【R18】今夜、私は義父に抱かれる

umi

文字の大きさ

大中小

24 / 25

二章　接吻

12　この昏く優しい淵の底で

しおりを挟む

　気を失って眠る娘の身体を、清潔な部屋着でくるむ。
　白い頬は、ふっくらと柔らかく、いつまでも撫でていたい心地よさだ。

　けれど全身に散る鬱血痕は、彼らの所行を突きつける。
　華奢な身体を、痛々しいまでに苛まれた証。
　自責の念に駆られてか、男が娘の額にふれるだけの口づけを落とす。

　その口から、小さなつぶやきがこぼれた。

「だが、お前が言ったのだぞ？」

　忘れもしない。

　あの日──。

　夕食の後だった。
　妻は、食後の茶の用意で席を外していた。

──あの人、今日は帰ってこないんです。

　帰りが遅くなっているだけだと思っていた。
　給仕係は食事を取り分けていたくらいだから、使用人達さえそう思っていただろう。

　今夜はひとりなの、と。

　あのかぼそい声は、今もありありと耳に残っている。

　どんなつもりでそれを言ったのか、彼女に糺したことはない。
　今となっては、もはやどうでもいいとも思う。

　だがそれでも、わきあがる感情をいまだに抑えられない。

　望んだのでは、なかったのか。
　抑えきれない無意識の発露だったのか。
　ただの不用意な失言にすぎなかったのか。

　あの夜、寝室を訪れた彼を見て、彼女は怯えた。
　その瞬間、何もかも吹き飛んだ。
　急いで羽織った部屋着の前をかき合わせる姿に、逆上した。

「ならばどうしてあんなことを言った？」

　それは、封じた恋に狂った男の、身勝手な願望だったのか。
　そもそも最初に心を封じたりしなければ、間に合っていれば、何かが違ったのか。
　どこで何を選んでいればよかったのか。

　殺した恋の上でおくる日常は、想像を絶する地獄だった。
　病み疲れて、彼こそが壊れかけていた。

　装ってのことだろうが本心だろうが、もはやかまいはしない。
　拒むなら、それにふさわしい行為にするだけだ。

　怒りがかきたてる嗜虐の炎に炙られるまま、ことさらに卑しめ辱めて犯し、嬲りぬいた。

　それがまさか抱擁を返されるとは。
　そうしておいて、また逃れようとするとは。

「お前もまた、ままならぬ心に引き裂かれた、か」

　恋した男と、愛する伴侶と。
　彼女には、選べなかった。
　それ以上に、どちらかを捨てることができなかった。

　何より彼女を追い詰めたのは、夫までもが闇に墜ちたことだろう。

「かわいそうに」

　娘のなかで何かが音もなく崩れたのは、義父と夫に二人して抱かれたあの夜、彼らにみずから脚を開いたあのとき。

　それでも、なおも完全には潰れなかった。
　絶望の淵に墜ちてなお立ち上がろうとする彼女は美しかった。

　だから壊しつづけた。

──二度と離さない。お前は私のものだ。
──いいえ、お義父さま。いいえ。
──そして私はお前のものだ。
──おじさま、もう私を解放して。

　少しでも逃れようとするたびに、有無を言わさず抱き潰して。

──私、この家を出ます。

　そう言ってのける強さと。

──壊して。めちゃくちゃにして。

　そう望んでしまう弱さと。

　そのどちらもが、悲しいほど愛おしく、狂おしいほど哀れだった。

「選べず、ゆくあてもないお前はもう、壊れるしかなかったのだな」

　そもそも彼女に選択肢などなかったのだ。

　もはや天涯孤独に等しい身の上で、この世のどこに逃げる先があったろう。
　両親を幼くしてなくし、庇護者であった祖父母も他界してしまえば、なまじ大きな商家であったことも仇でしかなく。だからこそ、元は気長に構えていた彼の息子も、あのとき結婚を急いだのだ。

　互いにわかっていながら、そこを暴くことだけはしなかったが。

「ならばもっと壊れるがよい」

　ゆるく開いた小さな唇に、そっと口づける。
　やわらかく食（は）み、離れては触れ。
　触れるたび、鈴のなるような澄んだ声が、頭のなかに響いた。

──私の全てを、お前にやろう。
──いいえ、おじさま。もう戻れない。

──お前は私のものだ。
──いいえ、お義父さま。私はあの人の妻です。

──お前も本当は望んでいたのだろう？
──いいえ、お義父さま。私の恋したおじさまはもう……。

　いくらでも逃げるがいい。
　いいや、そのためにこそ逃げているのなら。

「壊してやるとも」

　いくらでも、いつまでも。
　この昏く優しい淵の底で。

「お前が望むならば、いくらでも。つかまえ、閉じ込めて、抱き潰すまでだ」

　静かに落とされる誓いの接吻を、娘は知らない。

　完

しおりを挟む