男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

低用量ピルの服用を開始

私は男性差別主義者なのか？ どこが間違っている？ どうすれば正しいの？ 五里霧中

　母が「産む気もないのにセックスするんだったら避妊手術してしまえ」と言っていたので、母体保護法でできないらしいという話をした。低用量ピルが40年認可されなかったのに、バイアグラが半年で認可された話も。堕胎罪も。

　私はミサンドリーなので、どうしても話に「男性不信」を入れてしまうんだけど。「女性の意思で避妊手術も中絶もできない。男性優位で、男性が必要と思ったことはさっさと決まって、女性が求めるものは全然行き届かない。おかしいよね？」と言ったら、「そもそも避妊手術や中絶なんてしなくたって、セックスしなきゃ良いだけでしょ」と。


　そりゃそうだけど。動物的本能ってものもあるし。社会と自分との何だろう……せめぎ合いとか。「みんな恋が好きなのに私だけできない」と、色んな気持ちの中で、劣等感や怒りを抱いたり、矛盾を抱えたり、葛藤したり。
　それに性被害の影響で男性恐怖症から男性不信、ミサンドリーになって。でもこれも差別だから治さないといけないと思ったり。でも男性の性欲が怖いと思ったり。男性差別って何だろう、偏見って何だろう、女性差別って何だろうと考えて。

　初めて彼と愛あるセックスをして。彼になら触られてもいい、彼のものを触るのも楽しいと思えて。男性恐怖症がちょっと和らいで。
　でもこの先生きていくにあたって、自分の「性」に関する考え方とは？　自分はどのような意思を持ち、どうそれを叶えていく？　って、迷って。何も知らないことは分からないから、経験しながら知って、堕胎罪や母体保護法に驚いて、それを変えようとする人たちのことも知って。

　色々、体験する。間違っているかもしれないけど。これが人生かと思うけど……
　私の気持ち、誰にも分かってもらえないのかな。端から見れば、子どもを産み育てる気もないのに性欲に溺れたバカ女ってだけなのかな。


　だって、職場の人間関係……社会の人間関係もある。私はそれが分からなくて、コミュニケーションが苦手で、ずっと手探りでやってきた。いじめられて、性被害に遭って、過剰防衛に走ったり、失言したり。関係を壊したこともあった。恨まれていることもあるかもしれない。突飛な言動でまわりの人にも迷惑かけたと思う。差別心が強くて、自分から人をはねつけているとも思う。

　けど一応頑張ってんだよ？　私が何を頑張っているか、何を探しているか、誰にも伝わらないし、理解してもらえないものかなぁ？　たしかに7割くらい偏見や間違いかもしれないけど、3割くらいは一理あること言ってると思うんだけどなぁ？

　うまくやりたかっただけなんだよ。仲良くやりたかったんだよ。でも疲れるし、色んなことが入り込んでくる。自分が何者なのか、どうしたいのか、まだ分からない、うまく言えない、だから探している。最初から「こうすれば」「ああすれば」なんて、そんなスッキリ分かるほど、賢くも、想像力や表現力豊かでもないよ。分からないこと、説明できないことだらけなんだよ。自分が女でありたいのかどうかすら知らないよ。

　分からない、流される、怯える、怒る、混沌とする。それって「バカ」なの？


　なんて、理解を求めてもしょうがないけれど、こんな根暗な私でも、彼と一緒にいると……なんか別世界へ行けるのだ。地にへばりついた世界じゃなく、楽しい世界もあると思えるような。
　それも、深く考えもせず現実逃避しているだけなのかもしれないけどさ。彼と話していると、ネガティブからふっと抜けられそうな。

　私はここで、ステップアップできるのか？　転落するのか？　分からんなぁ。