【R18】劣等感×無秩序×無関心

番外 〝晋矢〟視点

３／３ 変わらぬ人に変わらぬ愛を

　

　俺には、どちらが両親にとって良い道か分からなかった。

　俺なら、本音を聞きたい。
　本音を聞いてから、みんなで一緒に考えたらって思った。
　でも、子供の俺には父親が背負わされた負債を、どうにかすることなんてできない。

　父親は〝借金〟ではなく〝負債〟と言った。
　どんなものかは教えてくれなかった。

　父親は無策に母親との別れを選んだのではなく、専門家と相談して決めたと言う。

　両親が働いて、どうにかできる負債ではない。
　母親が思いつめて、おかしなことを考えるかもしれない。
　体の弱い父親は無理ができないので、それを止められないかもしれない。
　能力者であることが判明している俺に、危害を加えられるかもしれない。

　色々と、要因はあった。

　母親は荒れに荒れたけれど、最後は離婚を受け入れた。
　死にそうに顔色の悪い父親が胸元を押さえて、俺とやつれた母親の乗ったタクシーを見送る姿は、一生忘れられない。

　誰も悪くないのに、誰も幸せになれない結末なんていらない。

　連絡を取る事は拒絶された。
　巻き込みたくないから離婚するんだ、と。

　俺は、他人に踏み込むのをやめようと、この日に決めた。
　何もかもに無関心でいれば、巻き込まれない。

　父親は血の繋がった家族の破滅に巻き込まれた。
　母親は巻き込みたくないと願った父親の愛情で、不幸のどん底にいる。

　俺に人を救う力があれば、と毎晩、泣きながら願った。

　実の両親が好きだ。
　大好きだ。

　心が弱いけれど、愛情深い優しい母親。
　体が弱いけれど、包容力のある父親
　まるで凹と凸がぴったりとはまるように、二人は仲が良かった。

　大人のくせに、子供のように拗ねる母親を「可愛い」と言う父親の緩んだ笑みを見て、呆れていた。
　軽い発作を起こしかけて、青黒い顔色の父親を必死で支える母親が、わたしがいないとダメね、と暗い愉悦に浸る姿を見ていても。

　お互いに足りないものを補い、依存を含んでいても、それ以上に愛しあっている。
　両親にとっての一番はお互いだったけれど、二番目は、順不動で俺だった。

　俺は、自分にも両親のように補いあえる人がいれば、周囲に関心を持てるかもしれない、と少しだけ期待していた。



　中学に入る前に、母親が再婚した。
　小学校高学年の頃に、俺の能力者としての訓練などが中学生から始まると決まり、母親が体調を崩してしまった。

　そこで支援団体に紹介されたのが、今の義父だった。
　子供を持つ片親同士で、少しでも共感し合えたら、母親が楽になると考えられたのだろう。

　今になって思えば、母親の精神面の揺らぎを、俺が無意識に抑えていたのだろう。
　そうでないと、母一人、子一人で、あの母親が何年も壊れなかった理由が思いつかない。
　干渉されたくない、と完全に周囲へ無関心を貫いていた俺は、新しい父親と弟を、新しい家具だと思うことにした。

　中学校に入ってからは地獄だった。

　心身ともに発達する途中の学生たちは、不安定さの塊だった。
　誘拐未遂に何度も出会い、年齢の離れた相手だけでなく、同世代にも警戒心を持つようになって。

　ある時、年上の女数人に「抱いてくれ」と、半裸で迫られた。
　何人もに、力ずくでどこかに引きずりこまれて、押し倒された。
　吐き気がした。
　吐いた。
　好意のない行いが、こんなに嫌悪を覚えるものだとは知らなかった。

　一人の女の父親が権力と金を持っていて、事件をもみ消そうとしてきたのを、義父が跳ね返した。
　この時に知った。
　家具だと思っていた義父は、四等級の能力者であり、かなりの社会的地位と広い顔を持っていた。

　義父は、女たちの未来のために、もみ消しをさせなかった。

　能力者に影響を受けやすい人は、犯罪に巻き込まれやすいと言い。
　事前に知識を与え訓練を受けることで、成人後に影響してくる、と加害者側の父親に熱弁を振るう義父が、母を愛している、と昏く熱い目で語っていた実父の姿を思い出させた。
　曲がらない芯を持っている人だと、知った。

　この後、義父の勧めで、護身として空手を始めた。
　少なくとも、襲われた時に手も足も出ない、よりは良いだろうと。
　ただ、手を出すことが許されるのは正当防衛のみ。
　危険を感じたら、まず逃げなさい、と義父に諭された。

　俺は、義父を好きになった。
　人として尊敬できる人だ。
　仕事が忙しいらしくて、あまり家にはいないけれど、母親の連れ子である俺の将来を、真面目に考えてくれる人だった。

　口数が多くないので分かりにくいけれど、義父の内心は実父のように強くて、揺れやすい母親が歩み寄ることができれば、うまくいくだろうと思えた。
　俺が実父の遺言を果たさなくて良いと気がつき、とても楽になった。

　俺が育つにつれて、顔も体格も実父に似ていくので、母親が素っ気なくなっていく。
　遺言を守れる気がしなかった。
　父親を思い出したくないのだと分かっていたので、話をすることさえ無くなっていた。

　俺は、女性は全年齢で嫌悪、男性も迫ってくる相手には警戒をするようになった。

　女性へ嫌悪を覚えるのは、襲われたからだけではない。
　精通した時に悟っていた。
　俺は抱かれたい男で、恋愛対象も男だと。

　母親には言わなかった。
　義父に相談したら「お前の能力以外を慈しんでくれる相手にしなさい」とだけ言われた。


　高校に上がって、初めて恋人ができた。
　順調におつきあいして、体でもお互いに気持ちを確かめあって。
　でも、将来を共に生きたいと思える相手ではなかった。

　恋人は遠方の大学に推薦入学が決まって、卒業と同時に終わった。
　思春期を乗り越えた彼は精神的に安定してしまい、俺を必要としなくなった。

　この時点で、俺の恋愛対象になる相手は、精神的に不安定であっても俺を襲わない相手、という極少数しかいないと知った。

　大学に入ってからは、勉強と能力開発のみが生活だった。
　自分で慰める日々は虚しいけれど、相手を作っている暇がなかった。

　育ちきった俺の容姿も問題だった。
　能力が原因で声をかけられる事は多いけれど、寄ってくる奴等は加虐心を隠さない。

　不安定というよりも、頭がいかれてる。
　朝までたっぷり鳴かせてやるぜ、って誘われても困る。
　抱かれたい側でも、被虐趣味はない。

　護身のために始めた空手が原因とは言い切れない。
　ただ、デカくゴツく育ってしまうと、荒い抱かれ方を好むって勘違いされやすいようだ。
　なんでガチムチ＝屈服させられたい、なんだよ、ふざけないでくれ。

　俺は優しくしたいし、優しくされたい。
　他者を癒す宿命を背負った者として、快感に痛みを伴う行為に興味が持てない。



「晋矢さんっ、もう、あの、出そうですっっ」

　テクニックなしに腰を突き上げるだけでも、経験の浅い弘さんには十分すぎるようだ。
　切なそうに眉を寄せて、呼吸を荒くしている姿には、普段の楚々とした静謐な雰囲気などなくて、俺がそうさせていると思うと、ひどく嬉しかった。

　４、弘さんは俺と愛を交わすことを嫌がっていない。

　これが、二度目で得られた一番の収穫だ。
　前戯で戸惑って、キスにすら照れるようなそぶりを見せる。
　盛り上がった俺の股間を見るなり、目をそらして戸惑う姿が、愛らしすぎて悶える。

　年齢は三十路過ぎでも、弘さんの中の性知識は、そこらの中学生と変わらない気がする。
　本棚にはＤＶＤも入っていたけれど、パケ偽装されたエロＤＶＤではなさそうだった。

　世界の美術館シリーズと、古めのアクション映画、コメディ映画と落語。
　極端すぎて、好みがわからない。

　他にあるのは画集と絵本。
　エロ本の一冊もない。
　これまでの感じでは潔癖ではない、性欲が減退して枯れるには早い。

　単純に、性行為に興味がないのかと思えば、俺が触れると簡単に反応してくれる。
　キスの音はどうやって鳴らすのか、なんて聞かれて、返事に困りすぎて襲いそうになった。

　弘さんのアンバランスさが、危うさが、俺を惹きつけてやまない。

「し、晋矢さんんっっ」

　快感の縁に追い詰められて、薄い腹を震わせている姿が愛おしくて。
　苦しそうに俺の名前を、救いを求めるように呼んでくれるから、奥が切なくて辛い。

　始める時にゴムをつけてあげていたので、遠慮なく体重を乗せて根元まで飲み込むことにした。

「奥にください、弘さん」
「あ、ああ、気持ちい、い、晋矢さっあああっ」

　体重をかけすぎないように気をつけつつ、ぐりぐりと押しつけるようにして腰を振ると、腹の中で弘さんが震えて、出してくれるのを感じた。
　薄皮越しでも気持ちいい。
　弘さんが気持ち良さそうにしているのが、心地よい。

　俺の中で気持ちよくなってくれた。
　好きな人が。
　そう思うとすごく極まってくる。

「俺も気持ちいいです、一緒にイきますね」

　弘さんと一緒にイきたくて、自分で前をしごいた。
　気持ちの問題で軽くはイけても、体への刺激は足りなかった。

「イく、イくっ」

　後ろでの絶頂ではない。
　それでも弘さんと一緒に、一つになっている充足感でいっぱいになる。
　ぎゅうぎゅうと尻の中の弘さんを締め付けながら、次も抱いてもらえる機会はありそうだ、と思った。

「晋矢さん、晋矢さん」

　布団を汚さないように、自分でつけたゴムの中に精液を噴きだす間、ぎゅう、と子供がしがみつくように俺の胸にすがりつく弘さんが、恍惚とした表情で鼻を鳴らしている。

　俺の匂いを、必要としている。
　俺の匂いで、弘さんの傷が癒される。
　俺の匂いが、弘さんを満たす。

　弘さんを癒すことで俺の能力は高まり、俺に癒された弘さんの能力が高まる。
　俺が側にいれば、弘さんは能力者として働けるだろう。
　俺が弘さんを安定させられるのは、能力があるからで、離れてしまえばそれもなくなる。

　弘さんの能力の不安定さは、脳の個人特性の一つであり、訓練や年齢でどうにかできるものではない。

　弘さんが、能力者として生きていきたいと願っていたことを知っているから。
　俺の口からは言えない。

　「俺と一緒にいれば、能力者として生きていけますよ」なんて。

　弘さんがどんな道を選んだとしても、俺はそれを一番近くで見守るだけ。
　どれだけ辛くても苦しくても、傷だらけのまま、自分の足で立っている弘さんが、俺には世界で一番美しく見えた。

　途方に暮れて立ち尽くしているのに、傷ついてボロボロになっているのに。
　諦めきって疲れきって、逃げて逃げられなくて、それでも膝を折らない。

　人によっては弘さんは負け犬に見えるかもしれない。
　でも違う。
　弘さんは、どこまで行っても変わらない人だ。
　変われない人だ。
　優しくて穏やかで行動が読めなくて、そして物凄く頑固な人。

　頑固な弘さんだから、この先も変わらないだろう。
　俺がどれだけ徹底的に甘やかしても、きっと全てを預けてはくれない。
　寂しいけれどそれで良い。

　俺の望みは、一目惚れをした時の弘さんと一緒にいること。
　この人を変えることではない。

　その姿は、折れかけているのに、必死で天を向いて咲き続ける花だ。
　花の美しさを知るのは俺だけで良い。

　折れてしまいそうなのに、決して折れないこの人に、俺は惹かれ続ける。
　癒したいと望んでしまう。

　決して癒しきれないからこそ、いつまでも側に居られる。





　　了