてくださっているが、これは避妊とは言い難いらしいので、現在ダブル避妊にはなっていない。一応オギノ法とか意識してはいるから、トリプル避妊かもしれないが、微妙。
　一度でもバッドタイミングで低用量ピルを飲み忘れたら……。月額3000円の鉄壁の避妊も水の泡……。

　低用量ピルを飲み忘れそうならもう、ミレーナとかに換えた方がいいか。
　でもミレーナじゃたしか子宮外妊娠は防げない。子宮外妊娠で卵管で受精卵が育ったら、卵管が破裂して腹痛に見舞われ、ショック死する可能性もあるらしい。こぇ～……。


　こうやってモタモタ考え、決心がつかないうちにもセックスの回数は増える。「経験しつつゆっくり考えていけばいい」と言うには性は危険すぎる……妊娠したくない者にとっては。

　でも、男性が性欲を抑えるのが難しいというのはもう分かってきた。

　彼はけして私をぞんざいには扱っていない。歩み寄ってくださる。子どもが欲しくないというのも多分一致している。それでも、彼の意志で完璧に避妊することはできないのかもしれない（コンドームを着けるのは難しいとか。思わず中出ししてしまいそうな感覚もあるかもしれない）。


　仕事でもデートでも、彼にはだいぶ面倒を見ていただいている。ならば避妊は私の担当か。

　もしいつかお別れするとしても、私が避妊担当に慣れておけば、今後も性に関してリスク回避しやすいはずなのだ。
　彼だっていつか別の女性と付き合い、その人が子どもを欲しがれば、子どもを持とうという考えに変わるかもしれない。

　人の人生を左右するのは重い。妊娠能力をなくそうというのなら、私の体を改造（？）してしまう方が良い。


　ペットにブラッシングするように。セックスをすることと避妊をすることは、男性と付き合う上で必要不可欠な「お世話」なのだ……と思えばモチベーションも上がるはず。彼の性欲を満たしてあげられれば、彼も生きやすいのかもしれないし、私のようなポンコツでも、ちょっとは仕事に貢献しているとも言えるかも……。

　いやでも、どうなんだろう。性欲を満たしてあげられているのか？　むしろ仕事中、会えるのにセックスできないから、ムラムラさせちゃってるんじゃないの？　食べ物だって毎日食べないといけないように、精子だって毎日溜まっちゃうから、「こないだセックスしたら満たされました」ってものではないのでは……。


　まぁとりあえず避妊……。手術か子宮内避妊具か……。
　でも痛いの怖い……。歯医者さんで口をガッと開けられるのすら痛くて泣いた……。

　あー……。