だからこそ言えない。

だからこそ言えない。(きょうだい編)

　『きょうだい』と言っても、色々な形がある。
男女様々なきょうだい、同性同士のきょうだい、等々。
そんな事もあり、ここでは以降きょうだいと、平仮名で表現して行こうと思う。
けして、漢字が分からない訳では無い。

　きょうだいとは、同じ家族でも親とはまた違う感情で、言えない事があるのではないだろうか。
同じ家族だが、きょうだいに対しては、どうしてもライバル的な感情が生じやすいと思うのだ。
物凄く仲が良いきょうだいだとしても、多少はそういった感情があるように思える。
その感情は、意識的に芽生える事もあれば、無意識のうちに生じて居る場合もある。

　こどもの頃、自分より他のきょうだいの方が可愛がられて居ると不満に思った事は無いだろうか？
自分よりあっちの方が、ケーキが大きい。
誉めてもらえる事が多いいなど、本当に些細な事で不満を抱えた覚えがある。
相手が見てない間に、こっそりケーキを盗み食いして居た事を思い出す。
今思えば、何て小さいのかと恥ずかしくもあるが、こどもの頃の自分にとっては、そうやってバランスを取って居たのだろうと思う。

　成長して行くにつれ、そう言ったライバルという感情を表に出す事は減るかもしれない。
しかし、消えた訳では無いのだ。
感情のいだき方は、大小さまざまだと思うが。
きょうだいの誰よりも優れて居ると思われたい。
きょうだいの誰よりも誉めてもらいたい。
きょうだいの誰よりも愛情を独占したい。
そう言った感情があり、言えない事が増えて行った様に思う。
　そして、表に出さず隠してしまう事で、ねじれが生じ始めたのだ。

　自分達に子どもが生まれ、良く実家で誕生日会をしビデオカメラでその様子を録画して居たのだか、そのビデオを見返すと、本当に酷い物だった。
何となく、ずっとピリピリとした雰囲気の中、意地や悔しさが見え隠れしているのが伝わって来る。
子ども達もそんな雰囲気を察知していてとても息苦しそうに見えたのだ。
あの頃の自分では気がつく事が出来なかったが、今になって、みんな誰かを守りたくて必死だったのだと理解出来る。
　少し前までは、もっと楽しく誕生日会をやってあげられなかった自分に対し、苛立ちや駄目な親だと攻め続けて居たのだが、そんな自分を許せる様になってから、色々な事が見えるようになったのだ。
自分の考えが卑屈になって居たんだと気が付いた。
　自分を許せるきっかけになった事は、何だろうかと考えてみた。
それは、心のゆとりだったのだ。
この、何をするにも息苦しさを感じやすい世の中で、それでも自分は一人では無いのだという安心感を得られたから、私は心にゆとりが持てる様になった。

　きょうだいというのは、親よりも色んな事を話す事が出来たりもするが、そうしたライバルの意識から自分の駄目な所や苦労している所などを話す事がなかなか出来ない事もあるのだ。
たとえ、家は秘密がないよという家族の中でも、秘密が本当に無いという事は、少ないのではないだろうか。
しかし、秘密があるという事をマイナスに捉える事は無いと思う。
それは、人としての競争心や向上心があるからなのだ。

　年をとり、久々にきょうだいに会って話した時、ビックリするほど、素直に話を聞く事が出来たのだ。
特別な事をしなくても自然と近付いていけるものなのかもしれないと、改めて思った。
　今、きょうだいとは不仲で全く口をきいていない人も居るだろう。
今まで、本当に仲が良かったのに、最近になってぎくしゃくする事が増えたという人も居ると思う。
しかし、きょうだいというのは親とはまた違った形の絆で結ばれて居ると思って居る。
修復しなくてはと、焦れば焦る程に苛立ちが芽生えたりうまく行かなくなる事の方が多いい。
焦らなくても、自然に近づく事が出来る様になるまで、時の流れに身を任せてみてもいいのだ。
　きょうだいだからと言って、家族だからと言って全てをさらけ出さなくてはいけないという事は、けして無いのだから。
きょうだいだからこそ、家族だからこそ自然に任せてみても良いのでは無いだろうか。
けして切れることの無い絆が確実にあるのだから。