男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

謎ルートに入った

公私混同

　上司の人とプライベートで遊ぶ仲になった。
（上司確定だった……。）

　彼に何もかも、腹を割って（？）話した。人生への疑問とか、恋愛観（？）とか、人との距離感とか。だいぶ何もかも話した（ネットでの活動というか愚痴のこと以外……）。

　改めて、すごい立派な方だと思った。上司の方なので、視野が広い。
　……いや、上司だからって全員が善人ではないから「パワハラ」とか色んな言葉があるわけだが、彼は器が大きい。柔和で全然、圧がないし、上司として尊敬している。そして一緒に遊んだり、話したりしていて楽しい。


　お誘いいただいてノコノコついて行って以降、短期間で怒涛の展開だった。今の状況に、私の脳の処理が追いついていないところもある。
　けど今回は、テキトーに流されたことは一切なかったはず。一歩一歩、踏み締めているはず。

　世の中色んな人がいるから、別に何が解決したということはない。ただ彼に対しては、変に憶測を立てたり、探りを入れたり、「常識的にこうだよな」などと思い込みで接することなく、腹を割って何もかも話していい気がした。分からないことも、整理がつかず定まっていないことも、自信がないことも、色々。


　何かわだかまりが解けた気がする。
　改めて上司の人の器を知り、感動するやら尊敬するやら。愛情深い人が社会的に上に立つもの、というかそうであってほしいし、良い会社だなと思った。

　しかし相手が相手なだけに、プライベートと仕事の境界線等、何が何やら分からなくなってきた。
　そもそも、もしかして上司の方と恋愛に発展しかねない関係になるかもしれない、そんな空気を感じていなかったわけではないが、まさか私のようなポンコツにそこまで……そんなことあるはずないと油断していたため、やっぱり頭が追いつかない。


　もう彼にヒヨコのようにくっついて行って、社会について教わりたい、もっと話を聞きたい、という気もする。
　私なんかアホでポンコツだし、今をなんとなく生きているだけで、将来のことや選択肢など何も分からない。お金のことも人間関係のことも。けどそれも学べそうな気がしなくもない。

　これは、ずっと底辺にいた私の人生の中でも最大級のチャンスではないか。彼のような素晴らしい人を逃すのは惜しい。自分から見て非の打ち所がないってことは、好きということだろう。こんなまともな人に出会ったのは初めてかもしれない。
　彼だっていつか誰かと恋や結婚をするかもしれない、そうしたら、今の距離感で関わってくださる日々はもう二度と返ってこないのだ。


　けど「社会について教わりたい」やら「チャンス」やら「こんな素晴らしい人を逃したくない」というのは、恋愛というより、自分の人生のために、人様を利用する思考に思える。あとやっぱり私は、仕事とプライベートの見境もついていない。

　んで、私のネット活動は……。これは彼に見られたらまずいよなぁ……。
　何もかもさらけ出すと言ったって、この「裏」は……。

　私はずっと底辺作家で、鳴かず飛ばずだし、ネット収益も数円だし。
　夢を叶えるための活動に、もうだいぶ多くの時間を費やした。もうそろそろいいのかもしれない。


　けど……でも……ああ、人生どうしよう。唐突に選択肢を与えられると迷う。

　なんで急にこんなことになった？　私の頑固な意志はどこ行った？　現在混乱中なのか？　今まで積み重ねてきた自分の「性格」「価値観（？）」が崩壊しているような？　私の決意はこの程度で揺らぐものだったのか？　分からん。


　彼との日々も思い出になるのかなぁ。こんな優しくて器の大きい人も世の中にはいるんだなと、垣間見ることができた。私の知っているのとは違う世界があるのかもしれないと思えた。

　私がまともな人間だったら、グイグイ行きたいところだが……。いつまでもグズグズしていて優柔不断なようでは、彼の人生振り回すだけだしなぁ。申し訳ないよなぁ。


　いい思い出、という感じで終わるか……。いや、どうなるのだろう……。
　まだ付き合ってもいないのに諦めモードに入る。

「良い人だったよなぁ……誰と結婚するんだろうなぁ。付き合わずに終わればもう、きっとこの先あまり会えなくなるよなぁ。フリーのうちは遊んでもらえるかもしれないけど、相手の方が恋愛とか結婚とかなったら、他の女友達と遊ぶのはおかしいだろうし、もう二度と会えなくなるものかもなぁ」などと、失恋気分だったりする。


　いやいやいや、待て。私のような裏表の激しいネガティブ人間が、まともな人とやっていけるのは、秘密主義でいられる場合のみではないか。ずっと一緒にいれば化けの皮が剥がれるのだ。

　仕事では他にも、励ましてくださる方や優しくしてくださる方がいて、少し自信が出てきた。
　できない人はできない人なりのペースで、やっていけば良いのかもしれない。それを応援してくださる、心優しい方もいるのだ。

　でも、裏……つまりこっち……の本性など、誰にも好かれないと思う。

　ぽつぽつ味方だと思える人が増えてきた。愛情を感じられるようになった。そんなふうに上手くやっていけるかもしれない、愛してもらえているかもしれないのは、言葉を選び、空気を読み、裏を隠す、表の方。

　こんなこと書いてるような人間が……たとえアカウントを全削除したとして、生まれ変われるものか。
　それに、友達のいない私はずっと「書くこと」に支えられてきたのだから、ネット活動を手放せるとも思えない。


　化けるのは上手くなってきたのかもしれないけど、なんか哀しいな。人生って何なんだろう。

　それでも嬉しい。彼と遊べて楽しかった。ということを忘れずにいたい。

　……恋愛の何が楽しいのか分からんとか言ったくせに。愛情が身に沁みる。なんか泣く。


　今マジでどういう状況なんだろう。未来が読めない。分からない。自分の望みも心もハッキリしない。彼が好きだということはハッキリしているのだが、それだけでどうこうできるものでもない。

　まぁしょうがないや。いつだってそうだ。生きるも死ぬもどうなるも、結局分からないのだ。


　……しかし「職場恋愛」「公私混同　恋愛」とかで検索してみると……。
　……これ難易度高いんじゃないか？　恋愛もしたことないニートメンタルの私が職場恋愛など、ハナから無理では？

　でも今もネットの「裏」とリアルの「表」を使い分けられるようになってきているので、「恋愛」と「仕事」も意外と切り離せたりして……。色々と演じ分け、化ければいいんだよな？


　っていやいや、だから、私に恋愛なんか無理だって。ミサンドリーと陰口に溢れたこの「裏」がバレた時点で、仕事も恋愛もすべて転落だ。はい終わった。

　私は一体何をやっているんだろう。人間とは、人生とは一体何なのだろう。
　目に見えないハードルがまた一つ上がった気がする。