【完結】夜啼鳥の幸福(旧題:俺はその歌声を聞きながら、目を閉じた)

マティの幸福

２

　そんなある日、殿下に出会って、私の幸せは一変した。
　少し強引な殿下と過ごす時間が楽しかった。
　殿下とお話できる時間が大切だった。
　私の歌が好きだとおっしゃってくれた。
　何も遊ぶものがなかった私が、唯一できたことを、好きだと言ってくれたのだ。嬉しくないわけがなかった。
　殿下と共に過ごしていると、不思議なことに発作は起きなかった。
　体も楽だし、呼吸が辛くなることもない。胸が苦しくなることも痛むこともなかった。
　穏やかな気持ちになった。
　とても楽しかった。
　今まで感じたことがないほどの幸せを得ていた。
　学園に行くのが楽しみになった。今までよりも、ずっと。

　私が自分の恋心に気づいた夏。
　彼の傍にいれば、私の病は治るんじゃないか…と思い始めたとき、重い発作が起きた。
　心臓は早鐘のように鳴り響き、呼吸は何度も止まった。
　息を吸いたくても吸えず、吐きたくても吐けず、どうしようもない息苦しさに、ベッドの上でもがき苦しんだ。

　死ぬんだと思った。
　治るかも…なんて、幻想だった。
　命の期限と言われていた秋は、もう目の前だ。
　殿下と会うことが楽しくて、お話をすることが嬉しくて、少しでも彼と過ごしていたくて、私の体が最後の力を振り絞っていたに過ぎなかった。

　それを決定づけるように、発作が収まって意識を戻した私は、食べることができなくなっていた。
　今まで摂れていたものも、口にした途端酷い発作が起きた。
　なんとか飲み込めるものも、飲み込んでから吐き続けた。
　吐いて吐いて、最後には血まで吐くようになった。

　……それでも私は、殿下に会いたかった。
　そのために、少しでも楽になるように、父様と主治医の先生に薬をお願いした。
　発作を抑えるために身体機能を落とすものではなくて、最低限動けるだけの栄養が取れる薬を。
　それを定期的に摂りながら、学園に通い続けた。

　秋。
　私の命の期限の季節に、殿下から想いを伝えられた。
　嬉しかった。
　舞い上がりそうになるほど、幸せだった。
　だから、私も殿下に想いを伝えた。伝えたかった。そして同時に、すべてを諦めた。

　私は殿下の子供も産めない。傍で寄り添って生きていくこともできない。
　そんな自分が、殿下の生を縛ってはならないから、と。
　ズキズキと痛む胸を自覚しながら、婚約者様を大切にするよう進言した。
　想い合っているのに、かなわない想い。
　わかっているのに。
　私はちゃんと理解しているのに。
　今だけは、私を欲してほしかった。
　今だけは私だけのヴィルでいてほしいと、慈悲を頂いた。
　これで終わり。
　最愛の人と触れ合えた。
　子供だましのような触れ合いだけの口付けだったけれど、私にはそれで十分だった。
　このぬくもりだけで私は残された時間を生きていける。どんなに苦しい発作だって、乗り越えられる。

　夜、眠る前に、必ず唇に触れた。
　もし、このまま目が覚めなかったとしてもいいように。いつまでもこのぬくもりを失わないように。

　命の期限である秋が過ぎた。
　冬になると発作が増えた。
　薬だけで体の機能を維持していくことにも限界を感じていた。
　けど、彼が、私を望んでくれた。
　卒業してからも、城に来てほしいと願ってくれた。
　だから、頑張った。
　薬の量を増やしてもらった。
　苦しいときには唇に触れて、あのときの口付けを思い出していた。

　春の日中、城に出向いて殿下に膝枕をしながら、請われるままに歌を歌った。
　彼の前でだけは元気な姿であるように、背筋を伸ばした。

　殿下の成婚の日が近づいたとき、また大きな発作が起きた。
　殿下への想いだけで乗り切ったけれど、薬も受け付けなくなっていた。
　それでようやく気づいた。

　私は、間もなく死ぬんだ、と。