【R18】きみを抱く理由

なにも見えない振りをする

６

　行為を終えると、言葉少なにシャワーを浴びた。
　ようやく落ち着いてベッドに潜り込む。
　自分の気持ちの行き場に困り、背を向けた。

「……おやすみなさい」

　背後にそう告げ、とても眠れそうにないけれど目を閉じる。
　答えの代わりに衣擦れが聞こえた。

「…………ひとつ確認しておきたいんだが」
「…………」
「……そんなに嫌いか？」

　どくん、と大きく心臓が跳ねる。
　そうだともそうではないとも返せない。
　寝た振りをして唇を引き結ぶ。

「……まあ、わからなくはない」

　諦めたような嘆息。
　気まずいけれど、これで今夜は乗り越えられるだろうと思ったときだった。

（……っ！）

　後ろから抱き締められて息を呑む。
　狸寝入りを気付かれたかもしれない。

「あともう少しだけ我慢してくれ」

　耳元で聞こえた声はあまりにも寂しい響きをはらんでいた。
　嫌いな男といる時間を我慢してくれ、と言っているのだろう。
　いくらコンクールのためだからとはいえ、こんな気まずさを伴うなら、今からでも他の女性を選んだ方が賢いだろうに。

（……我慢、する）

　寝た振りを続けてぎゅっと目を閉じる。
　ほろ、と涙がこぼれたのはなぜだろう。

（我慢しないといけないから）

　私が泣いていることに気付くはずもないのに、抱き締めてくる腕に力が込められた。
　触れている場所があたたかい。
　いつの間にかこの人のぬくもりが、私にとって安心できる場所になっていた。

（早く終わって……）

　きっと私は呪われてしまったのだ。
　三ヶ月どころか、最初の一日目で。
　そうでなければ、こうまで心が縛られているはずがない。

（――嫌いだから、早く終わってほしいと思うんだよ）

　自分に繰り返し繰り返し言い聞かせ、勝手にあふれる涙をシーツに染み込ませた。


　あの夜の気まずさを引きずり、結局、以前のようなやり取りができなくなった。
　喧嘩したわけでもないのに仲直り、というのもおかしなように感じられて、どう神宮寺さんと向き合えばいいかわからなくなる。
　その結果、今まで私の方からほとんど連絡していなかったこともあり、自然とメールも電話も減っていった。

（これでよかったのかもしれないけどね）

　今日から私はアキくんとロケに向かう。
　十日の間、どんなに会いたいと思っても顔を合わせられなくなるのだ。
　メールも電話もできる環境ではあるけれど、やはり私からすることはないだろう。
　この十日が終われば、最後の一ヶ月が始まる。
　そして、その一ヶ月が過ぎれば――。

「準備できたよ、志保ちゃん」

　はっと振り返ると、荷物を持ったアキくんが笑っていた。

「忘れ物はないですか？　離島ですし、足りないものがすぐに手に入る場所じゃないと思うんです」
「必要って言ったら志保ちゃんがなんとかしてくれるでしょ」
「あんまり私に甘えないでくださいね。保護者みたいって……言われたんですよ」

　自分で自分の発言にどきりとしてしまった。
　それを言ったのはただ一人だけ。神宮寺さんの少し怒ったようなあの指摘。

「え、もしかして志保ちゃんも俺のこと、子供みたいって思ってた？」
「どちらかと言うと、弟の方が近いかもしれませんね」
「やだな、二歳しか違わないじゃん」
「二歳年下なら、充分弟に見てしまうと思いますよ」

　今まで通りでいいと思っていたのに、神宮寺さんの指摘が気になってしまう。
　いつもなら荷物を持って車に運ぶくらいはしていたけれど、今日は自分でやってもらうことにした。

「荷物は後ろの座席に入れてください。もう一度聞いておきますが、忘れ物はありませんね？」
「大丈夫大丈夫。十日も旅行なんて楽しみだよ」
「旅行じゃなくて仕事です」

　あんまり浮かれないで、と釘を刺してから私も車に乗り込む。
　走り出した車は空港へと向かって行った。