そうなんです……イライラしかしなくて。
決めつけ、ということが一番不快で嫌いなんで余計に……

自分が嫌になります……ね。
言い返せない自分も、ですが
それよりも、今の自分の状態を心配させてしまっている事が
両親に対しても、旦那に対しても
すごく申し訳なくて、罪悪感とか今までの自分の人生自体が
心配かけることしかなかったので
また更に自分が嫌いになりました。

暖かいお言葉、お気持ち、本当にありがとうございます。
一応…気分転換も、しています。
旦那が気を遣ってくれてよく外に連れ出してくれています…
本当に有難くて、申し訳なくて。

考えないように、考えないように
と、自分では思ったりしますが
不眠なんで、眠たくならないので
布団に潜っては、ずーっと頭の中をぐるぐる
一番考えてはいけないこと、まで浮かんでは
あー、旦那はあたしがいなくなってしまったら
きっと立ち直れないかもしれない。
大好きなおじいちゃんを亡くしたときも大変だったのに
優しい人だから、自分を自分の母親を責めてしまったら
あたしのようになってしまう。

そう思うと、生きなければ……………………
この人がいる間は、頑張らないと
治さないと…………

と、思うばかりです。

毎回読んでいただき、本当に本当にありがとうございます。
ただ、ただ、その一言が嬉しいです。

同じように感じて下さる方がおる、というだけで
自分だけじゃない、という気持ちが
少し救われます......
ありがとうございます。

旦那母とのことも
友人のことも
相談しても......なかなか解決法がわからなくて
あまり会わないようにはしてるのですが
会わない、というのが難しいのですが...

友人もなんだかんだ大事で
旦那も大事で
旦那の家族も大事で
嫌いじゃないけど...

という感じなのです...

ただ、旦那母については
自分の親には言えない
死ぬまで言えないこともあって
たぶん、それが今のあたしを苦しめてる結果...
という感じです。

コメントありがとうございます。
そのコメントだけでも、嬉しく思います！