ごまかしより、詐術、隠蔽が良いのでは？

前の人の言い方が少しキツいので、作者様のフォローも兼ねて。

例えば「リンゴ」作者様の言葉を聞いて

「ああ、リンゴを食べたお陰で、異世界の言葉を理解する事が出来たんだな」と我々読み手が、そこで初めて分かった訳です。

リンゴの事に関しては、作中では説明がなく、読んでいる時に「たぶん」こうなんだろう、と想像しるしかない訳ですね。

次に「異世界」に来た時の事。

主人公は「異世界に来た」とは一言も話してません、いつの間にか、それを受け止めて、主人公の中で完結してしまってる訳ですね。


要するに、前の人のコメントの内容は、この作品の細かい設定が、作者様の頭の中だけで決定されて、作中には、その細かい設定が文章として残されていない、と言う事を言っているんだと思います。

小説は、物語を書く「書き手」そして、その物語を読む「読み手」と分かれています。

書き手は、読み手に自分の考えた物語を分かって貰うために、その物語を文章で説明しないと駄目なんだと思ってます。

正直、俺も投稿しているので、頭で考えた物語を文章にするのは、とても難しいのは理解しています。実際に大変ですから………だから、一度、自分の書き終えた文章を投稿する前に読み直して、その上で「大丈夫」と感じてから投稿する様にすれば、この作品の良いところが、更に伸びていくのでは無いかな？と俺は感じました。

大変だと思いますが、これからも頑張って下さい。

こんばんは。『さて採取です』まで読みました。
そこで感想を一言。

読みづらいです。
なんて言ったら良いのか分かりませんが、異世界へ行くまではリアルさがありました。
行ってからが薄っぺらいというか、グリフォンに会っても慌てない。冷静。頭おかしくないですか？実食べたら言葉が話せるようになりました。その理由は？
ステータスや魔法も当たり前のように使いこなしている。採取なんて持ってないスキルを使用しているし、そもそも根っこも取れるならスコップ作る必要ないじゃないですか？
漢字にするべきところもなっていないし、推敲が足りない。というのが感想です。

ご自身で読み直してますか？しているのなら、声を出して読んでみてください。
句読点などもそれで切るか切らないか、続けるか続けないかが判断できると存じます。

とりあえず、期待はしますが私はここまでです。またしばらくしたら覗かせていただきますね。作品頑張って完結目指して書いてください。

文章で、「」がある文章、「」無い文章と句切りが無い為に、どれが誰のセリフなのか分からない時があります。

読んでいて、本当に引き込まれる作品だと思うので、文章の細分化をすれば、更に読みやすく感じると思います。

頑張って下さい！

設定は好きです。こんな感じで伝えたいんだろうなぁというのも、分かるのですが、、、言葉が不足していたり、回りくどかったり。何より句読点が足りなくて読みにくい。
例えば、町に行っても泊まれないのは、お金を持っていないからですよね？

すみません、ミキはいませんでしたね。

プロローグの一話目を読みましたが一文が長すぎるので読みづらいですし、分割した方がいいと思ったのと句点も足りないように感じましたし、一番の原因かなと思ったのが改行が無くて文章が詰まって一塊になっている事で本当に読みづらいので読者に読みやすいようにして下さい。


こんな感じの文章が延々と続くのは読む側にとって苦痛です。
話の内容が良くても、そっと閉じてしまうかも知れません。



プロローグの一話目を読みました。
一文が長すぎるので読みづらいです。
短く、分割した方がいいと思います。
それと、句点も足りないように感じました。
一番の原因かなと思ったのが、改行が無くて文章が詰まっている事です。
一塊になっている事で本当に読みづらいので、読者に読みやすいようにして下さい。


これだけでも、読みやすさが違うと思います。
あ、もうひとつ、段落も大事です。
話が面白いので、上から目線かもしれませんが書きました。

大事なことなので、もう一度言います。
話が面白い！　だからお節介でも書きました。
読みやすくなれば、もっともっと面白くなるから勿体ないんです。
文章を短く、余白を出すだけで読みやすく目が滑りません。
期待しています、頑張って下さい。

風魔法でウインドウと唱えてましたが、風はウインド、まどがウインドウです。

冒頭グリフォンと出会うシーンで意思疎通できたのが騎士団だったというのは言葉足りないですよね。普通に読むと意思疎通できたのがグリフォンになります。
騎士を乗せたグリフォンかグリフォンの背中に人がいる下りを追加した方がいいと思います。

長編の連載が始まったばかりだと思うのですが、タグが完結になっていますよ。
（お知らせしたいだけなのでコメントは非承認してくださいませ）