男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

謎ルートに入った

愛を得たら、今度は失恋が怖い

　彼に愛情表現をしてもらえて、「好きだよ」と言っていただけて嬉しかった。でもなぜだろう、こちらから「好き」と言うのに抵抗がある。軽く受け流してしまいたくなる。さらには「別れたら別れたで、気楽に戻れるし、良いよなぁ」とか考え始める。
　それで「何なのだろう」と思ったのだけれど、彼のことが好きじゃないわけじゃない……じゃなくて、今までにも「憧れの人」程度に好きだったけれど、それ以上にめちゃくちゃ好きになりかけているのが怖い。


　だってあれでしょ？　恋愛って普通、数年間付き合って別れて、付き合って別れて……そういうもんなんでしょう。で、どういう人がタイプとか、どんな恋愛をしたいとか、元カレや元カノ、初恋がどうとか、みんな語るイメージ。恋すればするほど、自分の好みが分かる、みたいな？

　イメージで言っているので、実態は知らない。年齢によって意味合いが変わってくるのかどうかとか……「付き合う」ことも「別れる」ことも何も知らない。

　しかし、人生の中ではごく短い、数年間やそこらの関係に激しく心奪われて、「この人なしでは生きていけない」みたいな心境になるのが怖い。これ以上好きになるのが怖い。大抵、恋って終わるものじゃないか。多分。


　ちなみにこの感情は、前から似たようなものがある。既にここでも書いたけど、「彼に会えなくなってしまうのは嫌だなぁ」ということ。普通に「職場の人」だったときから、彼がすごく構ったり手伝ったりしてくださるもんで、私はすっかり懐いていた。

　こんな人には今まで会ったことがないから、「恋って楽しいもんだな。終わったらまた新しい恋を探そーっと」とか切り替えられる気がしない。私のことを好きになる人なんて少ないだろうし、年齢的なこともあるけど、何より性格的に、恋に積極的になどなる気がしない。私は恋がしたかったんじゃなく、彼が好きになってしまったのだ。
　とか言っていて、別れて一週間で新しい彼氏できたら笑うけど。


　このほか、いつも仕事で優しくしてくださる師匠（ご高齢の先輩）との別れも怖い。

　失礼だけど、よくお別れのイメージトレーニングをしていた。それである程度覚悟は決まったものの、今後どのようにお別れになるかは分からない。「私が怪我をさせてしまう」とかは絶対に避けたいが、たまに当たってしまったり、当たりそうになったりしてヒヤッとする。

　どうしよう。師匠とも彼ともお別れになったら。
　なんてそんなの、人生はそういうものだ。どうしようもないじゃないか。みんなと仲良くすればいい。そうしたら寂しくない。


　一人行動、好きだったんだけどな。一人行動に戻れなくなってしまったらどうするかな。

　人に執着してはいけない。けれど私は人への執着が強い。


　冷たくされたり嫌われたり、いじめられたりするのも怖いけれど、優しくされるのもなんだか怖い。友達になるのも、恋をするのも、なんだか怖い。

　誰とだって、いつかはお別れだ。別れが怖いから、好きになりすぎたくないなんて、本末転倒。一緒にいられる時間を楽しまなきゃ、ってのに。


　ただの「職場の人」だったら、よっぽど険悪になってしまわない限り、ずっと仲良くいられるはずだった。なのに一度恋愛関係になったことで、後にもっと遠のいてしまったらどうしよう。誰にでも優しい彼のことだから、よほどひどい喧嘩別れでもしなければ、友達でいられるのかもしれないけど……。

　まぁ仕事だと異動もあるだろうから、恋愛の方が長く一緒にいさせてもらえるかもしれないけど……。
　恋愛が初めてなもんで、どう終わるのか予想できなくて怖い。

　別れ話とか失恋とか、どういうふうになったらそこへ行くんだろう？　職場で彼がすごく嬉しそうに私と話してくださるのを見て、「この人、もしかして私に『気がある』のだろうか？　いやいやいや、まさか私なんかに……」とか、なんとなく好意に感づいていたのだが。そんな感じで、「そろそろ別れそうな雰囲気」「冷めてきたな」とかも分かるもんだろうか？

　もし何も分からないまま唐突にフられたら泣きそう。というか失恋が怖くて今からもう泣く。


　……こんなネガティブなことでは、永遠に幸せになれないぞ。
　早いうちに泣き尽くして、「人生は出会いと別れだよね～」とか言えるくらいお気楽になって、重い女脱却したい。

「失恋　原因」「別れる理由」とかで検索して、イメトレして免疫付けたいけど、まだ怖くて見られそうもない。
　もうちょっと慣れて、失恋の概念も気楽に受け止められるようになったら、失恋哲学（？）を彼に聞いてみてもいいかもしれない。