男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

低用量ピルの服用を開始

よそはよそ、うちはうち

　男性は暴力的なイメージがある……などと言っても、よそはよそ、うちはうち。
　見ている限り、彼は優しくて穏やかで、趣味（好み？）を見ていても言動を見ていても安心感がある。仕事中も親切にしていただき、デートのプランなんかもお任せしっぱなしだ。私が引きこもり気質だということ、知っていて世話をしてくださっている。懐が深い方だ。

　私の職場は女性が多いので、そもそも、男性優位みたいな考え方の男性は居づらいかも。そこで上手にやっておられる方は、みんな優しいのかも。

　そんなこんなで、ミサンドリーを抱えていると申し訳なくなってくる。後ろめたいような。でも世の中色んな人がいるだろうし、「隙があるお前が悪い」と言われるんなら、隙のないように警戒し続けてやる……という感じだ。


　いやいや、性のトラブルに遭ったことなど、数えるくらいだったじゃないか。危険人物など、ほんの数人だったということだ。他の人はみんな優しかったり、別に私のことなど気に留めず放っておいてくださったりした。世界には何人もの男性がいるのに、ほんの数人のことで危険生物みたいな言い方して、失礼だ。そう思うこともある。

　でも待て、それは私に魅力がなく、自ら人を避け続けており、相手が私を性的にどうこうしようという機会も魅力もなかっただけでは。もし私が美人で、何かの機会で男性と関わることが多かったら、もっと性被害に遭うことは増えていたんじゃないか。

　大体、猛獣が人を襲わない「こともある」からといって放置していて、何かあったら取り返しがつかないように。一度でもひどいことをされたら、取り返しがつかないことになる可能性もあるんだぞ。
　性のトラブルが数えるくらいしかない？　いやいや、数えられるくらいあったんだぞ。中学生の頃、後ろをつけてこられたように感じたこともあった。

　それは私が、生き物を探したりしつつ、一人でフラフラしているからかもしれないけど。一人でフラフラしていたら襲われるかもしれない、それが治安の良い国の……人間社会の限界なのか？　治安が良くなっても、本能を抑えることは難しいのか？　「一人でウロウロしたら襲われる」なんて、そんなの平和じゃないじゃん。

　大体、ネットの書き込みを見ていても、「男には下心がある」とか、無責任そうな言葉がゴロゴロある。女性の体とか人生とか心とか、そんなことどうでも良さそうに、消耗品か何かみたいな言い方しているヤツがいっぱい。こんなんばっかり見聞きするから、男性恐怖症になったってしょうがないじゃないか。それが差別か？　私のせいか？


　でも彼と一緒にいると、あまりの楽しさ穏やかさに、今まで知ったこと全部嘘だったんだろうかと思える。
　というか個人の力は大きい。たった一人でも私を大事にしてくださる、その事実がすごく大きいのだ。

　ひどい喧嘩別れでもすれば元に戻るかも……いや、マイナスになるかもしれないけれど。今のところ、これが「幸せ」なんだろうなと思う。

　自分から彼に連絡したくなる。会いたくなる。
　ミサンドリーだったら、やっていることおかしいよね？　矛盾している。
　ということで、自分を改め、辻褄を合わせたくなってくる。「一貫性の法則」だ。


　彼と別れることを考えると……ダメだ泣きそうになる。「カップルが別れる理由」とかで検索して心の前準備したいんだけど（恋は大抵終わるものだと思うから）、まだ無理だ。


　彼のような優しい人と一緒にいると、このような投稿をしていることが、どんどん後ろめたくなる。
　彼一人にならバレないかもしれないが、バレなきゃいいというものでもない。それに、何らかのきっかけで私の投稿がデジタルタトゥー化するかもしれない。また、今のところ彼との関係はみんなに内緒だが、多くの人に知られることになったら、このような投稿がバレる確率も上がるのではないか。

　とはいえ、染み付いたミサンドリーがすぐに消えることもないし、思いが沸き上がることもある。それを彼にぶつけないためにも、一旦ここにぶつけている。


＊


　いつ話しても彼は安定して穏やかだ。情緒不安定な私にとってはすごいことだ。
　上司の人が情緒不安定でパニクっていたら不安になるし、いつでもどっしりと優しくしてくださると、安心して仕事ができる。

　で、私は情緒不安定なので、オンオフ……つまり裏表があり、それが必要なのだけれど、彼はいつでもON……というか裏表がないように見える。それでいて張り詰めているようにも感じさせないし。自然体というか。すごいなぁ。


　……で。可愛い。言動が。
　というかお姿もイケメンだし、笑顔も可愛いのだけれど。何もかも可愛い。

　男性って基本的に、可愛いと言われて喜ぶものじゃないだろうし（マゾだったら「可愛い」と言われたら屈辱的快感になるのか？）、可愛い可愛い言うもんじゃないけど。


　私は「力強さ」には基本的に恐怖を感じそう。さっき、水族館のシャチがショー中に鳥を狩ってしまう動画を見たけど。ああいうのも、「強い！　かっこいい！」というより、制御不能な力に怖さを感じる。
　そういうわけで（？）、スポーツとかで男性の「力」を見せつけられても、あんまり興味がないというか、怖いのだと思う。小学生の頃、球技のボールが怖くてよけていたら男子から怒られたし。力とか興奮とか、怖いイメージ。

　なので彼のゆったりとした雰囲気とか、趣味や言動の可愛さに触れていられるとホッとする。それでいて頼もしいし、いつもお世話になってばかりだ。


　こうなってくると本当に……。彼は、怒りをぶつける相手じゃないなと思う。疑ったり裏切ったり、八つ当たりしたりしたら申し訳ない。一緒にいられて楽しい。

　私のようなダメ女を、仕事中のみならず、プライベートでも見放さず構ってくださり、宝物のように扱ってくださるとは。こんなこと（＝恋愛）初めてだ。

　仕事中にも会えて嬉しい。
　会えないときはぽっかりと、穴があいたように寂しい。
　以前は誰かと会ったりしない日々など当たり前だったのに。今は、会う方が当たり前であるかのように、私のために時間を作ってくださる。忙しい中作ってくださった時間を、大切にしたい。


　彼のみならず他の人も、私を穏やかな人間として評価してくださっているように感じると、後ろめたくなる。
　すみません、私そんな穏やかで優しくて裏のない人間なわけじゃなく、根は喧嘩師なんです……。

　裏をなくしてしまいたい。けれど難しい。


　このままずっと平穏が続けば幸せ。妊娠せず閉経まで逃げ切れたら幸せ。
　そのためにもう一つくらいないかな、手軽に実施できて、体へのダメージがない避妊……。

　男性は「コンドームをつける」という方法があるけれど、女性はそういう、すぐに自力でできる手軽な避妊がないから、異性を恐れている部分が大きいのかな。

　対処さえできれば問題扱いしなくていいことがいっぱいあるんだけどな……。