短編集 ～考え事から生まれた物語達～

一話完結物語

前世からの誓い

　少年は、少女に恋をした。

　相手は同じ学校に通う同級生で、春から同じクラスになった仲だ。
　いわゆる一目惚れ、見た目から入った恋かもしれない。
　しかし少女に見とれて彼女の行動を見るうちに、内面も含めた彼女の全てを好きになっていった。

　彼女の大人びた仕草が好きだった。
　何をする時にも気だるそうな、冷めた態度が好きだった。
　お喋りで盛り上がっている同級生に加わらない、そんなクールなところが好きだった。
　時折口にする、達観した言葉が好きだった。

　褒められたことではないかもしれないが、彼女の縦笛を舐めようと放課後の教室に忍び込んだこともある。
　しかし残念ながら、縦笛を発見することは出来ずに終わった。

(６時間目の授業までは、確かにあったのに……)

　その後観察を続けて、彼女が毎日笛を持ち帰っていることに気付いた。
　しかし格別笛が上手いわけではないので、毎日練習しているというわけでもないらしい。

「何のために笛を持ち帰っているんだろう…？」

　少年にはわからなかったが、そんなミステリアスなところも好きだと思うようになった。

　ある時少年がいつものように彼女に視線を向けると、こちらを見て微笑んでいた彼女と目が合った。
　なぜこちらを見ていたのかはわからない。

(もしかしたら、彼女も自分に興味を持ってくれているのだろうか…？)

　そんな淡い期待を抱いて、さらに少年の恋心は燃え上がった。

　そして遂に少年は、愛を告白することを決意した。
　ここまで人を好きになったのは、初めてだったから。
　いきなり恋人として見てもらえなくても構わない。
　せめて友達からでも仲良くなれたら、そのきっかけになるだけで良い、そんな期待を抱いて…

　……だが、期待は完膚なきまでに打ち砕かれた。
　緊張につっかえながらも伝えた愛の言葉。それに対する彼女の言葉は、

「私は貴方を好きになれないし、今後仲良くするつもりも無いから」

　取りつく島もない。
　さっさと立ち去る彼女の背を見ながら、少年は泣き崩れた。
　絶望で頭が痺れ、目の前が暗くなる。胸が痛み、少年の意志とは無関係に喉から声が漏れた。
　初めて味わう失恋の悲しみは、まだ人生経験の浅い少年にとって想像を絶するものだった。

――失恋が、こんなに辛いものならば……
――自分はこの先の人生、いや、生まれ変わっても……
――絶対に告白してきた異性をフったりしない。こんな絶望を、他人に味わわせてはいけない…！

　絶望の中に、そんな決意を固めながら…
　少年は、嗚咽をあげ続けた。


　＊　＊　＊　＊


　それが私の、前世の記憶だった。

　まだ五才の少女だった幼い日の私には、前世の記憶と呼べるようなものが少しだけ残っていた。
　本当に少ししか残っていなかったけれど、残されている記憶は自分の体験のように鮮明なものだった。誰かが着ていた服の色や声の高さまで、はっきりと思い出せるのだ。

　それらの記憶を思い返すと、どうやら“生まれ変わる”というのは先の時代に限ったことではないらしい。どのような原理なのかはわからないが、過去の人間に生まれ変わることもあるようだ。
　その証拠に私の前世ではとっくに開発されていたはずの商品が、やっと今ごろ発売したりしている。

　何かを予言できるほどに、多くの記憶が残っていたわけでは無い。
　だけど歳を重ねて自分の人生での記憶が増えると共に、前世の記憶もまた、少しづつ思い出していった。
　脳が発達したことで、思い出す能力が向上したのだろうか。
　その記憶を辿ると、どうやら今の私は前世の私と同じような時代に生きているらしい。大体同じ位の世代に、同じような歌が流行ったりしている。

――もしかしたらそのうち、前世の私と対面することになったりしてね。

　そんなことを考えたらなんだかおかしくなって、思わず笑みを浮かべてしまったりもしたものだった。


　そして、中学生になった現在。
　今では私は、ほとんど全ての前世の記憶を取り戻していた。幼少の頃の記憶から、老人としての記憶まで……前世で覚えていたことは、ほとんど全てを思い出せる。

　それを楽しいと感じる人も、世の中にはいるのかもしれない。しかし私にとっては、苦痛以外の何物でもなかった。
　すでに前世とあわせて百年ほどの人生を、中学生の時点で味わってしまっているのだ。
　正直、疲れた。
　これからの私の人生がどれくらい残っているのかはわからないが……七十歳まで生きるとすれば、これからまだ五十数年の人生を生きなければならない。合わせて、百五十歳くらいにはなるだろう。ギネス記録だ。

　もはや年寄り同然の私にとって、同世代の女の子達が甲高い声ではしゃいだりしている声は、騒音以外の何物でも無かった。一緒に遊ぼうなどという気には、到底なれない。
　同い年の人間……いや、本来ならば自分よりも年上なはずの教師の言葉さえ、幼稚なものに思えてしかたがない。
　今なら完全な未来予知すら出来るかもしれない。しかし世間に騒がれることの鬱陶しさを思うと、とてもそんな気にはなれなかった。
　災害から人々を救うための予言をしたとしても、今の世の中では科学的論拠が無ければ信じてはもらえないだろう。せいぜい事件が起こって何万人と死んだ後に、オカルト系のテレビや雑誌で取り上げられるのがオチだ。
　全てが、気だるい。

　そして、何よりも笑えないのは……
　前世の私が、同じクラスにいるということだ。
　まだ少女だった頃に考えて笑っていたりしたものの、実際に体験すると全く笑えない。
　前世の私であるその男が、何を考えて行動し、これから何をしようとしているのか、手にとるようにわかってしまうのだ。
　その男を見るたびに、前世の自分が学生の頃、如何に見っとも無い人間であったかを思い知らされた。その男が何か失敗をするたびに、自分が失敗したかのように恥ずかしくなった。
　まったく、ろくなものではない。

　そして、何よりも何よりも笑えないのは…
　どうやら今の私は、前世の私に、交際を申し込まれる運命にあるらしいということだ。
　全力で否定したい事実だが、全てを思い出してしまった私の脳味噌が否定することを許さない。
　前世の記憶は、私の顔も、名前も、何もかも何もかもを“学生時代に愛した人”として覚えているのだから。
　しかし彼に交際を申し込まれたところで、教科書で顔を隠しながら大粒の鼻糞をほじったりしている彼を、どうして好きになることなど出来るだろう！？
　ありえない。あんなみっともない男と恋人同士になるなど、あってはならない。
　そもそもあの男は、前世の私なのだ！　自分自身と恋人付き合い出来るほど、ナルシストではない。現に、前世の
私は、今の私にフラれる運命にあったではないか！

　しかし、前世で私は「例え生まれ変わっても、絶対に異性をフラない」と固く誓った記憶があるのだった。結果はどうあれ、その誓いを破った覚えも無い。
　さて、どうしたものか……

　……そういえば、いつだったかの放課後に、彼は私の笛を舐めに来るはずだ。
　よし、とりあえず笛は毎日持って帰るようにしなければ。
　そんなことを考えながら、苦笑していると……
　たまたまこちらを向いた、前世の私と目が会った。


　＊　＊　＊


　それから数ヵ月後……
　私の記憶の通り、私は彼から恋心を打ち明けられた。

「人から好意を持たれて、嫌な気分になる人は居ない」

　そんな風に言う人も世の中にはいるが、前もって全ての展開を知っていた私としては、微妙な心境だった。
　どういう感情を抱くべきなのかさえ、全くわからない。
　過去の自分から面と向かって愛の告白をされる。こんな稀有な体験をしているのは、世界中で私くらいのものだろう。前例が無いにも程がある。
　ただ、ひとつだけ、ハッキリさせることにした。
　前世で酷い失恋の悲しみを味わった私は、その絶望を絶対に他人に味わわせたくないと思っていた。
「絶対に人をフらない」と誓い、どんな相手であろうと頑なにその誓いを守ってきた。
　そのせいで苦労した記憶も多々あるが、それでもその誓いを守り通してきたのだ。

　そんな前世からの誓いを立てている私は、彼から告白された今、ここでハッキリさせなければならないことがある。

　それは何十年と前世で守ってきた誓いに対する、ある種の覚悟を持った答え。

　絶対に、失恋の絶望を誰かに味わわせたりしないと誓った私は……

　見事なまでにあっさりと、完膚なきまでに彼をフることにした。

　踵を返した私の背後で、彼が泣き崩れる。
　彼はきっと「俺は絶対に人をフラない」と誓ったことだろう。
　その誓いがあっさり破られることなど思いもせずに、これからも生きてゆくことだろう。
　だけど……私は私だ。“前世の私”ではなく、私なのだ。
　前世のことなど、知ったことではない。私は、私として生きる。
　来世にまで誓いを立てた彼がこの気持ちを知るのは、まだ大分先のことになるんだろうな……

――がんばれよ。この先これより辛い経験なんて、山ほどすることになるんだから。
　そう思いながら大声で泣き喚いている彼に背を向けて、あえて振り返らずに歩みを進める。
　この瞬間だけは……彼のことが、出来の悪い息子のように可愛く思えた。

　さて、私は私の人生を、生きるとしようか。
　これから何十年か……
　すでに百年以上の経験を積んだのだと誇れるような、素晴らしい人生を生きることにしよう。
　現世の私として、私らしく、私らしく……

　だけど……
　来世には、こんなにも疲れさせてくれる“前世の記憶”などというものを、残したくはないかな。



　END