眠れない夜の先に君と迎える朝を想う

晴の事 晴サイド

昔の記憶が蘇る。
初体験は１５歳の春。

まだ、発情期が不安定でいつ来るか予想出来なかった時期だった。熱っぽくってただの風邪だと思って学校を休んで部屋で寝てて、心配して見に来た新人の施設の先生に襲われたんだった。

あの時は悲惨だった。
俺を襲った事で先生は逮捕されちゃって、もちろん施設も解雇された。
βの若い男の人だったけど、明るくてみんなにお兄ちゃんって慕われてた。俺もお兄ちゃんみたいで好きだった。なのに取り押さえられた時俺は初めてだったのに「誘われたんだ！俺は悪くない！」って叫んでた。
俺は入院しちゃって、その後すぐに育った養護施設を出されて、Ω専用の施設に移された。学校も転校して、知り合いとも会わなくなって、先生には一度も会ってない。

あれに比べれば、あのαは誠実だったと言える。


次は、高校三年。
そこそこの進学校で受験のストレスだとかで普段からいじめられてた。何が切っ掛けだったのか今でもわからないけど、いじめの延長でクラスの奴らに強制発情剤を打たれて輪姦された。その時偶々教室に入って来たαのヤツが驚いて助けてくれようとしたんだけど、俺のヒートに当てられてラットを起こしちゃって、輪姦してた奴らみんな殴って俺に襲いかかって来たんだ。騒ぎに気付いた教師に助けられて、俺は救急搬送された。
俺を襲ったヤツらは全員逮捕されたんだけど、1ヶ月以上入院しちゃったから病室で事情聴取される事になった。
襲われた時の状況とか根掘り葉掘り聞かれて、お前が誘ったんじゃないのか？とか遠回しに聞かれて、俺を襲ったヤツらは俺に誘われたと言った事を教えられた。
裁判になったら大勢の前で何が起こったか言わなければいけないし、強姦事件は親告罪だから俺が訴えなければ罪にならないのだと言われ遠回しに訴えを取り下げるように言われて。

それでも、俺は俺が悪くないって言ったんだ。

相手は複数で薬まで使われたのに俺が悪いのか。
普段からいじめられてたのに俺が悪いのか。
受験のストレスでいじめるってなんだよ。進学させてくれる親がいることを感謝しろよ。

でも俺は戦わなかった。

「君を助けようとしてた彼も逮捕されちゃうんだよ。」
と言われたその時の言葉が、頭を離れなくて結局訴えを取り下げた。
だってαのアイツいいヤツで俺をいじめたりしなかったし、本気で助けようとしてくれてたと知っていた。

でも、本当は誰も味方になってくれなくて、俺の味方なんかいないんだと証明されてしまうのが怖かったんだ。

その時に入院した病院で、めちゃくちゃな犯され方をして子宮が傷付いたから妊娠は難しいかもしれないって言われたんだ。

俺の人生襲われてばっかりだな。
そういえば、襲われて入院しなかったの今回が初めてかも。

俺を襲ったヤツらは助けようとした彼を含めて不起訴になったけど、学校は退学処分になったと見舞いに来た担任に聞いた。担任はいじめの件を謝ってくれて復学するように行ってくれたけど、俺はもう学校に行くのが嫌で結局退学して施設も１８歳になっていたので出た。高校卒業後に就職する予定だった内定先は高校卒業しなかったので就職出来なくて、派遣会社に登録して今まで働いてきた。

今の経済状況で子供を育てて行くことには不安がある。追い詰められて子供を捨てる事が無いと自信を持って言えるだろうか？ちゃんと育ててあげられるのか？親を知らない俺はちゃんと親をやれるのか？

―――――――

子供の頃、夢を見た事がある。
大好きだよと愛おしそうに微笑んでいる人に抱かれてる俺。時々優しく頭を撫でてくれるその人が大好きで、抱かれ度に安心するんだ。
それが本当にあった事なのか俺の願望が作り出した夢なのか。母がいない今本当の事は誰にもわからないけれど。
これが俺にある唯一の肉親の記憶。


俺は、生後6ヶ月の時に保護されたのだそうだ。記憶にないから全部又聞きでしかないけれど。

警察に子供の保護を求める電話が入ったのだそうだ。警察が駆けつけた時には規定量を越えた発情抑制剤を飲んで死にかけたΩの男に抱かれて俺は泣いていたらしい。Ωの男はすぐに救急搬送されたけれど助からずにそのまま息を引き取って、Ωには親族がいなかったから俺は施設に保護された。
そのΩの男が俺の母親で、父親は誰かわからない。
事故だったのか、自殺だったのか、遺書もなかったのでわからない。

それが俺の知ってる全て。

施設を出る時に渡された、俺の母親からの相続財産1283円。困窮してたんだろうなあ。

なんで俺を産んだのだろう？
一人で生きる方が楽だったろうに。
俺を産んだこと後悔しなかったかな？
産んで良かったと思ってくれていたのだろうか？


俺は……どうすればいいんだろう？