【R-18】有罪愛

動揺

　眠れないまま夜行バスに揺られ、途中のトイレ休憩では缶コーヒーを買って飲み、京都まで暗い車内を見つめたまま過ごした。

（この連休が終わって東京に戻れば、父親が突然自殺した事になる。母親も春佳も動揺し、悲しむだろう。俺は父親と反りが合わなくて家から出た事になっているし、それほど激しく悲しまなくても怪しまれないはずだ）

　自分が父親を殺した訳ではないのに、殺そうと思って実家へ向かったからか、凄まじい罪悪感がのしかかってくる。

（変装していたし誰にも見られていないはずだ。……仮に俺があの場にいたとバレて、嘘をついていたと知られても、俺は絶対に手を下していない）

　その事実だけが俺の心を守った。

　奇しくも、俺はずっと憎んでいた父親の最期の言葉と行動に守られたのだ。

（でも、どうして……）

　東京から離れるにつれ、少しずつ気持ちが冷静になっていく。

（なぜあいつはあっさりと死んだ？　もともと死ぬつもりだった？　生きている事を楽しんでいるようには見えなかったが、人生に絶望しているようにも見えなかった。……俺が二十四歳になったから？　三月？　あれは何を言ってたんだ？）

　その時になって、ハッと最悪の事に思い至った。

　――あいつ、遺書を残していないか？

　――俺が連絡したあと、殺されると思って何か書き残していなかったか？

　――それに、メールを削除するの忘れたじゃないか！

　思いついた瞬間、頭から血の気が引いていく。

　思考停止した俺は乾いた唇を舐め、唾を嚥下して喉を潤す。

（今戻れば警察が駆けつけているだろう。そんな中、京都に行っているはずの俺が現れるなんて怪しすぎる。……いや、待て）

　そこまで考え、俺は親父に送ったメールの文面を思いだす。

　送ったあとすぐに削除したから正確には覚えていないが、『話があるから日曜日の夜は家にいてほしい』と、それだけだった気がする。

　なら、電話やメールでの連絡だったという意味でも通じないか？

（俺は妹の今後について、父親と〝相談〟したいと思っていた。旅行先という非日常の場所からなら、苦手な父親であっても普通に話せるかもしれないから、京都のホテルから連絡をするつもりでいた）

　そこまで考え、その先について思考を巡らせる。

（これから父親のスマホに着信履歴を残すのか？）

　それはあまりにリスクが高いように感じられた。

〝今〟実家に警察が駆けつけているとして、父親のスマホに京都にいる息子から電話があれば、十中八九警察が対応するだろう。

　そうしたら俺が一番に父親の死を知る事になり、京都のホテルからすぐ東京に戻らなければならなくなる。

　今、俺は夜行バスに乗っていて、京都に着くのは朝の六時頃。

　俺は京都のホテルにいると思われているから、すぐに行動したとしても――。

　そこでスマホを確認すると、時刻は二十二時過ぎだ。

（京都発の最終新幹線はすでに出ている。乗るとしたら明日の始発……なら六時台、遅くても七時や八時台。……きついな）

　今の自分が夜行バスの中でぐっすり眠れると思えないし、寝不足の状態で新幹線に乗って東京に着いたとして、警察と話した時、精神的なコンディションの悪さから絶対にボロを出しそうだ。

（……なら、いま父親に連絡しないほうが吉だ。『〝相談〟しようと思ったが、旅行が楽しくて忘れ、またの機会にと思った』なら、さほど疑われないだろう）

　そう思うと、気が楽になってきた。

　もしも俺が本当に父親を殺していたなら、もっと動揺していただろう。

　あいつに庇われたようで悔しいが、直接手を下していない事実が、何より背中を後押ししてくれる。

「……畜生……」

　俺は小さく呟く。

　ずっと憎んでいて殺そうと思った相手に、最期に庇われるなんて――。

　――悔しい。

　が、これで堂々と春佳と生きていけるのだと思うと、未来への希望が持てる気持ちになった。